Les joies de l'administration

Alors déjà, n’est-ce pas un peu paradoxal que les photos d’identité “règlementaires”, censées vous permettre de parcourir le monde tel l’oiseau migrateur qui sommeille en vous, nous donnent surtout l’air de tueurs en série ?

Secundo, y a-t’il un critère obligatoire de “connasserie avérée” lors de la sélection des “gentilles” dames de la mairie ? Non parce qu’avec 10 000 habitants à la grosse louche et des délais de 2 mois pour une misérable CI, je ne pense pas qu’elles puissent se dire débordées.
Alors quand on rentre dans le bureau “état civil”, en disant “bonjour”, avec TOUS les documents nécessaires et le formulaire tout bien rempli, est-il vraiment nécessaire de :
- souffler
- être désagréable
- lâcher un petit “bon ben tant pis, je rangerai ça plus tard”

Seriously ? Et puis quand dans le bureau mitoyen, une à priori gentille fille se ramène pour son passeport à 11.50, parce qu’elle a RDV, est-il vraiment nécessaire de balancer à sa collègue à haute et intelligible voix : “Mais tu devais pas partir toi ? Je m’en occupe hein si tu veux Françou, parce que là euh…”
Et l’autre de répondre : “Non mais ça va, c’est pas encore l’heure de toutes façons (soupir)”

Nan mais SERIOUSLY les truies ?! Vous croyez qu’on aime ça faire des photos immondes qu’on devra se traîner pendant au moins 10 ans, remplir une tonne de papiers sans déborder des cases, avoir à faire à des vieilles grognasses qui n’ont simplement pas envie de faire ce pourquoi elles sont payées ?

Si je vais chez mon coiffeur, qu’il râle et carnage ma soyeuse chevelure, je peux au choix lui crever un œil avec ses ciseaux, taper un scandale et le faire virer ou même, le momifier à la laque extra-forte.
Alors dites-moi les gueuses, faudrait voir à faire son taf avec un peu plus d’enthousiasme, parce qu’on peut en faire des choses pas très catholiques avec du papier, une agrafeuse et un coin de bureau.