Madame donnerait bien un p'tit coup de canif au cordon ...

ÇA Y EST MADAME, OUF, VOUS VOILA ENFIN EN VACANCES… MEME SI VOUS ESTIMEZ QUE C'EST PLUTOT VOTRE ENTOURAGE QUI L'EST, « EN VACANCES » ! UNE INJUSTICE, COMME QUAND VOTRE BELLE-MERE FELICITE SON FILS POUR CE « MERVEILLEUX REPAS » CHEZ VOUS, ALORS QUE CELA FAIT 2 JOURS QU'IL NE TROUVE PLUS LA CUISINE…

Car si on veut bien être réaliste et honnête, c'est quand même VOUS qui avez eu « le plaisir » de remplir les valises de toute la famille- oui, oui, c'est un vrai métier- pour prévoir le quotidien/plage, envisager/situations exceptionnelles, et même anticiper/scénario catastrophe inévitable, celui qui rend les vacances inoubliables, la cerise sur le chaos, le gros couac qui peut vous propulser en tête des vues sur YouTube, car filmée par vos enfants, si ils ont eu le droit d'emmener leur téléphone portable … Je dis bien : si ils ont eu le droit …

Mais bien sûr que j'rigole, vous en connaissez, vous, des parents, même profs, qui disent à leur ado : « Mon chéri, nous allons te demander un truc incroyable, une épreuve de ouf, qui vient en 2^ème position dans les sports extrêmes, juste derrière le base-jump et le combat au couteau contre un grizzly, écoute bien, assieds-toi et bois cette RedBoull, oui entière, je sais que c'est dégueulasse mais il y a de la taurine dedans, qui va te rendre fort comme un gagnant de The Voice, courageux comme un député socialiste votant la loi Macron, et tu vas en avoir besoin ! En effet mon Trésor, nous avons décidé, en accord avec l'Education Nationale, de laisser ton portable à la maison, pour qu'il se repose, il a besoin lui aussi de se dégourdir ses petites toutouches ! »

A ce moment-là, soit le gosse appuie sur son Appli Maltraitance à Enfant, soit il part d'un grand rire : « Trop fort, j'ai failli croire à c'te connerie, zarbi les rempa, tiens puisqu'on tchatche de ça, faudra casquer pour une 2^ème tribatt, que je puisse mater les vidéos à la gepla … ». Ça vous ressemble-t-il ces parents-là ?

Allez puisqu'on parle des gamins en vacances, Madame, soyons cash, soyez sincères, n'avez-vous jamais été envieuse, ne serait-ce qu'un instant, de votre voisine de palier divorcée, laissant ses enfants à leur père, et se retrouvant ainsi libre d'aller passer quelques jours avec son nouvel ami ? La sa…vilaine ! Ne serait-ce pas génial si vos chères têtes blondes pouvaient avoir la bonne idée de vouloir partir quelques semaines loin de l'amour maternel … ? Grandir en lâchant maman-doudou-tototte !

Attention, nous sommes d'accord, nous ne parlons pas de la Daesh-Academy, ni des stages tronçonneuse en S(c)yrie …Vous refuserez également de leur offrir une formation de chercheur d'or dans les mines de Guinée, de plongeur en Birmanie, de tisseuse de tapis en Inde, d'enfant-soldat au Soudan, ou de partir repiquer du riz en Chine, tout ça pour quelques piécettes, non, rien de tout cela … vous n'êtes pas Cruella !

Face à l'exigence enfantine Madame, restez (in)digne !

Ce serait bien, si vos parents retraités pouvaient tomber malades et annuler leur prochaine croisière pour pouvoir accueillir les cher-urbains dans leur maison de campagne, sans ADSL mais avec Minitel, la nature tout autour, des animaux, des vélos et des voisins…Trop bien ! Plus coûteux vous aurez aussi  le séjour linguistique dans une famille à Londres, Madrid ou Berlin : mais avoir 10 jours de paix totale, ça n'a pas de prix. Et puis c'est pour eux que vous le faites !

Attendez-vous juste à avoir vraiment les boules à leur retour : vous n'allez entendre que des compliments : « Un enfant gentil, serviable, qui discute aimablement, se lève tôt et ne râle jamais … Et si bien élevé ! Vous en avez de la chance !». Grrr ! Science-fiction ? A croire que dans le bus ils ont échangé les bracelets avec les noms … Ça va se payer ! L'année prochaine, pour le rejeton, ce sera trois semaines comme cireur de chaussure au Pakistan …