Madame rallye et Monsieur râle

« DIS DONC MON LOULOU, SERAIS TU FIER DE MOI SI JE GAGNAIS LE TROPHEE ROSES DES ANDES, TU SAIS, LE RALLYE ? » MONSIEUR EXTIRPE SES YEUX DU POSTER CENTRAL DE 4X4 MAGAZINE : " QUAND TU DIS RALLYE, TU VEUX PARLER DE VOITURES PUISSANTES AVEC DES GROS PNEUS A CRAMPONS QUI ROULENT SUR DES PISTES ET DANS DU SABLE ?"

Elle : « Ouf, j'ai eu peur que tu comprennes : les courses à Rallye ! ». Monsieur la regarde avec suspicion : « Les gamins t'ont encore fait acheter un jeu de bagnole pour la Pleille-steïcheun ? » - « Non, c'est beaucoup plus important : en toute simplicité,  je me suis inscrite pour participer au Trophée avec Biip (cette personne souhaite garder l'anonymat), mais j'attendais la validation officielle pour te l'annoncer, car il me semblait possible que tu essayes de m'en dissuader avec des arguments ineptes dont tu as le secret ... Non ? ».

Canard est posé sur son croupion, sa bouche formant un O parfait, ce dont elle profite : « Je vais devoir effectivement piocher dans le budget familial au détriment de ton projet d'écran LED incurvé 140 cm 3D, tant pis pour l'Euro 2016 de foot, mais pour une fois c'est moi qui vais être prioritaire ... ce qui va te permettre d'expérimenter une nouvelle sensation : tester ton égoïsme masculin ... »

Face à ce déluge Monsieur s'arche-boute :

Il jette une première bouée mais pas l'éponge : « Ce projet t'honore et je suis fier de toi ! Je suis déçu tout de même que nous ne l'ayons pas préparé ensemble ... je suis sûr que tu te serais très bien débrouillée comme copilote avec moi au volant, imagine-nous (il brasse l'air de son bras), la paire d'as, le carré magique, la quinte-essence … » Madame lève la main : « Tout doux, flagorneur, je crois que tu ne m'as pas bien écoutée, une fois de plus : les équipages sont exclusivement féminins, je m'en voudrais de laisser la chirurgie t'ôter ta raison de vivre ! »

Lapin ne se laisse pas fermer le clapier : « J'en appelle à ton supposé bon sens féminin : tu oserais priver tes enfants du sein maternel, les laisser comme toi en plein désert-roi, hurlant maman dans la nuit hostile ? Tu sais pourtant comme ils sont fragiles … » - Madame se gausse, assez haute sur la courbe : « A leur âge je crois plutôt que ce sont eux qui vont te faire la cuisine. C'est génial, deux semaines à la cool avec papa, ils en rêvent depuis leur naissance ! Et tu pourras toujours appeler ta maman dans la nuit hostile ! »

Monsieur voit qu'il prend l'eau, comme à l'UMP il est temps d'(é)Copé :

« C'est surtout que je m'inquiète pour toi ma Douce… si tu crèves qui va changer ta roue ? Et si tu t'ensables ? Et si tu te perds ? Et si tu te casses un ongle ?» - « Mon Loulou, si tu crois que je pars en Amérique du Sud pour qu'il ne m'arrive rien … m'enfin ! J'espère bien qu'il y aura du sang et des larmes, qu'on va galérer,  qu'on va sentir le gas-oil et le dessous-de-(wonder)bras, qu'on va se faire cracher dessus par des lamas de mauvais poil et boire des bières au bivouac  … »

Loulou appuie : « C'est beau la parité ! Vous pourriez nous remercier, nous les mecs, de vous avoir donné le goût des bonnes choses (il sourit, attendri), tu vas voir comme c'est bon, les levers de soleil frisquets à 5h du mat quand il faut rentrer ses pieds dans des bottes trempées, les 2 heures de pelletages à genoux dans le sable brûlant pour sortir la voiture de la dune, de dégager les cailloux sans savoir si une tarentule ou un serpent va être dérangé dans sa sieste … » - « Même pas peur ! » - « Et surtout j'attends avec impatience que Biip et toi ne soyez pas d'accord sur le cap-boussole ou le passage du gué : 30 années d'amitié explosées à 5000 mètres d'altitude dans l'Altiplano ! Quelle horreur ! C'est ça que tu veux ? »

3 jours plus tard, Monsieur : « Chérie j'ai tout arrangé, j'ai pris une semaine, les enfants vont chez ta mère et je vais te suivre en moto avec mes potes. Alors … heureuse ? »

Rubrique des faits divers : « Une femme brise les 2 jambes de son mari en lui roulant dessus par mégarde …le voilà andes-icapé pour quelques mois. »