Le grand monde

1)   Ne pas péter en société.

Maintenant, si vous en avez trop envie, faites-le discrètement, sans bruit, en loucedé comme on dit dans la bonne société. Attendez de sentir les premiers effluves d'une odeur désagréable et tournez-vous d'un air pincé et offusqué vers votre jeune et jolie voisine avant qu'elle ne le fasse sur vous. A ce jeu-là, c'est le premier qui fait, qui gagne. Attendez qu'elle devienne toute rouge comme une tomate pivoinée et dites-lui, pour la soulager, d'une voie susurrée audible à six mètres : « cela peut arriver à tout le monde, très cher ! » Maintenant inutile de lui faire des propositions indécentes pendant le reste de la soirée, vous êtes grillé.

2)   Ne pas parler la bouche pleine à table.

Si vous ne pouvez, vous en empêchez, faite-le de sorte à postillonner sur le corsage de votre jeune et jolie voisine. Vous pourrez, ainsi, tout en vous excusant, tentez de récupérer à loisir les reliefs de votre repas dans son décolleté. En l'accusant de vous avoir retiré le pain de la bouche.

Si elle rit sous cape c'est gagné, si elle vous claque, c'est carpette.

3)   Ne pas confondre sous la table le fin escarpin de votre jeune et jolie voisine avec le gros godillot de son mari.

Maintenant si le mal est fait, faites lui un regard de biche, il vaut mieux passer pour ce que l'on n'est pas que de prendre un pain dans la gueule pour avoir voulu draguer sa femme.

Le risque, pour vous hétéro, pur jus, que vous êtes, est de lui plaire, tant pis, quand le vin est tiré, il faut le boire… Bonne soirée.

4)   Vous craigniez de vous tromper de couteau pour le plat servi.

Restez naturel, prenez la viande à pleine main et déchiquetez-la avec les dents d'un sourire carnassier à la Jean Dujardin. Il vaut mieux passer pour un rustre que pour un ignorant des usages dans les salons.

5)   Vous manquez de réparti au trait d'esprit que vous a lancé un convive.

Pas grave, prenez l'accent neuf-trois et agressez-le. « Eh, vas t'faire enculer, aristo d'ta race ! » Cela fera rire l'assistance.

Maintenant vous ne pourrez le faire qu'une seule fois, car à la deuxième tentative, même en changeant un peu la formule : « Eh, j't'encule, bouffon d'ta race! » le charme n'opèrera plus.

6)   Tout le monde discute par grappe un verre à la main et vous ne savez pas comment vous incruster dans un groupe.

Choisissez le groupe de la jeune et jolie voisine, approchez-vous discrètement d'elle et criez lui dans l'oreille. « Vous avez votre robe coincée dans votre string ! »  Après s'être retourné trois fois et vérifier six fois que ce n'était pas le cas, elle s'évanouira de honte, vous n'aurez qu'à la cueillir dans vos bras et le tour est joué, emballé c'est pesé !

7)   Vous recevez une invitation de la jet set pour une party.

Refusez-la sans hésitation !

C'est une arnaque, une vulgaire imitation, car il existe le Get 27, le Get 31, le Get 37, mais aucun Get 7. Ne vous laissez pas berner.

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Voilà, j'espère que ces quelques conseils de bonnes manières vous seront utiles. Si vous voulez aller plus avant, sachez que j'anime des modules d'apprentissage de la fréquentation du grand monde. Pour référence, j'ai été le formateur de l'autre fayot de Stéphane Bern.