Texte de cul 1

Je ne parle pas d'un texte où il y a deux ou trois fois le mot cul dedans, qui se battent en duel aux pistolets médicaux, ça n'a rien à voir. Non, je parle d'un vrai texte de cul avec des partouzes partout dans tous les trous. Au restaurant, chez l'épicier, à l'Assemblée, à l'Elysée.

Je ne dois pas être normal, je n'y avais même pas pensé. Allez au boulot !

Le problème, c'est, que c'est très visuel, le cul, et moi, je ne fais plus les descriptions, ça m'emmerde, je ne fais que du dialogue. Alors, bien sûr, parfois, les dialogues peuvent être mal interprétés, hors contexte. 

« La carotte, oui ! L'endive, non ! » Tout le monde se croit dans une recette végane.

Et quand on veut glisser un peu d'humour dans le scénario.

«  Mais pas râpée, la carotte ! » Ça tombe à l'eau.

Oui, parce qu'ici, on est dans le premier degré. Quand on écrit « Oh, Oui... Oh, OOUUUIII !!! » On écrit « Oh, Oui... Oh, OOUUUIII !!! De peur que l'on entende  « Oh, non... Oh, NNOOONNN !!! » Merci, une autre fois, peut-être ? 

Pour me documenter, car je ne voulais pas écrire à la débotté-débandée, je me suis passé un film de cul déprimé au festival de Cannes. Je vous raconte juste le début.

Deux jolies demoiselles courtes vêtues se sont égarées dans les bois.

- Mais qu'est-ce qui se passe là-bas, un truc dépasse au loin ?

- Un lion au loin ?

- Non, un loup au bois ?

- Hou, il va nous violer, le loup ?

- Non, pas si l'on veut !

Ah oui le porno, ce n'est pas très moral. De toute façon, c'est trop tard, je n'ai plus de lignes. Dommage !