L'agence de rencontre

L'agence de rencontres

  J'avais  décidé enfin d'ouvrir ma propre agence de rencontre, le marché était porteur. Les clients ne manquaient pas. Les gens, malgré la Crise et la baisse de qualité dans les Bufallos-grills s'obstinaient à vouloir se rencontrer, échanger, vivre ensemble, « communiquer », (mais surtout niquer il faut bien le dire.)

C'était là en fait la première de leurs motivation, le reste, c'étaient des prétextes, des alibis… Fallait pas me la raconter..

Mon agence était toutefois un peu spéciale. J'avais choisi un créneau  très particulier. Dans ce métier, la concurrence est rude et il faut se démarquer.

J'ai des collègues  spécialisés dans la rencontre pour agriculteurs. Un  classique, qui marche très bien. Mais à mon avis plus pour longtemps vu le nombre de suicides chez les paysans .

D' autres agences  sont spécialisées dans les rencontres entre personnes mariées. L'adultère clé en main en somme. Un bon créneau qui permet aux partenaires d'être à armes égales. Aucun risque de chantage de part et d'autre.

 On voit de tout aujourd'hui.  Des agences spécialisées dans la Couguar,  dans la femme Fatale ou dans la ménagère de moins de cinquante ans (et parfois elles sont les trois à la fois).

Il y a des agences qui donnent dans le veuf retraité de la Fonction publique, d'autres dans les cadres supérieurs qui ont un complexe d'infériorité, d'autres dans les ouvriers qui ont un complexe de supériorité ( à moins que cela ne soit l'inverse).

Il y a des agences et sites  de rencontres pour masochistes douillets, pour célibataires misanthropes, pour curés défroqués et nudistes, pour zoophiles repentants, pour Gothics néphrétiques (et les Gothics néphrétiques, c'est très douloureux!).

Il y a des agences de rencontres pour Fan de Nabilla,  pour Fans de carottes, pour groupies du pianiste, pour groupes accompagnés, pour échangistes chrétiens, pour Mormons monogames, et il y a même un site de rencontre pour gens moches...

De tout vous-dis-je !

Moi, j'avais choisi un créneau résolument novateur  et original ; celui des rencontres pour psychopathes !

"Adoptes un sérial-killer. com", que  ça s'appelait.

Mon cœur de cible était tous ces pauvres psychopathes esseulés, condamnés à errer dans les bois, dans les parkings déserts, à la recherche de leur proie, pardon, âme-sœur idéale. Grâce à mon agence, ils pouvaient enfin rester chez eux devant la télé à regarder « Suspect N°1 » au lieu de rôder toutes les nuits comme des âmes en peine… Au risque de tomber sur des agents de police suspicieux...

 Mon premier client sonna à l'agence un lundi matin. Il avait la trentaine, le front dégarni, le nez chaussé d'épaisses lunettes. Il s'assit devant moi, raide, le regard fuyant, torve. En vérité il faisait vraiment peur à voir, mais j'en avais vu d'autre vu que j'avais été enfant de chœur chez monseigneur Lutziger.

D'une voix caverneuse et mécanique il me dit :

- Je cherche des vict…pardon, des femmes !

Très bien ! Lui répondis-je. C'est original ! Et quel genre de femmes cherchez-vous ?

- Des femmes seules surtout !

Mais nous n'avons ici que des femmes seules rassurez-vous…Des célibataires, des orphelines, des veuves, des divorcées, et même une femme-tronc qui a connue son heure de gloire à la Foire du Trône !

L'homme s'énerva.

- Non ! Je veux pas de femmes-troncs, je veux des femmes déjà entières !

Pas de problème ! Je vais vous donner notre catalogue, catalogue qui est régulièrement mis à jour toutes les années bissextiles. C'est rien que du frais là-dedans !

L'homme feuilleta le catalogue. De temps en temps il ricanait devant une photo,  ses lèvres minces découvraient des dents extrêmement pointues…

- Est-ce que vous pouvez me fournir une femme par mois ?

Tout est une question de prix cher Monsieur, une tous les quinze jours si vous voulez !

Non merci, une par mois ça suffira, j'aime bien prendre mon temps avec une à la fois….

 Disant cela, il émit un rire sardonique qui me glaça le sang. Il désigna une femme sur le catalogue.

- Je veux celle-ci !

Je ne vous la conseille pas, c'est une ancienne catcheuse, elle va vous donner du fil à retordre… Tenez, prenez plutôt celle-ci. Regardez, elle est frêle, gracile, son air innocent et naïf fait d'elle une parfaite vict…pardon, une parfaite compagne veux-je dire…

- Ok je la prends ! C'est combien !

Deux mille euros, sévices compris et livraison à domicile par colissimo incluse…

L'homme me fit un chèque, s'en alla. Je téléphonais aussitôt à mon fournisseur : « Allo, Marcel ? Dis-donc, les affaires marchent bien. J'ai un client, je crois qu'il va m'épuiser mon stock. Est-ce que tu peux me fournir chaque mois en jeunes oies blanches, style donzelle qui vit encore chez ses vieux parents et qui croit encore au prince charmant ? 

Non? Ça ne se fait plus trop? Mais à la place tu as de l'Albanaise et de la Roumaine? Parfait, ça fera l'affaire… Non Marcel, aucune importance si elles ne parlent pas français, du moment qu'elles savent crier et hurler, même en roumain, mon client sera satisfait… Merci mon vieux, à bientôt ! ».

Ce fut hélas, ma première et dernière affaire. J'écris cette histoire depuis ma cellule de la prison de la Santé… Figurez-vous que mon client a porté plainte.

Sa vict… pardon sa compagne s'étant débattue pendant qu'il essayait de la couper en tranches,  elle lui a cassé le petit doigt… Et il me colle un procès au cul pour ça.

J'étais tombé sur un procédurier, c'était bien ma veine…

Dire que j'ai travaillé comme un bourreau pour en arriver là ! Dire que j'ai cru à la libre-entreprise, au progrès et à la science !

On ne m'y reprendra plus !

Que les gens se débrouillent pour se rencontrer, ce n'est plus mon affaire maintenant !