Moi Président

MOI PRESIDENT

Si j'étais candidat à la Présidence de la République, voici ce que seraient mes promesses électorales...

- Je repousserai l'âge de la retraite à 96 ans, mesure qui soulagerait les caisses de retraite et aurait aussi l'avantage de supprimer la quasi-totalité des maisons de retraite, coûteuses pour la collectivité. Les vieux travailleurs n'auront plus droit aux trente cinq heures non plus. (J'en ai parlé à Fillon, il est entièrement d'accord avec moi...)

- Je lutterai contre la corruption, ce dès la maternelle, ou les trafics de bonbons seront étroitement surveillés... (J'en ai parlé au ministre de l'intérieur il est entièrement d'accord avec moi il est même prêt à créer une police spéciale qui s'appellera « la brigade des nurses »...)

- Protection sociale : les bénéficiaires des minimas sociaux devront prouver qu'ils ne bénéficient pas d'aides d'amis pour acheter leurs fringues chez Kiabi...

Politique familiale : Ingrid Bettencourt et Bernard Arnault pourront bénéficier des allocations familiales...

- Je donnerai à tous les français une poule au pot chaque dimanche (et un tajine à Noël). J'en ai parlé au syndicat des bouchers-traiteurs, ils sont entièrement d 'accord avec moi...

- Je construirai un mur autour de l'Auvergne afin d'empêcher les migrants auvergnats d'envahir la France, (et notamment Paris), ça dérange les touristes japonais... (J'en ai parlé à Marine Le Pen, elle est entièrement d'accord avec moi du moment que c'est Lafarge qui construit le mur...)

- Je baisserai les charges sociales des marchands de nougat, de glace et de beignets. (Parce que je les aimes bien...)

- J'instaurerai l'égalité des salaires entre hommes et femmes, puis ensuite entre hommes et hommes, puis ensuite entre ouvriers et patrons puis ensuite entre roumains et français, puis ensuite entre polonais et roumains, puis ensuite et ensuite entre patrons polonais et ouvriers roumains et si tout va bien entre le Président de la République française et tous les présidents de la République du monde entier !

- Je ne m'octroierai à moi-même personnellement aucun des avantages de mes prédécesseurs et roulerait en vélo de fonction (mais avec chauffeur quand même!). Je paierai moi-même mes frais de réception avec l'argent de poche de mon fils...

- J'instaurerai les congés payés pour les taulards (ils iront en vacances dans des petits cabanons aménagés spécialement pour eux).

- En matière d'énergie, les centrales nucléaires seront reconverties en centres de bronzage.

L'énergie nécessaire à la France sera fournie par des centrales vélocipédiques, qui donneront du travail à nos huit millions de chômeurs et précaires... Ils pédaleront pour la Nation au lieu de pédaler dans la choucroute...

- Je rattacherai la Loire-Atlantique à la Bretagne et on filera l''ancienne Loire Atlantique aux vendéens, qu'ils se débrouillent avec...

- En matière de sécurité routière, le port de la ceinture de sauvetage sera obligatoire à moins de 500 mètres d'une plage, d'une rivière ou d'un lac...

- Le ministère de la Culture sera dirigé par Loana et Kevin... Le budget de la Culture sera attribué par tickets gratte-gratte en vente chez votre marchand de journaux...

- Des mesures exceptionnelles seront prises pour lutter contre le terrorisme avec distribution de grenades et de gilets pare-balles à tous les français afin qu'ils se défendent eux-mêmes...

De plus, tout citoyen français fera automatiquement parti des forces de police et devra subir un entraînement sévère avec le GIGN...

Avec des mesures pareilles, plus aucun terroriste n'osera s'attaquer à notre pays...

(J'en ai parlé au ministre de l'intérieur il m'a dit : « Vous êtes génial!)

- En matière de politique étrangère, la France annexera la principauté de Monaco grâce à une « Blitz Krieg » qui anéantira les forces monégasques en quelques jours... Les casinos monégasques seront immédiatement réquisitionnés et nationalisés. Cela suffira amplement à payer la Dette de la France auprès de nos usuriers, euh pardon, de nos créanciers... (qui ont d'ailleurs de petits pieds-à terre à Monaco...)

- L'âge de la majorité sera repoussé à 35 ans. Puisque c'est maintenant à peu près l'age ou les enfants quittent leurs parents pour aller fonder leur propre foyer... (et avoir eux aussi des enfants qui resteront chez eux jusqu'à 50 ans au train ou vont les choses...)

- Je mettrai la priorité sur l'éducation et la culture en distribuant gratuitement l'œuvre de Schopenhauer dans les commissariats de quartier...

- Pour améliorer les conditions de travail des salariés, un compte-pénibilité sera institué pour les essayeurs de matelas et les testeurs de fauteuils.

- En matière économique, j'instaurerai le protectionnisme avec taxation à 30% des produits en provenance du Monténégro. J'aiderai également les petites entreprises en les aidant à devenir des multinationales. Il y aura ainsi près de chez vous un plombier multinational, un charcutier, un boulanger, un serrurier multinational  qui seront aptes désormais à faire face aux enjeux de la globalisation et de la mondialisation de l'économie...

- En matière de politique européenne, je ferai sortir l'Europe de la France, (ce qui est tout de même plus original que de faire sortir la France de l'Europe!).

- En matière d'immigration les demandeurs d'Asile iront directement à Sainte-Anne ou ils subiront des thérapies appropriées...

La France acceptera tous les migrants en provenance de Monaco...

- Au niveau de l'environnement, le survol des villes par des soucoupes volantes sera interdit si celles-ci fonctionnent au diesel et ont plus de dix ans...

- La contribution sociale généralisée (C.S.G) sera remplacée par... le P. S.G !

(Vive le P.S.G! Ohé ohé !)

- En matière de démocratie, j'instaurerai le pouvoir au peuple. Toutes mes décisions seront donc soumises à un référendum auprès de ma femme !

Voilà mes promesses chers ami (e)s lecteurs (trices)et électeurs (trices...)

Et n'oubliez pas que mon ennemi, ce sont VOS finances !

PS : (J'ai trouvé une super astuce pour me faire élire aux prochaines présidentielles. Je me présenterai sous le nom de Blanc, Arthur Blanc, ainsi je récupère tous les votes blancs, malin non?)