Les Prédictions de 2019

Bon, maintenant que les formalités de fin d'année sont passées, (réveillon, vœux, maux d'estomac etc)

Passons aux choses sérieuses : les prédictions des voyants (tes) pour l'année 2019. Que nous réserve cette année ?

Nous avons consulté pour cela deux célèbres astrologues-médiums, Madame Irma Rouédecou, la célèbre voyante non-voyante qui a déjà prédit en 1515 la bataille de Marignan et monsieur Yanis Térique, qui a prédit un nouveau dentier pour Bernard Laporte ( ce qui s'est révélé parfaitement exact!).

Madame Irma est une spécialiste d'Astrologie serbo-croate mésopotamienne, elle tire aussi les cartes au fusil deux coups, et monsieur Yanis est un éminent spécialiste d'Astrologie Normale (c'est à dire d'origine blanche européenne aryenne).

Madame Irma fait également tourner les tables carrées, parle aux morts ainsi qu'aux sourds et muets. Monsieur Yanis est diplômé en Numérologie Nucléaire Simplifiée ainsi que membre de l'Institut des Hautes Etudes en Hasardologie auprès de la Française des Jeux...

Madame Irma, quelle sont vos prévisions pour 2019 ?

Eh bien pour 2019, je n'ai aucune prévision, par contre pour 2022 j'en ai pleins si ça vous intéresse à la place ?

Non, pas du tout !

Monsieur Yanis Térique ?

Pour 2019, je vois pleins de choses, beaucoup de choses, énormément de choses...

Euh, oui d'accord monsieur Térique, mais lesquelles ?

Je vois des choses qui vont se passer, et des choses qui selon les circonstances seront bien différentes de ce que l'on pouvait en penser avant qu'elles ne se produisent réellement...

Beuh c'est pas clair, mais enfin... Avez-vous un Horoscope à transmettre à nos lecteurs crédules qui meurent d'impatience de savoir ce qui les attend en 2019 ?

(Madame Irma) Oui, bien sur. Voici donc notre Horoscope, et tous les astres s'accordent à dire que cet horoscope est un des meilleurs dans la catégorie poids-plume au 400 mètres course- haies !

(Monsieur Yanis Térique) Et de plus cet Horoscope a été primé à la Foire agricole de Bourg-en Bresse, médaille d 'or s'il vous plait...

Très bien, nos lecteurs et trices, je le pressens, je le devine, je le subodore, bavent d'impatience devant ces révélations sidérantes et sidérales à propos de leur destin inéluctable...(qui est de mourir un jour, je le rappelle ici pour ceux qui l'oublient trop souvent...).

Madame Irma, monsieur Yanis, c'est à vous, je vous laisse la fin de la page pour votre Horoscope...

Merci monsieur Roubignolle, vous remarquerez que notre Horoscope possède pour chaque signe deux parties, une bonne et une mauvaise partie

Comme le Yin et le Yang en somme ?

Non, comme Roux et Combaluzier, ou comme Jacob et Delafon...

HOROSCOPE 2019 -

Têtu : le signe du Têtu est obstiné, sauf s'il est ascendant Courgette. Le Têtu s'entend bien avec le Scolopendre, (dont il possède au moins deux des pattes). L'année 2019 sera pour les Têtus très bénéfique.

Navet : signe d'imbécillité par excellence, le Navet se dirigera vers l'ENA pour ses études. D'un naturel blafard il évitera les séjours au Costa-Rica.

Morpion : sacré Morpion ! Toujours là à gratter là ou il ne faut pas ! Les natifs Blaireau éviteront de fréquenter des Morpions...

Macroniste : sa couleur préférée ? Toutes sauf le jaune ! Le signe Macroniste est par ailleurs un être sensible, souvent incompris. Mais c'est un peu de sa faute car il pense souvent de façon compliquée dans sa tête... L'année 2019 est hélas  une année très maléfique pour lui car placée sous le signe de Satan!

Cancer Phase Terminale : une vie brève mais intense, surtout vers la fin. L'année 2019 sera la dernière pour eux... Signes du Cancer Phase Terminale profitez de chaque instant !

Chèvre de monsieur Seguin : des capacités certaines, hélas gâchées par une forte propension à vouloir explorer l'inconnu et à se mettre en danger...

Scolopendre : le scolopendre est tendre, affectionné, c'est un compagnon idéal pour le signe de la Courgette.

Courgette : signe féminin par excellence, la Courgette s'épanouira dans les domaines artistiques et/ou culinaires.

Sagittaire (avant de s'en servir) : dans le 1er Décan, les Sagittaires sont calmes. Dans le 2e Decan ils sont déprimés et anxieux. Les Sagittaires du 3e Décan sont par contre de véritables boutes-en-train, d'ailleurs ce sont toujours eux qui lors des mariages mettent des coussins-péteurs sous le siège des mariés...

Cierge : signe de lumière, le Cierge brille par sa clairvoyance, mais hélas fond trop souvent devant les autres...

Acariens : les Acariens ascendants Macronistes devront se méfier de Jean-Luc Mélanchon.

Blaireau : un des signes les plus répandu sur terre. Les Blaireaux sont partout. 2019 est d'ailleurs l'année du Blaireau en astrologie Guatémaltèque.

Têtard : le Têtard est un signe bien particulier puisque c'est le treizième signe du Zodiaque en Astrologie Luciférienne. Le Têtard est un mystique qui se plait en compagnie des grenouilles de bénitiers (ou bien dans une mare putride lorsqu'il y en a une à sa portée...).

Et maintenant, en prime et pour finir : comment calculer soi-même son signe astrologique ? (même quand on ne sait pas compter sur ses doigts et qu'on ignore tout de la règle de trois).

1° demandez la date de naissance de votre grand-père. Multipliez cette date par la racine carrée de 12. Rentrez la fonction trigonométrique sin cos 0,49. Vecteur de x divisé par Y. Ajoutez une pincée de sel, une poignée de noix de muscade, remuez bien dans la casserole et vous obtenez ainsi votre ascendant. Si votre ascendant prend de l'ascendant sur vous. Foutez le à la porte immédiatement avant que vos descendants ne portent plainte...

Bon appétit et bonne année Astro-illogique 2019.

Je vous souhaite mes prédictions les meilleures pour cette année !

PS : et n'oubliez-pas que l'Astrologie c'est la science désastre !