Les choses à ne pas faire sur Facebook

Les choses à ne pas faire sur Facebook

(et que pourtant tout le monde fait.)

Message préalable : S'il vous plaît, ne postez plus de photos de chats, je n'en peux plus !

1° Croire que tes amis sur FB sont de vrais amis, un peu comme dans la vraie vie. Hé non ! Sur FB même tes vrais amis de la vraie vie deviennent virtuels, c'est à dire des gens un peu irréels qui ne communiquent plus avec toi qu'à coups de « like » (alors qu'avant Facebook vous aviez en direct des relations intéressantes...). D'ailleurs avec FB, tu finis par ne plus voir tes amis et tu te retrouves seul devant l'écran, plus personne ne t'invite...(A quoi bon il y a FB!).

2° Quand on est artiste, faire sans arrêt son auto-promotion... On vous aime bien les artistes, mais votre cent vingtième spectacle à la MJC locale, ça finit par lasser, et de toute façon on y va jamais car vous n'envoyez jamais de place gratuite...

3° Ne jamais répondre aux messages de vos amis, c'est pas sympa du tout...

3 bis (variante) Y répondre au contraire mais en dénigrant systématiquement la teneur du message qu'on vous a envoyé exemple : « Pff, t'as pas l'air d'y connaître grand chose sur les chats quand même... »

4° Publier tous les quatre matins la photo de votre chat, votre chat sautant, votre chat dormant, votre chat en train de chier... C'est plus que chiant, c'est désespérant... A croire que pour vous il n'y a que les chats qui comptent dans la vie...

5° En dire trop sur sa vie privée, du style : «Hi hi, hier soir Fredo m'as fait un cunnilingus d'enfer, j'ai pris un de ces pieds ! » (notez bien: encore une histoire de chatte!)

6° Afficher sans arrêt des photos de vos enfants, vos enfants sur le pot, vos enfants à la crèche, vos enfants avec leur tata, leur tonton, vos enfants et leur premier rougeole etc...

Variante similaire : mettre des déclarations du style «Je suis fière d'être maman! » «Mon choupinet, tu es tout pour moi ! »... Au début ça touche, mais après tout le monde s'en fout... Être mère n'est quand même pas être la huitième merveille du monde, faut pas pousser !

7° Poster des photos des plats que vous avez mangés, là aussi ça n'a aucun intérêt, et en plus c'est une insulte pour les 900 millions d'êtres humains qui crèvent de faim (heureusement ils n'ont pas Facebook pour voir ça!)

8° Afficher sa déprime, style « J'en ai marre de cette p....de vie ». En plus c'est risqué car vous vous apercevrez assez vite que les gens sur Facebook préfèrent que vous postiez des photos de chats plutôt qu'étaler vos états d'âmes... Les gens sont égoïstes, en plus ils ne peuvent rien pour vous, la plupart d'entre eux sont eux aussi déprimés, même s'ils le cachent bien...(en ne postant que des photos de chats par exemple...) Pour votre déprime, adoptez-plutôt un chat ! Il est prouvé que ces félins ont des vertus thérapeutiques sur l'humeur...

9° Inviter tout le monde aux jeux débiles auxquels vous jouer encore à votre âge : « Candy Scrunsh. Splaouff. Farmville » et autres conneries ». Cela leur montre d'une part que votre vie est désespérément vide, et d'autre-part que vous ne les respectez-pas malgré leurs demandes répétées de ne plus êtres invités à vos jeux pourraves dont mêmes des enfants de six ans ne voudraient pas...

10° Publier régulièrement les photos de vos plantes d'appartement. C'est joli les plantes, certes, mais franchement, vous croyez que ça intéresse les gens de savoir que vous avez chez vous un Zamioculas Zamiifolia  ? Plante qu'on trouve dans toutes les jardineries par dessus le marché ?

11° Abreuver les gens de pétitions en tout genre. C'est bien, c'est moral, vous êtes altruiste et désirez faire quelque chose pour ce monde. Sauver les enfants goitreux du Sahel, lutter contre la déforestation du bois de Boulogne etc.... Mais soyez conscients que les gens vont vite en avoir assez de votre engagement humanitaire, surtout si celui-ci consiste surtout à re-poster sur Facebook des pétitions qui sont partout sur internet... Mais enfin, si votre but est surtout de montrer à vos amis que vous avez une belle âme, alors là c'est gagné !

12° PUBLIER UN STATUT, pardon, publier un statut avec la touche maj enfoncée. Il y a longtemps que tout le monde sait que sur internet les phrases écrites en majuscules expriment le fait de crier, voir de hurler... Alors ne hurlez pas et vérifiez si la touche majuscule est désactivée... COMPRIS ?

