Détournement majeur

« Kakawanda kalawandé », s’écria l’agité en pénétrant dans la cabine de pilotage, avec à la main un Colt automatique modèle 1911 qui n’incitait pas à la contradiction. Du coup, le Farman fit une embardée ; j’avais sursauté un peu fort de la jambe gauche, laquelle, prolongée judicieusement par un pied, gauche aussi sinon ça n’irait pas, fait en général exprès d’actionner le palonnier par la seule volonté de l’influx nerveux. Seulement là, l’influx nerveux ayant été mis à mal, c’était pas exprès, alors évidemment le palonnier…

Pendant que j’essayais de mettre fin aux acrobaties du bimoteur, Banana Split, mon copilote,  se retourna pour voir de quoi, justement, il retournait, et me fit part de la situation. Succinctement et par écrit, parce que deux Gnome et Rhône de 380 cv qui luttent de toutes leurs petites forces pour maintenir un tas de ferraille en l’air, ça ne berce pas le tympan. De son gribouillis sur papier gras pratiquement indéchiffrable, je pus juste deviner : « Y’a une nana !!! ». Avec trois points d’exclamation qui en disaient long sur son état d’excitation. Il faut préciser que Banana Split doit son surnom au fait que son organe reproducteur n’aurait (conditionnel) pas le temps de sécher entre deux escales. C’est un on dit, hein, pas de jugement hâtif.

« Kakawanda kalawandé », hurlèrent-ils derechef (mais cette fois mon influx nerveux était prêt à la décharge). « Vive le Kakawanda libre ! », eurent-ils l’obligeance de traduire.

- Et c’est quoi, le Kakawanda ? m’enquis-je, mondain.

L’agité mâle roula de gros yeux blancs. C’est toujours impressionnant, un Noir qui roule des gros yeux blancs, on a l’impression qu’il vous balance tous les sortilèges de l’Afrique à la gueule.

- C’est notre pays, Blanc ignare. Nous allons de ce pas, ou plutôt de ces coups d’hélice vigoureux, le délivrer de l’envahisseur colonial !

Banana Split fouilla dans ses cartes pour tâcher de situer l’endroit en question. Sur l’une d’elles, l’agité femelle, l’agitée quoi, pointa un doigt déterminé bien que bizarrement encombré d’un fil dentaire, à moins que ce ne fût un bijou rituel.

- C’est le Congo belge ! Ces abrutis veulent s’emparer du Congo belge !

- Un petit bout seulement, dit la gonzesse, modeste dans ses prétentions.

- Ce n’est pas du tout notre destination, objectai-je, objectif.

- On s’en fout. Vous ferez un détour.

Détourner un avion ! Il manquait plus que ça. Si la pratique se généralisait, ça allait faire un fameux bordel.

- Et si je refuse ?

Sa pogne se referma sur mon épaule, au niveau du trapèze, et il serra très fort. Cela me fit un mal de chien, mais je ne pleurai point.

- Si vous refusez, on fait ça aux passagers. Ils exigeront d’être remboursés, et vous vous ferez engueuler. Sans compter le préjudice moral. Et je vous préviens : plus on presse, plus ça fait mal.

- Bon. Je cède à la pression. Mais ça ne résout pas le problème de l’essence. C’est que ce n’est pas la porte à côté, vot’bled.

- Ah ah ! On va en trouver à Tahoua, Blanc mal informé ! ça te la coupe, ça ?  

Un dépôt d’essence en pleine AOF, effectivement, ça me la raccourcissait pas mal. Pas d’aérodrome, pas de bagnoles, qu’est-ce qu’ils pouvaient bien foutre avec de l’essence, à Tahoua ? Ils la buvaient, où quoi ?

N’empêche que la conversation tombait à plat, et que j’allais m’emmerder d’ici pas long. J’ai donc relancé, en lorgnant la nana (qui avait les seins exubérants, comme dirait notre ami Antoine).

- Serait-il indiscret  de vous demander comment vous allez vous y prendre ?

- C’est machiavélique, je vous préviens, dit-elle. Allez-vous supporter ?

- J’ai une âme d’airain.

- Soit. Nous allons couper la route de la moule-frite ! Car nous savons grâce à des complicités achetées au prix de mon cul, au bas d’airain également, que toutes les moules-frites de l’occupant d’outre Quiévrain voyageant par cageots moitié par le Portugal, moitié par la Turquie pour plus de sûreté, doivent transiter par l’entrepôt secret de Kawangkala. C’est là que nous frapperons. Privés de toute ressource vitale, car dans le même temps un autre groupe se chargera de faire sauter le pipe-line de bière relié à l’abbaye de Leffe, les sujets d’Albert n’auront d’autre solution que de satisfaire à nos revendications.

Ce plan ignoble avait fait germer en moi une idée non moins immorale.  A Casablanca, un mécano flemmard avait bricolé ma porte, qui fermait mal, avec un tendeur. Sournoisement, je l’ai décroché de son attache, et j’ai fait basculer le pirate mâle par l’ouverture ainsi créée. Six cents mètres plus bas, cela fit splatch.

- Malédiction, gémit l’autre. Il ne me reste plus qu’à le rejoindre !

- Pourquoi faire ? dit Banana Split, qui n’aimait pas le gâchis. Il ne doit pas être récupérable…

Et il partit la consoler au fond de la cabine, tandis que je posais mon Goliath – indicatif MDR - à Tahoua.

Le chuteur libre malgré lui n’avait pas tort : huit autochenilles de marque Citroën, dont l’une marquée d’un scarabée d’or, étaient en train d’y faire le plein.