Bonheur simple

J'ai des fois l'impression de croire au destin.

Si vous me connaissiez, c'est en entendant ce genre de phrases sortir de ma bouche que vous vous marreriez. Je crois en beaucoup de choses, mais certainement pas au destin. Comment croire que notre avenir est tracé. Que toutes nos rencontres sont écrites. C'est sans doute la chose la plus absurde qui puisse exister, mais après avoir passé ces derniers jours à la fréquenter je me pose quelques questions.

Pile au moment où je j'étais en train de me persuader que jamais je ne pourrais être satisfait par une seule femme, au moment où je me mettais en tête que j'avais bien trop d'affection à donner à une même nana, c'est ce moment qu'elle a choisi pour venir faire un petit tour dans mon quotidien. Elle s'est invité « par hasard » dans ma petite vite tranquille. Je ne dis pas là que c'est la femme de ma vie ! Mais elle a réussi, en quelques jours, à me faire penser que toute la logique à laquelle je me fiais était, au final, plus ou moins fausse.

Elles représentaient toutes un trait de caractère que j'aimais. Elles étaient la folie, l'humour, le naturel, l'expérience, le monde mais aussi la pudeur, l'exaspération, et la méfiance. Elles me fascinaient, car elles avaient toutes un de ces traits. Quelques-une en comptaient deux, parfois trois, mais aucune ne les avait tous.

Elle si. Et elle était humaine par-dessus tout. Toutes ces qualités et tous ces défauts dans une enveloppe charnelle désirable au possible.

J'ai souvent eu le plaisir et la patience d'écouter. Cela faisait partie du jeu. Mais cette fois-ci j'étais impatient. Je voulais tout connaître et tout lui raconter. Je voulais tout comprendre, tout savoir de ce petit brin de nana bourré de charme. Je voulais savoir pourquoi elle se cachait derrière ce masque, pourquoi elle était si méfiante, et comment elle avait fait pour, par-dessus tout devenir aussi consciente et généreuse. Ces mots ne vont pas ensemble. Pas aujourd'hui. Pas quand la plupart des gens sont superficiels, matérialistes et manipulateurs. Je me considère comme une personne bien, je crois profondément que les hommes sont capables du meilleur, et même si j'ai souvent l'impression que les gens sont gentils, c'est toujours dur d'en avoir la certitude. Bon OK, elle était un peu froide au début, méfiante, elle se protégeait en arborant un rôle de femme forte et autonome, parce qu'elle savait, mais putain elle transpirait cette gentillesse. Je la sens, je la reconnais. Je me suis tellement fait baiser, j'ai tellement été témoin de comportement méchants, que je suis rodé.

Ça m'a sacrément déstabilisé de la rencontrer cette poulette.

Et maintenant que je suis parti elle me manque. J'ai rarement ressenti ça. Parce que je suis le genre de mec qui s'attache très vite, mais qui passe à autre chose encore plus vite. D'ailleurs je pensais que ça faisait mal, mais au final ça doit être les gens qui en font toute une histoire.

Parce que j'adore qu'elle me manque. J'adore pouvoir sourire quand mon portable vibre et que son nom s'affiche, j'adore me voir sourire aux filles dans la rue sans tout de suite les imaginer nues, j'adore me sentir sourire sans raison valable.

Mais plus que tout j'adore savoir que si je souris c'est un peu grâce à elle.