Nouvelles technologies.

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-         Dites-moi, les gamins, je vous vois tripoter vos machins-trucs-bidules, chacun de votre côté, mais ça marche aussi pour téléphoner à l'ancienne ? Car mes petits enfants avaient promis de m'appeler… il y a trois mois !

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Je vois un de mes potes, n'ayons pas peur de le dire, au visage ingrat, chercher une fonction sur son smartphone. Par camaraderie, je le préviens, au cas où.

-         Surtout n'essaie pas de faire un selfie, certains se sont suicidés pour moins que ça !

Quand on peut rendre service…

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Dans la rue en marchant, il suffit qu'on aperçoive, du coin de l'œil, un passant se gratter l'oreille, pour que notre cerveau l'interprète en train de téléphoner. Avant l'invasion des smartphones dans la cité, nos perceptions étaient plus proches de la réalité et se gratter l'oreille voulait encore dire, se gratter l'oreille.

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Dans le BTP.

-         Quand on a des gros doigts de maçons, c'est difficile avec leurs toutes petites touches à la con !

-         Peut-être qu'en posant tes deux truelles, tu y arriverais mieux ?

-         Eh, moi, je ne t'ai jamais dit que pour pisser dans l'étroit WC de chantier, tu y arriverais mieux, en laissant ta brouette dehors.

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-         Regarde, j'ai acheté un smartphone étanche !

-         Pourquoi, tu téléphones sous l'eau, maintenant ?

-         Non ! Mais je le fais souvent tomber dans la cuvette des toilettes.

-         Rappelle-moi de ne jamais t'emprunter ton téléphone étanche.

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En parlant de toilettes, mais publique celles-ci. Un mec se concentre pour déféquer. Il entend des toilettes mitoyennes.

-         Ça va ?

-         Ben oui… Merci !

-         Tu passes dimanche ou pas ?

-         Où, faut-il passer, déjà ?

-         Si oui penses à ce que je t'ai demandé.

-         Vous pouvez me le rappeler ?

-         Ecoute Bertrand, je te rappellerai plus tard, car il y a un con qui fait le mariole dans les toilettes voisines. On ne peut même plus avoir un peu de confidentialité avec toutes ces incivilités, les gens ne respectent pas l'individu dans l'espace commun.

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Dans le RER.

-         ALLO ! OUI ! JE T'ENTENDS, TU M'ENTENDS, TOI ?

Deux sièges plus loin.

-         QUELLE SALOPE, TE FAIRE CA A MOI ! PUTAIN DE GONZESSES !

Sur l'autre rangée.

-         LES ENFANTS SONT BIEN RENTRES, NE T'INQUIETES PAS, ILS NE T'EN VEULENT PAS TROP DE LES AVOIR OUBLIES SUR L'AIRE D'AUTOROUTE.

Et en fond de wagon.

Un original voudrait lire tranquillement. Il ferme son livre, ferme les yeux et rate sa station.

Depuis l'invention du téléphone portable, les ventes de voitures ont progressées de 80% au dépend des transports en commun et de la pollution.

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Entre le 22 à Asnières et le tout dernier Aie-phone qui peut communiquer avec Mars et a une application tire-bouchons, il y a un Monde. Qui aurait pu croire qu'une invention aussi pratique allait créer une rupture épistémologique, pour faire intello, dans notre culture ?

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-         C'est un 7G ton portable ?

-         Petit joueur, je suis au 27G et je pense bientôt passer au Get 31.

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-         Allo ! Tu n'es pas venu hier ?

-         J'avais la grippe !

-         Je te laisse, je n'ai pas envie de l'attraper.

-         Passe au portable jetable ! Un appel et hop, on le jette, c'est quand même beaucoup plus hygiénique !

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J'étais tranquillement en train de pisser sur les thuyas de mon jardin, mon téléphone, dans la poche arrière de mon jean, me surprend en vibrant comme un grand malade parkinsonien. Je me suis pissé dessus. Quelle merde ces putains d'inventions !

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Bisous ! A plus, je vous retextoterai plus tard de mon smartphone.