Irrévérence ou la religion branlante.

                Délirium pas très mince.
 
 "Enfin, oui, je veux bien jouer au missionnaire avec vous !!!!"

J'avoue que là, franchement, je ne l'avais pas vu venir cette phrase anodine  et je dois reconnaître qu'elle fut bien amenée.
 Superbe coup au ventre que je m'empresse de vous retourner d'un coup de bassin...
Voyez l'image?
Hummmmm missionnaire !!!
 Vous sur moi,
moi sous vous,
moi vous regardant mater votre goupillon magnifique s'enfoncer dans mon petit enfer personnel...

Punaise ! voila une idée de la religion plus excitante que celle que donnent ses exécutants.

 En plus, l'idée de dévergonder un religieux m'a toujours plu...

Détourner de la foi un beau curé (oui parce-que l'idée que j'ai d'un curé est assez basique quand même !! tonsure, joues couperosées par le vin de messe, bedon pointant sous la soutane, mollets  blafards et poilus. Comme vous le voyez, rien de très excitant). Donc, détourner de la foi un beau curé, m'agenouiller pour qu'il me bénisse -bien consciente des tentations charnues que j'ai pris soin d'embellir de dentelle et que mes paumes jointes en prière rehaussent à la manière de pamplemousse à l'étal, lever vers lui mes yeux d'ingénue tout en tirant la langue...

Marcelin ??? 

Vous commenceriez par la louchaison (qui est un des premiers symptômes du curé en émoi...)
Puis, vos doigts, en s'approchant de ma bouche pour me faire communier, seraient agités d'un tremblement certain(pour ne pas dire d'un certain tremblement)et poser votre obole ronde et nacrée sur ma langue vous ferait pâlir.

VOUIiiii, vous pâliriez, homme de peu de foi,  je m'en doute, je le sais, j'en mettrai ma main à couper - mais plus tard quand je vous aurai converti à ma religion. 

Gagné par l'émoi, vous vous raidiriez du haut et votre soutane marquerait une certaine envolée au niveau de la taille Et moi, et moi, prude ingénue mâtinée de salope, j'arrondirai mes lèvres en guise d'éberluement. Mes yeux candides aux longs cils de gazelle s'écarquilleraient tout grand et je poserai ma dextre au nid de mes dentelles affolées sous lesquelles palpiterait mon cœur emballé.
Vous, absolument ahuri par cette nouveauté (oui, j'ai  la prétention, dans ce récit surtout, de croire que je suis la première à faire bander un curé ! ne m'enlevez pas cette illusion je vous prie!! AAAAAAmmmmeeennnnnn !!) vous enfuiriez en soulevant votre robe...

HHHHooooooooooo punaise !! l'image que j'ai de votre fuite éperdue me coupe tout !! c'est ballot !)

Bref, flip flap, j'efface et recommence !! 

Un saut dans le temps.

Je vous ai rattrapé dans la sacristie et sapristi, vous ai coincé au mur pour calmer votre émoi ! Voui, car vous êtes ému, c'est évident, le battant de votre cloche en témoigne qui soubresaute dans ma main...
- Calmez-vous,  vous sussureje(j'adore coller le "je" aux verbes ! ) ma bouche sous votre machouare. Calmez-vous ...mon père.

Rhooooooooooooooooo, je rougis d'avance de l'audace de cette nana qui naquit sous ma plume !

- Voulez-vous que je vous suce pour vous calmer???
- Me sucer quoi ???? me demandez-vous, pauvre chose ! 

Pardon Marcelin, ma plume m'échappe, je ne sais ce qui me tient les doigts. Satan sûrement et boudiou, ça tend la bite !!! HOOOOOOOOOoooo, pardon, hoooooooooooooooo pardon !! Chui rouge de confusion...

 - Bin, vous sucer la queue pardine ! vous propose la coquine qui ne lâche pas l'affaire. 
- Mais enfin, mon enfant, je n'ai point de queue ! Ce sont les Animals qui ont une queue, pas les zommes !! 
- Mon père, je vous assure que ce que je tiens en main se nomme une queue en langage salace...
- Haaaaa ooooooook !! acquiesce l'empaumé dont le ventre en fusion  ralentit le parlé. Je veux bien alooooooors si vous m'assuuuuurez hooooooooooooooo mon dieuuuuuuuuuuu, si vous m'assuuuuuuuurez....hoooooooooooo boudiou.....cessez donc ce va-et-vient, je n'ai plus ma têteeeeeeeeeee !!! si vous m'assurez donc que cela va me calmer. C'est juste affaire de charité n'est-il pas, ma fille ?
 - Bien sûr mon père, bien sûr....

Là, elle s'agenouille(vous remarquerez que je suis passée du "je "au "elle" ! j'ai du mal à assumer ces dévergondages ) et disparaissant sous la robe de bure à la manière d'un photographe d'en-temps, entreprend de faire rendre l'âme à notre représentant de dieu sur la terre...

Voila, c'est terrible l'influence que votre petite phrase
" Enfin, oui, je veux bien jouer au missionnaire avec vous, !!!!" a eu sur mon Imagination....

Je m'excuse pour ce texte ! Je soigne mon rhume comme je peux avec mes racines en infusion (poils au croupion) et parfois, ces décoctions ont des effets dont je ne maîtrise pas la portée...
Je ne suis pas du tout sûre de l'orthographe de d'en-temps ! pardon si il y a gourance...