13° Faire culpabiliser vos amis en leur envoyant régulièrement des trucs comme : « Si t'es mon ami, prouves-le moi en likant. Si tu like pas, je saurai que t'es pas mon ami ! » Sachez que d'une part, ça ne les fait pas culpabiliser et que d'autre-part ils vous considéreront comme un pauvre imbécile vraiment en manque d'amitié...

14° Publier chaque jour des pensées illustrées, du style « Reste toi-même, de toute façon on ne peux pas plaire à tout le monde ! » (Avec en illustration un joli arbre ou un parterre de fleurs). Est-ce bien utile ?

15° Publier des citations censées avoir été prononcées ou écrites par Einstein... Non, Einstein n'as pas forcément dit «  On ne possède pas un chat, c'est lui qui vous possède. » C'est possible mais ça m'étonnerait quand même, sachez qu' il y a des petits malins qui mettent le nom du célèbre physicien sur leurs propres citations en sachant qu'elles auront plus de poids que si elles étaient signées  de leur nom, alors méfiance...

16° Mettre des réponses aux publications de vos amis en ne vous exprimant que par des « Wow ! « Lol », « Mdr » « J'suis scié ! ». Améliorez votre vocabulaire, ça ne vous fera pas de mal, à vous et à ceux qui vous lisent aussi...

17° Commenter chacune de vos activités de la journée. Exemples : «  8.30 h, je me lève ». « Neuf heures, je vais aux toilettes ». «  Dix heures, je fais une pause devant Facebook... » etc... Mettez-vous une bonne fois pour toute dans la tête que ça n'intéresse personne, même si ça vous donne le sentiment d'exister...

18° Ne poster que des photos de vous. Ok, vous êtes magnifique, une sacrée belle gueule, c'est entendu, et bien sur, votre égocentrisme et votre narcissisme s'en trouvent renforcés... Mais justement, ne devriez-vous pas plutôt apprendre que tout n'est pas dans les apparences, et être un peu plus humble vis à vis de votre formidable personne ?

19° Chercher le bouton : « je n'aime pas ». Il n'y en a pas. Si vous n'aimez pas, il vous faudra l'écrire en commentaire direct à la personne concernée. Exemple : « Je n'aime pas ce que tu publie, saches cependant que jamais je ne te l'aurais dit si Facebook avez fait un bouton  « je n'aime pas »... J'aurai évidemment utilisé ce bouton au lieu de t'écrire, mais voilà, il n'y en a pas, et c'est bien dommage ! »

Sur Facebook, on aime, ou on se tait, un point c'est tout !

20° Garder comme photo de profil « Je suis Charlie » Hé ho, ça fait plus d'un an maintenant, vous pouvez remettre votre portrait de départ...

21° Évitez de dire du mal de votre patron sur FB. Surtout qu'avec le nouveau code du travail qu'ils sont en train de pondre, ça va pas faire un pli le licenciement immédiat, et même si vous allez aux prudhommes, ça va devenir plus dur question indemnités, même si vous gagnez !

22° Ne vous acharnez pas à envoyer des messages à quelqu'un qui ne répond pas. Cette personne est peut-être morte, ce sont des choses qui arrivent... Elle est peut-être même morte devant son ordinateur, seule et abandonnée de tous ( J'aime bien faire un peu de Zola moderne moi...)

23° Ne confondez pas les messages (privés) avec le « Mur ». Le « Mur » est un espace public visible par tous. Ce n'est peut-être pas la peine que tout le monde sache que vous avez particulièrement apprécié la soirée sadomasochiste à laquelle vous avez participé la semaine dernière...

24° Il n'est pas conseillé de rajouter sa famille à sa liste d'amis. (Crée pour cela un deuxième compte spécial famille) Ce que tu leur cachais depuis si longtemps va apparaître au grand jour. Tes soirées de beuveries, le fait que tu sois Drag-Queen le week-end alors que ta famille pensait que tu étais un employé sérieux à la préfecture de police etc etc...

25° Évitez d'utiliser la fonction de géolocalisation. Surtout si vous trompez votre conjoint (e). Ça pourrait donner des trucs comme ça : « Bonjour chéri, ça va? » - « Oui ça va ma chérie » - « Pas trop pénible les heures sup au bureau ? » « M'en parle pas, je suis débordé ! » - « Mon pauvre choupinet, je compatis, mais c'est bizarre que ton bureau soit exactement à la même adresse que ma copine Catherine, vous avez déménagé les locaux ? »

26° Collectionnez les « amis ». Vos 6812 amis sur Fb, c'est très bien, mais pourquoi s'en vanter auprès de ceux qui n'ont qu'une dizaine d'amis tout au plus ? Pour leur foutre les boules ? C'est pas bien du tout !

