Le Grand Maroufleur

J'ai toujours été fascinée par les histoires des sociétés secrètes. D'abord, leurs noms si mystérieux. Wolf's head pour les étudiants élus de l'université privée de Yale, située dans le Connecticut. On imagine des réunions, les nuits de pleine lune, où de beaux étudiants musclés – regardez les séries américaines ! Tous les étudiants américains sont sexys ! Là-bas, ils ne connaissent ni l'acné, ni, c'est bien connu, l'obésité – se dévêtissent avant de se métamorphoser en loups. Ils obéissent à leur mentor, le Grand Hurleur, qui vit là depuis des siècles. Et, ils mènent un combat redoutable contre leurs ennemis de toujours : les poissons d'argent. Peut-être l'ignorez-vous, mais les bibliothèques de Yale contiennent un peu plus de onze millions d'ouvrages. Et, qui dévore les livres, en dehors des étudiants ? Qui, je vous le demande ? Eh bien, vous l'ignorez et moi aussi avant de démarrer cette chronique, mais ce sont les lépismes, plus communément appelés poissons d'argent. Je vous vois venir ! Vous vous dites, la Véro, elle est tombée de sa chaise longue et s'est cogné la tête ! Des poissons dans une bibliothèque ! Mais, enfin, quoi ! Vous n'avez jamais vu les méchants des séries ? Ok ! Quelques-uns, pas très futés, ne cachent pas leurs apparences monstrueuses : Freddy, par exemple, quand on le voit, on ne risque pas, sauf si on est myope comme une taupe qui souffrirait d'un dysfonctionnement de personnalité et qui se prendrait pour un chanteur populaire et aveugle des années 80, de le prendre pour le jeune premier de la série. Mais, la plupart du temps, les méchants cachent qu'ils sont des méchants.

Les lépismes, c'est pareil. Le commun des mortels ignore son existence et ceux, qui en ont entendu parler, se disent que les poissons d'argent, ça doit être le croisement entre une ablette et une truite saumonée. Bref, rien d'inquiétant ! Sauf qu'en fait, les lépismes sont des insectes absolument redoutables, qui dévorent les livres. Et, ils sont là, tapis dans l'ombre de vos meubles, chez vous, chez moi, prêts à s'attaquer aux fourmis de Werber ou à la Mouche de Langelaan. Croyez-moi ! Rien ne leur fait peur ! Alors, imaginez leur armée meurtrière de Yale ! Les dommages qu'ils causeraient si les super-héros de Wolf's head ne les combattaient pas au péril de leur vie. Un combat séculaire ! Parce que si se métamorphoser en loups peut paraître hyper impressionnant dans l'imaginaire des adolescentes et des cougars en manque, imaginez à quel point c'est stérile, quand il s'agit de s'opposer à des petites bestioles de 15 millimètres ! Voilà pourquoi cette guerre va encore durer très très très longtemps. Et, ni vous, ni moi n'en verrons la fin. Alors, autant changer de sujet !

Même les Belges ont leur société secrète ! Je ne parle pas de celle des Mangeurs de Moules frites, dont je fais partie, mais de l'Ordre du Sphinx ! Minute papillon !  ! Les mecs qui inventent les noms savent faire dans le bizarre ! Mais, niveau histoire, on sent tout de suite que ce n'est pas la même que la nôtre. Parce que primo le sphinx est égyptien et secundo, il y a belle lurette que le dernier spécimen vivant s'est suicidé de honte, tellement son énigme était simple à trouver.

Ce qui n'est pas simple, en revanche, c'est d'y rentrer. Parce que les adeptes sont extrêmement paranoïaques : ils voient des ennemis partout. Ils élaborent des codes secrets, des langages alambiqués. Ce qui, pour nous, semble anodin est en réalité le signe distinctif. Je viens d'en percer quelques-uns. Mais, je vous le dis tout de suite : c'est un secret ! Et, jamais je n'avouerai vous l'avoir confié ! Aucune torture ne sera suffisante pour me faire parler : ni me priver des crêpes au chocolat de flora vanessa et carouille, ni la lecture des 15 000 lignes quotidiennes de commentaires d'Aurélien Loste ! Ni me faire lécher les pieds enduits de miel par un ours à lunettes ! C'est dire ma détermination. Alors, voilà le secret !

J'ai découvert la société secrète née au sein même de notre communauté welovewordienne. L'Ordre des PP. PP : je sais, bien entendu, à quoi vous pensez ! Si vous êtes enseignant, vous songez aux Professeurs Principaux, dont la mission est de guider les jeunes disciples vers la voie du Savoir. C'est aussi une société étrange, mais ce n'est pas celle qui siège ici. Bon, je vais vous aider en vous disant que son gourou se nomme le Grand Maroufleur et son recruteur le Petit Maroufleur !

Et là, vous vous dites ! Je sais ! Qui est obsédé par le Papier Peint ? Qui ne parle que de cela tous les 5 ou 6 textes ? Mais, non, pas Messire Roubi ! Lui se contente de poser devant le papier peint. Il est l'idole des adeptes ! Celui que l'on nomme le Grand Maroufleur. Je vous parle de l'autre, le plus dangereux, le plus séducteur, bref le recruteur ! Il amadoue les lectrices en leur promettant frises et merveilles ! Mais, lisez sa biographie : « Noyer le poisson ». Vous voyez ! Il fait référence au poisson d'argent et, par là même, nous découvrons qu'il s'attaque, lui aussi, aux ennemis des livres. Il est un spécialiste des insectes : la preuve, il a grandi à Fourmies ! « Prêcher le vrai pour avoir les faux » annonce-t-il dans sa présentation. Là, je ne suis pas parvenue à déchiffrer cette partie du message ; mais je compte sur les lecteurs avertis pour m'éclairer sur ce mystère. « Rire sous cape » ! La cape des héros ! Petisaintleu et Roubi ne sont-ils pas les Zorro de la chronique ? C'est Messire Popol qui m'a confié récemment appartenir également à cette guilde. « Aller à la chasse sans perdre sa place ». Comme il fait aussi une fixette sur « le petit coin » (titre d'un de ses derniers textes) et qu'il choisit des WC pour en illustrer un autre « Vintage », on pense immédiatement à la chasse d'eau. Alors qu'en fait, c'est une menace à peine voilée à l'égard de ceux qui souhaiteraient dévoiler sa véritable identité.

On peut le comprendre ! Ces derniers temps, il a tout fait pour brouiller les pistes. Il a voulu nous faire croire qu'il était curé, ministre de l'éducation nationale (d'où l'allusion aux profs principaux), bouseux, rassis, général d'escadrille ! Il a joué sur les sentiments de ces groupies féminines en feignant d'être devenu alcoolique ! Mais, tout a échoué ! Personne n'a cru qu'il était plein comme une huitre ! Alors, il a failli se confier, céder à la tentation de « sortir du flou » en avouant qu'il était le héros Nymphoman ! Puis, rappelé à l'ordre par le Grand Maroufleur, il a décidé de le trahir en confiant la vérité sur son Mentor. Mais, hélas, il s'est fait biaiser ! Le grand Maroufleur a lancé sur lui l'épouvantable Freddy, mais ce dernier était trop occupé à décoller le papier à SangMaclou. C'est donc une horde de lectrices, qui s'est précipitée à son chevet d'auteur bien aimé ! Notre affection commune  l'a sauvé : nous voici toutes embrigadées !