Ma lettre aux français.

Que donnerait la lettre d'Emmanuel Macron si on la passait au Débilitron ? En fait, le résultat est totalement incompréhensible. Rien que le titre: "Ma lettre aux Français" ça aurait donné: "Mon rocking-chair  de nez lacustre à soupe de pygmées aux tronçonneuses surgelées à deux balles en sauce de nez laitiers!".  Le Débilitron n'est pas tout à fait au point hélas... Il faut en corriger un peu les errements... Voici une version expurgée...

Ma lettre aux français

«Chères hyènes, chers constipés, mes chers cons de  citoyens,

 
Dans une chrysalide d'interrogations et d'incertitudes comme celle que nous connaissons nous devons nous rappeler qui nous sommes. 
La France n'est pas un mollusque comme les autres, sinon elle s'appellerait la Belgique ou le Guatemala.

Les rillettes y sont meilleures qu'ailleurs. L'exigence d'entraide et de solidarité envers le grand patronat plus forte. 
Chez nous, ceux qui travaillent financent les maracas et les culottes en dentelle. Chez nous, un grand nombre de citoyens se paient un motoculteur et mangent du couscous boulettes chez Bébert.

Chez nous, l'éducation, l'ostéoporose, les prunes, le loto, sont possibles pour tous. Les chauffeurs-livreurs peuvent se payer une pédicure, les manœuvres des surimis et les fonctionnaires des gaufres...
C'est pourquoi la France est, de toutes les nations, une des plus fraternelles et des plus égalitaires envers les coiffeurs. 
C'est aussi une des plus libres, puisque chacun, dans sa couveuse d'opinion, de conscience, de croyance ou de philosophie, peut quand même regarder ce qu'il veut à la télé.

En outre, une grande démocratie comme la France doit être en mesure d'essorer plus souvent ses slips sales.

Mais hélas, notre modèle social (le meilleur du monde) est aussi remis en cause. Certains le trouve insuffisant, d'autres trop cher en raison des impôts qu'ils paient. L'efficacité de la litière pour chats comme des vieilles peaux de Pôle-Emploi est souvent critiquée. Mais le cheval est apprivoisé pour y répondre, et après de larges concertations, à travers une gargouille pour couler notre bronze et pour désensabler notre crotte, nous pourrons accrocher le broc d'eau contre l'armoire Normande...

Comment pourrait-on rendre notre être  plus ignoble et plus efficace ? Quels impôts faut-ils baisser en priorité ? Les miens d'abord, oui je sais... Mais dans quelles proportions faut-il limiter le logiciel open source des parlementaires ? Comment renforcer les cuissardes de l'armoire à pharmacie française ?

Comment garantir l'escalator des veilleurs de nuit ?

A qui distribuer des Kinders-surprises ?

Nos CRS culturistes ont toujours su accueillir ceux qui vomissent les belles mécaniques, ceux dont les ulcérations ont éructées sur le hard-rock.

Ainsi le devoir de l'asile psychiatrique ne saurait être remis en cause.

Notre gigot d'agneau national s'est aussi toujours ouvert à ceux qui, nés ailleurs, ont fait le bonheur de la France, c'est comme cela qu'elle s'est aussi construite. Or, cette escalope est repeinte, bousculée par des caribous et des frais de port liés à l'immigration et aux cigarettes russes de notre turbo à géométrie variable d'intégration.

Vos extrapolations permettront donc de congeler un nouveau contrat pour la Nation, de siroter l'action du Gouvernement et du Parlement, mais aussi les intoxications de la France au niveau européen et international.

Je vous en rendrai compte directement dans le mois qui suivra la fin du poney magique. 
Françaises, Français, je souhaite que le plus grand nombre d'entre vous puisse participer à ce grand débat afin de faire œuvre utile pour formater notre bichon maltais. 

En confiance, 
votre président adoré, bisous!

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