Comment j'ai réussi à faire le plein

« Tu sais quel est le mot le plus fréquemment recherché sur les moteurs de recherche depuis la pénurie? »

Germaine me regarde avec cet air surpris que je ne lui connais que trop : » Quel mot ? Quelle pénurie ? »

« Ben... la pénurie de carburant ! »

« Ah ouais, je sais pas moi... cégété? »

« Cégété c'est pas un mot, c'est juste un acronyme pour désigner la bande du 'Mexicain' »

« Un accroc quoi ? »

« Un acronyme comme CRS par exemple. Laisse tomber, Germaine... le mot le plus recherché sur internet c'est « siphonner » ! »

« Siphonné ? Faut être givré pour chercher ça. Mobiliser internet pour ces conneries... pas étonnant que la planète se réchauffe et qu'on ait des mouv'ments socio ! »

Je jette un coup d'oeil par la fenêtre. En bas à la station la queue a disparu. C'est le moment!

J'enfile mon paletot : »Bon ben j'y retourne »

Germaine m'étreint longuement: »Sois prudent »

« T'inquiète »

Le jerrican pèse comme un âne mort, enfin j'ai jamais descendu un âne mort sur 5 étages et en plus il est vide – le jerrican, pas l'âne – c'est bien pour ça que j'ai besoin de le remplir.

Demain on va aux 10 ans du neveu de Germaine à 100 bornes d'ici et la Twingo est à sec... Putain d'mouv'ment socio comme dit Germaine.

Le type sort de sa cabine avant que j'aie ouvert la bouche : »C'est pour quoi ? »

Je lui répondrais bien “c'est pour faire un tennis” mais je le sens sur les nerfs, la main sur le pistolet comme dans les westerns mais là c'est du sans plomb.

« Justement, y vous reste du sans plomb ? »

Le type a l'air de se marrer : »Non... mais j'ai du sans plomb avec plomb »

« Euh... comment c'est possible? »

« C'est un mélange que je fais moi-même... avec tout le plomb qu'on extrait pour faire du sans plomb depuis quinze ans... on sait plus quoi en faire... alors je le mélange avec un peu de sans plomb et beaucoup de Coca»

« Et ça marche ? »

Le type fait la moue : »Si vous avez pas peur de rouler qu'en marche arrière, c'est mieux que rien »

« En marche arrière ? Pourquoi ça ? »

« Compliqué à expliquer mais en gros les pistons tournent à l'envers alors... forcément »

J'aurais pas du sortir ma science : »Mais un piston ça pistonne, ça tourne pas ! C'est la bielle qui fait tourner»

Le gars qu'a du faire garagiste par correspondance me coupe : »Piston ou bielle c'est comme ça et pis c'est tout»

« Ah ? Vous avez rien d'autre ? »

« J'ai p't'être encore du Dièse Elle » chuchote t-il en se tournant vers une grosse vache décolorée qui vérifie les niveaux en mâchouillant son chewing-gum.

« Y a encore du Dièse Elle, ma poule? »

La grosse vache-poule cesse de ruminer et caquette: »Non ! Les femmes ont tout pompé en deux heures ! J'sais pas c'qu'elles ont toutes en c'moment avec le Dièse Elle... des hystériques»

Le gars a l'air faussement emmerdé : »Vous voyez, y'en a plus... mais j'ai un stock stratégique de Bémol Lui »

«Du Bémol Lui ? C'est quoi ça ? »

« C'est comme du Dièse Elle mais pour les hommes, les vrais comme vous... un mélange que je fais moi-même... avec des fonds de cocktail molotov, du kérosène de récup et

beaucoup de Coca»

« Et ça marche ? »

Le type fait la moue: »Si ça marche ? Ça roule du feu de Dieu, mon gars... avec trois gouttes dans le carbu tu grimpes à 130 en 3 secondes... mais pendant 3 secondes seulement »

« Et ça sert à quoi de rouler pendant 3 secondes ? »

« Avec l'élan ça te permet d'aller à la station suivante ! Y en a qui paieraient cher pour ça, mon gars... d'ailleurs c'est cher»

Y me tutoie, m'appelle son gars. On est devenus potes en deux minutes. C'est ça la crise... ça rapproche les gens.

« Et la station suivante ? Y z'en ont du vrai carburant? »

Mon nouveau pote se marre : »Faut aller voir. Si tu crois que j'ai le temps de faire un bilan en temps réel »

« Bon, ben j'vais prendre 5 litres de votre cher... Bémol Lui »

Un doute m'assaille : »C'est combien ? »

« 49 euros et 3 centimes le litre, mon gars »

« 49 euros et 3 centimes le litre ?»

L'arnaqueur a des éclairs dans le regard : « Mon gars, moi aussi j'ai sorti mon 49.3 ! »

« Alors donnez-moi z'en juste de quoi aller à la station suivante... c'est quoi la suivante ? »

Le type a l'air dégoûté : »C'est une Tatol »

Je suis franchement dégoûté : »J'vais jamais chez Tatol... question d'principe »

«Tu sais... aujourd'hui... les principes c'est comme les heures sup... on s'assoit dessus»

Il a pas tort mon garagiste-philosophe-trafiquant de carburant.

Va falloir expliquer tout ça à Germaine : mon nouveau copain, le Dièse Elle, le Bémol Lui, les pistons qui pistonnent à l'envers... c'est pas gagné.