QUAND C'EST CYPRÈS C'EST SI BON !

MADAME OBSERVE LOULOU DANS SA NOUVELLE ACTIVITÉ DE MEC QUI SE REFUSE À DÉCATIR - ENFIN QUI ESSAIE - CELA S'APPELLE DU GAINAGE ET C'EST UN TRUC HORRIBLE INVENTÉ PAR DES MASOCHISTES TRÈS CUL-SERRÉS. MAIS COMME C'EST SENSÉ FAIRE DURCIR LÀ OÙ ÇA DEVIENT MOU, AUTANT VOUS DIRE QUE MONSIEUR EST MOTIVÉ ! ELLE OSE L'INTERROMPRE : « ÇA TE DIRAIT UN BAIN DE FORÊT ? »

Monsieur choit de surprise et manque de s'exploser les incisives supérieures sur son tapis de gym (pas grave, en France les soins dentaires sont les moins chers d'Europe) : « Bain de forêt ? Ne me dis pas que tu as encore déniché une nouvelle secte ! Ta dernière expérience avec Adopte-un-ours-blanc.com ne t'a donc pas servi de leçon, avec ce que ça nous a coûté pour refaire l'appart et l'ascenseur de la copropriété ? » - Elle larme à l'œil : « Rappelle-toi que cet ourson si mignon était à l'arctique de la mort, sans nous il aurait fini étalé devant une cheminée, je ne pouvais pas deviner qu'il était bipolaire ! » - Lui revient au sujet champêtre : « Et tu vas devoir t'effeuiller avant de plonger dans la glycine ? »

Petite parenthèse « Sylvothérapie et Bien-hêtre » : Savais-tu chère lectrice, toi qui est plutôt cultivée question plantes, que des études sérieuses ont démontré les bienfaits prodigués par les arbres ? Les champs vibratoires qu'ils émettent peuvent être bénéfiques sur le corps humain, en agissant sur la concentration et l'hyperactivité (pour tes mômes), la réactivité (pour ton mec), la dépression (pour ta mère), et aussi le stress et l'anxiété (pour toi quand tu montes sur ta balance)

Monsieur reste un peuplier de rire : « Alors cactus donc à me montrer ? Tu vas m'emmener dans ton abricotier au bord du lac pour me noyer ? » Madame frêne son irritation : « Nous chercherons un arbre-totem, nous nous en approcherons avec déférence, belle déférence d'âge d'ailleurs car ils sont souvent très vieux, ensuite nous lui demanderons de synchroniser nos vibrations et de nous offrir de l'énergie. » - Loulou : « Parler à l'arbre et tomber sous son charme ? Thuya déjà pensé ? Faudra-t-il que je cèdre à ses avances ? » - Elle : « Tu placeras ton plexus et ton front contre le tronc, les pieds dans les racines et tu l'enlaceras de tes bras » - Lui : « Me tenir cyprès de lui ? Et si je reste ainsi un bambou de temps je suppose que j'entendrais les chants polyphoniques d'écorce… »  

- Elle imperméable : « Les maîtres taoïstes initiaient leurs élèves à la connexion mentale avec l'arbre afin de transformer les énergies négatives en force vitale positive, les japonais appellent cela le shinrin-yoku ». -Monsieur : « Voilà une saine yoku-pation …Tout cela mélèze sans voix. C'est de la pure science-fiction, comme si tu demandais à Macron de supprimer les niches fiscales ou à Didier Deschamps de reprendre Benzema en équipe de France ! Quoique politiquement ce serait utile pour les accords de branches au Ministère du Bouleau ». En face de tels arguments Madame se sent moralement autorisée à rejouer Massacre à la tronçonneuse, un raccourci de sa vie de couple !

Elle préfère  élever le déba-obab : « Pour voir si la sylvothérapie fonctionne, organisons le prochain sommet du G20 non pas à Davos mais dans la forêt sanctuaire de Brocéliande. Deux jours au milieu des chênes séculaires, ça pourrait en briser certaines, cela devrait apaiser les relations internationales et purifier l'atmosphère dél'éther de la planète. Monsieur rigole tout saule : « Yucca faire ça ! Et au moment du banquet j'imagine trop bien ce gros nul méché de Trumptourix ligoté à un tronc hurlant qu'on l'empêche de twitter ! »