27° Radier quelqu'un de votre liste d'amis parce qu'il vous a offensé, et revenir ensuite sur votre décision en lui demandant de vous rajouter. Non seulement il s'apercevra à ce moment que vous l'avez supprimé mais se rendra compte aussi que vous n'avez aucun amour-propre...

28° Envoyer un lien qui représente une jolie femme nue, et quand vos amis cliquent dessus, ça les renvoient sur une page de pub pour croquettes pour chats...

29° Poster des photos de vos amis sans leur autorisation. Ça peut-être gênant, surtout si ce sont des photos de votre dernière virée avec eux sur les plages libertines du Cap d'Agde...

30° Jouer le prof de grammaire un brin condescendant. D'une part vous n'avez pas fini de corriger les fautes de vos amis, d'autre-part vous allez lasser ces mêmes amis en vous posant en défenseur acharné de la langue française. Il faut vous y résoudre, sur FB, le français est en train de changer, et dans un sens il se simplifie. Certes, il perd une grande partie de sa richesse, on es bien d 'accord, mais c'est un combat perdu d'avance. Coupez Facebook et plongez-vous dans votre Bescherelle chéri et vos encyclopédies préférées, là vous serez à l'abri de toutes ces horreurs grammaticales qui abondent sur FB...

31° Transmettre bêtement le dernier Fake du Gorafi en croyant que c'est une vraie info. Vérifiez toujours la source de vos envois avec soin. Inutile de propager les fausses-infos en tout genre qui circulent sur le net...

32° Si vous êtes un tueur psychopathe qui en est à son trentième meurtre, évitez à chaque fois de mettre une photo d'une mèche de cheveux de votre victime. Ça va finir par éveiller les soupçons....

33° Évitez de vouloir créer un groupe terroriste sur FB. Ce n'est pas le moment, attendez un peu que l'État d'urgence cesse ( s'il est abrogé un jour du moins...)

34° Ne soyez pas surpris de découvrir que certains de vos amis ont des opinions différentes des vôtres. Certes, vous n'imaginiez pas que votre copain Marcel était un fervent partisan de Donald Trump, ou que votre amie Catherine faisait partie des Raëliens depuis dix ans... Acceptez-le avec philosophie, on croit connaître ses amis mais en fin de compte, on s'illusionne toujours...

35° Être impatient d'avoir des réponses à vos messages. S'énerver au bout d'un quart d'heure et poster «  Tout le monde se fout pas mal de moi je vois ». Soyez patient, les gens ne sautent pas systématiquement sur vos publications, ils ont peut-être une vie à l'extérieur, pas comme vous qui passez votre temps sur Facebook...

36° Sur FB comme dans la vie, ne vous confiez pas à des étrangers, n'acceptez pas n'importe qui comme amis, il y a pleins d'arnaqueurs qui n'en veulent qu'à votre pognon, votre identité, connaître vos opinions. Bref tout savoir de vous sans que vous sachiez rien d'eux. C'est exactement comme avec votre épicière de village qui est si gentille et vous pose pleins de questions gentilles. Ne lui confiez rien de vous sinon tout le village sera au courant, et ça c'est pas gentil du tout...

37° Méfiez-vous des « faux comptes ». Il y a des gens qui endossent des personnalités multiple et créent une multitude de comptes sous des noms différents. Un peu comme sur WLW, ou certains écrivent sous trois ou quatre pseudos différents (Hé ouais, je vous ai repéré bande de p'tits malins!)

38° Cessez de croire systématiquement aux vidéos truquées que vos amis envoient à propos des extra-terrestres. Dans l'absolu et pour l'instant, rien n'a jamais été formellement prouvé sur la présence d'Aliens sur Terre. Je sais, c'est désillusionnant mais c'est comme ça, moi aussi j'aimerai bien y croire...(ainsi qu'au Père Noël...)

39° Liker son propre statut, exemple : « Arthur Roubignolle, j'aime vachement ce que tu fais. Signé Arthur Roubignolle ! » Non, ça ne se fait pas !

Voilà, il y aurait bien d'autres conseils à vous donner, mais vous voilà avertis pour les principaux...

Conclusion : il vaut mieux ne pas perdre son temps sur Facebook et aller promener son chat...(ou arroser son Zamioculas Zamiifolia)

PS: vous pouvez "liker" cet article, ici comme sur FB y a pas de bouton "je n'aime pas"....