Pâques en vrac

Pâques en vrac...

(Avant de vous parler de Pâques, juste un truc sur Notre-Dame. Vous ne trouvez-pas qu'il y en a qui brûlent d'impatience pour reconstruire la cathédrale ? C'est bien beau d'être tout feu tout flamme, mais pour avoir une cathédrale flambant neuf rien ne sert d'être hâté...).

Expliquons maintenant un peu la semaine Sainte pour ceux qui n'y comprennent rien et qui n'ont jamais fait leur catéchisme.

Pourquoi Jésus a t-il trouvé le moyen de se faire crucifier le week-end de Pâques alors qu'il y a tant de monde ce jour là sur les routes ?

Et pourquoi appelle t-on cela la semaine Sainte ?

Résumons la situation. Nous sommes en – 2019 avant J-C-V (Jean-Claude Vandamme). C'est mercredi, et Jésus revient d'un petit séjour aux Baléares, il est tout bronzé et dans tout Jérusalem ont l'applaudit. Les gens hurlent de joie : « Le Messie est de retour ! » - « Mais non c'est pas possible ! » rétorquent certains. « Mais si ! Mais si c'est lui ! ». C'est alors que Jésus crie : « Vos gueules, on s 'entend plus ici ! » (Saint Mathieu qui est là s'abstient cependant de noter cette parole de Jésus...).

Jeudi : Jésus décide de faire une petit bouffe avec ses potes pour leur raconter son séjour aux Baléares... C'est la fameuse « Cène » ou il prit le pain le rompit, prit le vin le rompît aussi, pris le rompit et le rompit et pris le saucisson et le rompit de même... Ce jour là, Jésus était tout rompu à force de faire des rompits...

Le repas se passe bien, on boit, on papote sur la papauté, on tartine des tranches de pain avec du beurre de missel, quelqu'un propose un digestif, mais manque de bol à la fin du repas les romains se pointent et arrêtent Jésus. Pourquoi ? Parce que les marchand du Temple accusent Jésus de ne pas avoir payer sa patente au marché (Jésus vend en effet des harengs et des harangues aussi...).

Notons bien que c'est son pote Judas qui a dit aux romains où se trouvait Jésus. Judas c'est un sale traître, et Jésus qui est pourtant un bon zig ne lui a jamais vraiment pardonné sa trahison, ce qui est bizarre car Jésus savait à l'avance que Judas allait le trahir, et s'il le savait il aurait pu dire à Judas : « Je sais que tu vas me trahir alors ne me trahis pas » et Judas n'aurait pas trahi Jésus et Jésus ne lui en aurait jamais voulu, et n'aurait même jamais été crucifié... Enfin bref, à croire que Jésus tenait vraiment à être trahi et crucifié...

Jésus est donc jeté en prison comme un vulgaire Carlos Ghosn...

Vendredi : Jésus est condamné à mort (La justice est très expéditive en ce temps là.). Les romains décident de le fusiller pour l'exemple, mais un centurion fait remarquer à Ponce-Pilate que les armes à feux n'étant pas encore inventées il faut trouver autre chose... Ponce-Pilate dit : « Après tout, je m'en lave les mains ! » Et il va se laver les mains... A 16.30 Jésus entame son chemin de Croix, et regrette d'avoir pris trois fois du cassoulet lors de la Cène, il se sent lourd, d'autant plus que les romains lui ont collé une croix sur le dos. Jésus interpelle les romains : « Est-ce bien nécessaire tout ce cirque ? La croix, le chemin, Marie Madeleine qui chiale... Franchement vous auriez pas pu faire plus simple ? ».

18 heures. Jésus est cloué sur la Croix en compagnie de deux malandrins (des gilets jaunes qui ont incendiés le Fouquetum, un resto de luxe pour romains). Jésus décède quelques heures plus tard d'une septicémie générale car les romains n'ont pas pensés à désinfecter les clous...

Samedi : ce samedi là il ne se passe rien, c'est même pas la peine d'en parler. Si ! Il y a une grève des postiers à Jérusalem mais comme ça n'a aucun rapport avec la cruci-fiction de Jésus, n'en parlons pas !

Dimanche : deux femmes, dont Marie-Madeleine vont au tombeau de Jésus mais à leur grande surprise le trouve vide ! Elles s'affolent, Jésus alors leur apparaît et leur dit : « Allez annoncer partout ma résurrection ! ». Ce qu'elles font dard-dard et fissa parce que faut pas charrier mais elles n'ont pas que ça à faire, elles ont quinze gosses à nourrir et des casseroles sur le feu. Il est marrant Jésus mais faut tout faire à sa place pendant que monsieur fait son intéressant !

Dans tout Jérusalem on crie au Miracle, la religion Chrétienne se répand dans le monde entier, car les gens aiment croire aux miracles, ainsi qu' aux promesses des hommes politiques, au Loto et à la publicité.

Et l'agneau pascal dans tout ça ? Ben il passait par là en bêlant comme un con et s'est fait bouffer, tant pis pour lui faut toujours un sacrifié dans une histoire !

Voilà, c'était l'histoire de la semaine Sainte (Et je dis Pâques des conneries quand même!).

Le week-end de Pâques, je ne bouge pas de chez moi, il y a trop de cloches sur les routes qui vont chercher des œufs à la campagne et créent des embouteillages, je reste tranquillement  dans mon canapé à boire un pack de bières (le fameux pack de Pâques) Et j'attend le lundi de Pâques que toutes les cloches retournent chez elles par leur même chemin (de croix!)...