Le Prince Charmant n'est plus en odeur de sainteté

« Maman, je voudrais écrire une histoire, comme toi. »

Forcément flattée par ces mots de ma fille de 7 ans, je l’invite à s’installer à côté de moi et à me dire de quoi elle voudrait parler.

« Oh, ben tu sais, c’est l’histoire d’une marmite.

- C’est original. Qu’est-ce qu’elle a de particulier cette marmite ?

- Elle est magique et il y a une princesse dedans qui doit être délivrée par le Prince Chocolat.

- Le Prince Chocolat ? Tu veux dire le Prince Charmant ?

- Non non, insiste ma fille, le Prince Charmant dans Shrek, il est pas gentil. »

Ah, j’avoue, je ne l’avais pas vue venir celle-là…

Revenons un peu en arrière, quand moi j’avais le même âge que ma Juju (hein ? mais non c’est pas si loin !). Mon grand-père nous emmenait au cinéma voir les dessins animés de Walt Disney et c’est évidemment de là qu’est née ma vocation de « recherche du Prince Charmant » au moins de 7 à 12 ans. Parce qu’à 12 ans, j’ai eu une autre révélation (en dehors du fait que le Père Noël était une ordure) : non, définitivement, le Prince Charmant n’existait pas ! Vous parlez d’un traumatisme !

Pourtant, avec le recul (le premier qui fait une réflexion, je le frappe), finalement je crois qu’il existe bel et bien et je vais même le démontrer (le prix Nobel de littérature me guette, je sais, mais je vous livre ici, en avant-première le résultat de mes recherches) en m’appuyant sur des choses que vous connaissez tous et surtout toutes…

On le voit toujours arriver dans les histoires qui mettent en avant des princesses en danger/empoisonnées/endormies/victimes de leur marâtres/ risquant l’inceste même. Dans l’ordre, nous avons donc : toutes les héroïnes pubères (le Chaperon Rouge est trop petit pour parler de sexualité ouvertement. Ce qui ne l’empêche pas, dans la version originale, de mourir dévoré par le loup et je vous fais grâce des visions qui me viennent…)/Blanche Neige/La Belle au Bois Dormant/Cendrillon et Blanche-Neige/Peau d’Âne, j’en passe et des meilleures.

Jusque là tout va bien. Mais soyons fous, et osons gratter cette surface de Disneyland parade…

Donc, il s’est marié un nombre incalculable de fois, ce Prince Charmant, avec sans doute les pensions alimentaires qui vont avec puisqu’on sait qu’à chaque fois, il a eu des mômes. Si l’on considère les Princesses susnommées, allons plus loin :

Il a épousé :

- Blanche-Neige (et ses nains, forcément !)

- Cendrillon (et ses cendres)(ce qui commence à faire un peu malsain, exprimé aussi clairement)

- La Belle au Bois Dormant (et ses bois)(c’est donc un cerf en fait, ce qui nous fait un Prince zoophile après avoir été nécrophile)

- Peau d’Âne (et hop, de nouveau un peu de zoophilie…)

- Et toutes ces pauvres petites filles riches qu’il a tirées (rhooooooo quel cavaleur tout de même !) de mauvaises passes (d’ici à ce qu’on imagine que les Princesses étaient des péripatéticiennes, il n’y a qu’un pas que je franchis évidemment)(c’est bon pour mon ego de me dire que je vaux mieux qu’elles)(*mouvement de cheveux*)(ah mayrde, je n’ai plus de cheveux, tant pis)

J’ai comme l’impression que nous avons là une description assez détaillée de l’Homme en général. Bon évidemment, les hommes ne cumulent pas forcément tous ces traits de caractère, et encore heureux, sinon je serais dans l’obligation de tuer mon homme. Mais aujourd’hui, beaucoup de mecs sont au début au moins, beaux, gentils, prévenants, etc. et finissent quand même par foutre le camp avec la baby-sitter/secrétaire/collègue/chienne (oui, là, je m’emporte un peu…)

Toute cette bafouille, je la dois à la réflexion magistrale de ma fille de 7 ans, un comble ! Quand je vous le disais que les enfants ont beaucoup à nous apprendre...