Madame s'arrache les cheveux ...

MADAME ÉNERVÉE : « ALORS TOI, TU NE VOIS RIEN ? » LOULOU ESSAYE DE SE CONCENTRER, COMME AU BABY-FOOT, QUAND SON AVANT-CENTRE TIENT LA BALLE  ET QU'EN FACE MADAME TRANSFORME SON GARDIEN EN PARKINSONIEN HYPERACTIF. « JE SUIS SENSÉ VOIR QUOI ? » ESSAIE-T-IL …

Madame lève les yeux au ciel, qu'elle a fort beaux d'ailleurs, mais on en voit jaillir des éclairs qui ne donnent pas envie de mettre les doigts dedans … Elle pointe son index musclé en direction de sa tête à Elle, qu'elle secoue en même temps de façon saccadée et désordonnée … Loulou a peur qu'elle ne se la décroche. En tout cas, ça a l'air grave !

Son neurone accède enfin à la base de données : « Ca y est j'y suis, tu as mis des lentilles de couleur ? » - Elle soupire : « Et moi qui pensait que le Crétin des Alpes était un mythe … » Elle tire une mèche de cheveux d'un geste accusateur : « Et ça c'est quoi ? » - « Oui, effectivement j'allais te demander si ton shampooing contenait de l'explosif » - « Le problème est là, Mister NCIS… Non, ce n'est pas Xenia qui m'a ébouriffée, je devrais même dire explosé le brushing, c'est tout simplement le criminel qui se dit mon coiffeur ! »

Orage au désespoir, voilà venu pour Monsieur le moment de montrer ses talents de secouriste-réanimenteur … il va devoir sortir la boîte avec la jolie Croix-Rouge où sont rangés la pommade de mots et les pansements de l'âme adéquats.

D'abord ne pas oublier LA petite question anodine pour percer l'abcès : « Que s'est-il donc passé ? » … Madame saisit la perche au bond avec la vilenie des grands soirs : - « Je n'ai rien compris, on devait comme d'habitude légaliser la frange et rattraper les mèches, et puis d'un coup, prise d'un excès de zèle ou de fièvre, à moins que ça ne soit un shoot démoniaque d'ammoniaque, Jean-Louis m'a demandé si je ne voulais pas essayer la nouvelle tendance 2014 … ». Les phrases de Madame se bousculent au postillon, sa douloureuse rage dedans trouvant enfin la sortie : « Sauf qu'il a voulu mixer les concepts : cheveux relevés avec serre-tête et boucles Botticelliennes asymétriques … »

Effectivement, en regardant mieux, Lapin constate que le mot asymétrie est parfaitement approprié, et que le Botticelli est devenu un Picasso, comme si la blonde Vierge à l'Enfant s'était transformée en Dora Maar cubiquo-comique… (C'était notre minute culturelle)

Discussion tirée par les cheveux …

Face au désarroi de sa reine, Loulou opte pour l'optimisme : « C'est une grande chance que tu as de pouvoir être la seule au monde à arborer cette coiffure ». Madame narquoise : «  T'as raison, arborer, ça sonne comme arboricole, et ce visagiste maudit devrait plutôt se qualifier de paysagiste vu qu'il manie ses ciseaux comme un taille-haie. Que Dieu le traîne en enfer et qu'il y soit transformé en dead-loque humaine par ses propres lames ! ». Monsieur pratique : « Toi qui tient à rouler en petite décapotable, tu vas enfin avoir une vraie raison d'ouvrir le toit ».

Madame sarcastique : « Parce que tu crois que je vais accepter d'aller bosser comme ça ? Et déclencher une capi-hilarité générale à mes dépens ? Et mon avancement qui ne tenait qu'à un cheveu … Déjà qu'on m'appelait Boucle Dort ! ».

Monsieur pragmatique (dans le sens du poil) : « Et si on essayait de te repasser sous la douche avec un peu de shampooing à moquette ? Et côté coupe, rappelle-toi que j'ai aidé Philippe à tondre ses moutons … ». Madame Titanique : « La seule issue possible serait une coupe à la Zizou …»

Loulou pense tout bas que six sous ce n'est sûrement pas le prix de la « prestation »…                  

Heureux sont les hommes, qui en 30 mn chrono entre les mains agiles d'une Patricia, se voient enluminer la tonsure, assaisonner le poivre et sel, ou customiser les rouflaquettes ! Pile-poil !                        

Madame, à quoi ça vous sert de vous faire couper les cheveux en quatre ?