Le progrès

Et là, tous mes potes sortent un tire-bouchon de leur poche. Ils ne sortent jamais désarmés.

Attendez, les gars, j'ai acheté un tire-bouchon électrique. Tout neuf, jamais servi, on va l'étrenner. Voici la machine.

La vache, il ne tient pas dans une poche, il faut un sac à dos !

C'est le fleuron de la technologie moderne d'aujourd'hui. Bon, comment ça marche cette merde ? Bien sûr, il n'y a pas de notice.

Faut regarder sur internet !

Moi, je l'ai sur mon téléphone, mais je ne sais pas m'en servir.

Tu as une application ; « tire-bouchon » ?

Non, internet.

Regarde sur internet, Hervé !

Marcel, continue à dormir, on te réveillera quand elle sera débouchée.

Je pourrais demander à ma femme, elle était sténo-dactylo avant, une intellectuelle.

Attendez, les gars, je lis sur l'emballage « Tire-bouchon connecté »

Putain, ça s'complique ! Il faut le connecter à la bouteille ?

Non, à l'évier, bécasse ! C'est un tire-bouchon intelligent, mais il faut lui dire ce qu'il doit ouvrir. On n'ouvre pas de la même façon un Romanèe-Conti, d'un Gros Rouge.

Tu parles d'une intelligence de snobs. Il n'est même pas capable de reconnaître une bouteille d'une boite de conserve, ton tire-bouchon. Ah, elle est belle l'intelligence artificielle ! J'te jure !

Et toi Bébert tu n'as pas d'idée ?

Moi, je viens de vivre une expérience de mort imminente, je me suis décorporé et j'ai vu le tunnel et la lumière.

Avant d'avoir bu, t'es fort !

C'est la preuve que l'eau-delàs existe.

Ok, mais maintenant, il faut ouvrir la bouteille du vin d'ici, allez René passe ton tire-bouchon à l'ancienne, je regarderai plus tard comment marche le progrès.