Troubles et Conséquences - Chapitre 2

Pour commencer tout changea

L'altercation remonte à environ trois semaines. Je me rappelle que ce jour-là, l'appartement était vide. David à l'école, Laure au travail, je me retrouvais une nouvelle fois esseulé dans ma cage de verre, martyrisé par le silence d'un espace sans vie. Le peu de réconfort que je trouve dans ces moments est de jeter un œil par la fenêtre, imaginant une vie aux passants que j'observe déambuler sans but apparent. Cela m'occupe l'esprit pendant que les minutes défilent, puis se transforment en heures, alors que j'attends le retour de mes deux amours. Aujourd'hui encore, malgré notre absence de contacts, chaque moment passé loin d'eux est une longue attente de retrouvailles.

Soudain, la claquement de la porte d'entrée me fait vaciller, je suis à deux doigts de tomber à la renverse. En un coup d'œil, plusieurs détails attirent mon attention : il est à peine dix sept heures, Laure est énervée et David ne l'accompagne pas. Trois faits déjà inhabituels dans la routine quotidienne, mais jamais vus combinés. Je me souviens de cette envie irrépressible de la prendre dans mes bras, de lui caresser les cheveux pour la calmer, la détendre. Lui dire « je t'aime » en collant mes lèvres aux siennes. Mais dans un froid silence son regard m'a glacé le sang, me figeant plus que cela n'était possible. C'est en touchant le sol que je sors de ma torpeur, mon cœur explose en même temps que ma coquille. Je ne vois plus que le plafond alors que Laure commence à hurler. « Comment as-tu pu me faire ça ? Co… comment as-tu pu essayer de me tromper ainsi ? »

Ces mots ont l'effet d'un direct au foie, choc qui à lui seul aurait pu me mettre KO. Puis le pire commence. Je l'entends pleurer. Elle doit être assise dans le canapé, le visage enfoui dans le coussin compressé entre ses bras, vieux réflexe pour étouffer ses larmes et ne pas réveiller David. Mais à cet instant, cela n'aurait pas suffi tant ses spasmes semblaient incontrôlables. Immobilisé, dans l'impossibilité de faire quoi que ce soit, je ne peux que subir ce supplice en silence, dents serrées. Cela dure toute la soirée et me fait découvrir qu'il y avait pire que le silence que je redoutais tant. Durant les quelques moments où ses larmes s'arrêtent, Laure explosait pour m'envoyer les pires injures au visage. Vain effort pour me martyriser un peu plus tant ses perles de chagrin m'avaient déjà plongé au plus bas. Si au-moins cela pouvait la soulager, mais au contraire, plus le temps passait plus sa colère se transformait en tristes interrogations, puis en culpabilité. Tout ce que j'ai toujours essayé d'éviter, tant ce sentiment était et reste légitime. La sentir dans un tel état me bouleverse, ce roc que j'ai toujours connu indestructible s'effrite par ma faute, sous mes yeux impuissants.

Ses mains se posent sur moi. Ne pouvant détourner les yeux, j'affronte sa mine défaite, mélange de douleur viscérale et de tristesse coupable. « Tu n'avais pas le droit ! Tu as tout gâché, je te hais… Je ne pourrai plus jamais te regarder… Et ton fils ? As-tu seulement pris quelques minutes pour penser à lui ? A nous ? », finit-elle dans de nouveaux éclats de larmes.

Puis le noir. Je me retrouvais retourné par cette haine naissante face à laquelle je ne pouvais plus rien faire. Elle savait et c'était irréversible.

Depuis, tout se dégrade chaque jour un peu plus. Je végète encore ici par la seule volonté de David, qui ne comprendrait pas de ne plus me voir. Sa mère ne lui a rien dit de la vérité à mon sujet. Tout à fait normal, comment un enfant de sept ans pourrait-il saisir ce que la plupart des adultes ont renoncé à admettre. Il perdra son innocence bien assez tôt, il est préférable de ne pas brusquer ces choses-là. Et puis cela me permet de ressentir un peu d'amour, dernier refuge positif qu'il me reste. J'espère que ce lien s'éternisera et que peut-être, un jour, son affection déteindra sur sa mère, qui alors me pardonnera. Ce n'est pas l'absence d'espoir d'un retour en arrière qui doit faire oublier son passé ; et ne pas croire en l'avenir. En tous cas, et à mon grand étonnement, je m'accroche à cette nouvelle doctrine qui aurait pu m'éviter ces bouleversements. Même si, aujourd'hui, tout cela est bien futile.