Love détox: comment avoir de la chance en amour (4ème partie)

Oui Internaute,

je sais que ça fait un mois déjà que cette suite et fin aurait dû paraître, mais entre le scandale de la pub Cif, la sortie du clip de Charly et sa drôle de Dame, et les conneries de Dassault, j’ai été obligée de revoir mes priorités. Ce qui a permis de bien décanter l’histoire de l’abandon de soi qui perpétue la spirale de la Lose Sentimentale, non? Maintenant que c’est bien intellectualisé et que tu as retrouvé ta vie, la question c’est: comment faire, en pratique, pour que le message passe bien en situation de rencontre (peut-être) amoureuse?

Etape Love Détox N°4: Quand l’amour frappe à ta porte, scrute-le bien!

Car scoop! Depuis que tu t’es remis(e) à faire d’autres trucs que surveiller ton portable, tu es tellement intéressant(e) que tu n’as pas besoin de faire semblant d’être quelqu’un d’autre. D’ailleurs, la tromperie sur la marchandise, ça n’a jamais été une technique pérenne en matière de séduction. Donc, quand l’autre manifeste le désir de communiquer avec toi, au lieu d’imaginer ce qu’il faut dire pour le séduire, tu te dis que pour l’instant il faut faire connaissance, et qu’après tu as cours de marche suédoise. Tellement t’es vraiment occupé(e), et pas occupé(e) à faire semblant d’être occupé(e) parce qu’il paraît que ça marche pour séduire, tu ne t’enflammes pas comme une torche, et l’autre n’a pas l’idée de te prendre pour son bouche-trou dispo H24. Et ça, déjà, c’est fou.

Bien sûr tes amis sont un peu déboussolés aussi: sortir de ton rôle de lose chronique, c’est les sortir du leur! Machine t’en veut de ne plus accourir les vendredi soir quand son mec est en déplacement, Bidule tire la tronche car tu n’as plus envie d’écumer les bars à rencart, et Chose n’en revient pas que tu n’aies plus besoin de dire du mal du sexe opposé toute la journée, limite vous n’avez plus de sujet de conversation. Tant pis, car le nouveau toi est en train de rencontrer plein d’autres gens, qui n’ont pas besoin de béquille ni de faire valoir!

Si par ailleurs tu continues plus ou moins à fréquenter l’individu qui te prenait pour un jambon dans l’étape 1, normalement ça commence à lui faire tout drôle. Car quand ce succédané de partenaire se pointe chez toi à 23 heures sans prévenir, tu n’es plus là en train de l’attendre, vu que tu es au ciné avec une pote. Le lendemain, quand il-elle revient, tu ne rigoles plus à ses blagues pas drôles pour le-la retenir le plus longtemps possible, car tu trouves que ton temps est trop précieux pour faire semblant de te marrer quand tu t’emmerdes ferme. Finalement, tout ça se termine le jour où tu t’entends dire que tu es trop pressé(e) de te poser. Bien essayé, mais c’est clair comme de la vodka bien fraîche: le problème, c’est pas toi. C’est la personne qui continue à t’appeler alors qu’elle ne veut pas de relation avec toi et qu’elle sait que toi, si. D’ailleurs, ça s’appelle la peur de la solitude, et c’est un problème que tu n’as plus, tellement tu t’entends bien avec toi-même. Suivant(e)!

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