petit guide pratique à l'usage de la déprime heureuse

Vous vous sentez parfaitement bien dans votre vie, vous avez un conjoint, et/ou des enfants, un boulot formidable, bref, la vie est belle, les oiseaux chantent, et même les SDF sentent bons !
C’est donc le parfait moment de déprimer et ce petit guide pratique est là pour y aider dans les règles de l’art.

Pourquoi déprimer ?
- Parce que c’est à la mode.
- Parce que votre chéri(e) sera OBLIGE de vos dorloter sous peine de rupture !
- Parce que ça fait du bien.
- Parce que vous pourrez vous plaindre à longueur de journée absolument tout ce qui vous entoure, et surtout du vase hideux de belle maman.
- Parce que vous pourrez vous défouler sur quelqu’un, de préférence que vous détestez.

conseils: Une fois que vous aurez déterminé et commencé votre déprime, sachez qu’il y aura toujours un chieur qui voudra vous remonter le moral coûte que coûte. Soyez ferme dès le début: vous n’avez pas envie d’aller bien, Vous adorez sangloter sur vous même et votre triste carcasse, et non ! vous n’avez pas envie de sourir ou de voir un film de Benoit Poolvoerde... Quoique... on sait jamais...

règle numéro 1: Choisissez la bonne période.
En effet, déprimer pour les fêtes de fin d’année, ou pendant les vacances, c’est passablement idiot, vous ne profiteriez ni des cadeaux de Noël, ni du soleil et du beau gibier qui passe sous vos yeux, plus ou moins dénudés. Préférez donc la période entre février et mai, ce qui vous laisse 4 mois pour vous enfoncer dans un trou noir de “j’vais pas bien” avec des araignées, des cafards et tout pleins de petits copains qui repeignent le salon en idées noires. Vous pourrez alors chouiner dans votre coin, envoyer promener qui vous voudrez, pour vous messieurs, vous enfermer devant la console, et pour vous mesdames, faire exploser la carte bleue ou les tablettes de Milka. Vous avez le droit, vous êtes déprimé ! Qu’on se le dise.

règle numéro 2: Choisissez vos victimes.
L’aspect fun de la déprime réside dans le fait qu’on peut sans vergogne aucune se choisir une cible, et lui pourrir l’existence autant que faire se peut. N’allez pas chercher votre victime trop loin:
- Votre futur ex, que vous avez prévu de larguer pour l’été.
- Belle maman.
- Rosetta, des ressources humaines, celle qui passe sa vie à écouter aux portes des toilettes.
- Votre patron, histoire qu’il vous OBLIGE à vous mettre en arrêt pendant un mois.
- Vos enfants, parce qu’ils l’ont bien cherché, et que ça fait un bien fou d’être parent indigne de temps en temps.
- Vos voisins, les vaches qui font des barbecues tous les jours de juin à septembre, et de préférence quand le vent souffle chez vous.
- Le chat. parce que...
- Le mec de devant dans la file d’attente à la caisse.
- La liste est non exhaustive.

De préférence, évitez:
- Les policiers, qui n’ont aucune compassion, et aucune patience.
- Les barraqués, en général dangereux.
- Le chat, ben en fait oui, il griffe, sale bête !
- Le flic balaize de la file d’attente de la caisse qui est devant vous avec son nouveau barbecue dans les mains.

Règle numéro 3: Choisissez vos armes.
Pourrir la vie de votre victime peut devenir extrêmement amusant avec un peu d’imagination:
- L’appeler dix fois par jour et par nuit pour pleurer pendant une heure. Ce qui vous laisse a peu près 4 heures pour dormir, c’est peu, mais le plaisir de souffrir est là.
- Si c’est votre conjoint, faites-lui tous les reproches du monde, du poil dans le lavabo, jusqu’au virage à gauche pris un peu trop vite.
- Si c’est un parfait inconnu, agrippez lui le bras, et racontez-lui votre vie toute l’après midi. et soyez mordibe !
- Si c’est belle maman, accusez là de tous les maux, de préférence vers 4h du matin au téléphone.
- Si c’est vos enfants, cf belle maman, et préférez le porte-voix.
- Si c’est le chat, achetez un chien !

Règle numéro 4: où faire sa déprime:
Les lieux sont primordiaux pour réussir une bonne déprime.
- Le lit. Classique incontournable, en plus messieurs, madame se montrera naturellement encore plus gentille que d’habitude !
- le canapé. Tout aussi classique, en plus mesdames, vous pourrez obliger monsieur à regarder l’intégrale de Grey’s anatomy avec vous !
- Le psy. Pas assez marrant ! à proscrire.
- Le bar du coin. Trop de poivrots qui sont eux-mêmes en train de déprimer dans leurs verres, et vous, vous voulez qu’on vous écoute et qu’on vous plaigne, parce que c’est vous qui déprimez ! A proscrire.
- La fête de l'école de vos mioches: Ambiance garantie: quand le petit dernier monte sur scène, prenez une grande inspiration, et éclatez en sanglots; pour que tout le monde vous entende, attendez la fin de la musique. Grand moment de solitude pour le gamin, la prochaine fois, il rangera sa chambre, c’est juré !
- Le mariage de tonton Roger. Etant donné que c’est la troisième fois qu’il se marie, il vous en voudra pas si pendant votre discours, vous pêter littérallement un cable en faisant un remake de Festen. Défouloir pour vous, en plus, vous ferez fuir tout le monde et aurez enfin accès au buffet !
- Le monoprix du coin: Voila un endroit sympa ! Hurlez criez roulez vous par terre, vous en avez le droit, vous êtes déprimé ! Lachez-vous, jetez des yaourts et des clés à molettes, ils sont assurés !
- Une émission de Delarue... Hors de question ! C’est vous le/la déprimé(e) ! vous n’allez pas en plus rassurez les plus déprimés que vous qui se morfondent devant l’écran.
- Au boulot. Défoulez-vous au passage sur tous les collègues, et faites vous faire ensuite un arrêt de travail d’un mois, vive les vacances !

Règle numéro 5: Allez jusqu’au bout !
Quitte à déprimer, faites-le à fond ! puisez dans toutes vos ressources et votre imagination pour pourrir comme il faut votre entourage, poussez les à bout, jusqu'à ce qu’ils aient envie de vous voir vous pendre !

Règle numéro 6: Quand arrêter de déprimer ?
C’est bien connu les meilleures choses ont une fin. Tôt ou tard, il faudra bien relever la tête et arreter de déprimer. D’autant que tous les recours de votre entourage finirons par s’épuiser, et comme vous aurez eu pas mal d’attention, de cadeaux, de restaurants offerts et de compassion pitoyable, vous ne pourrez plus trop prétendre à quoi que ce soit d’autre. De préférence, stoppez tout quand tout le monde autour de vous est en train de plonger à son tour dans la dépression totale. Vous pourrez alors leur exploser votre bonne humeur au visage, et les faire déprimer encore plus !
Remettez-vous à sourire, dites-vous que la vie est belle, et râlez contre les chieurs qui passent leur temps ressasser leur mauvaise humeur, franchement, quel manque de savoir vivre !