Maigrir par le Dr Lénervé

En marine (mais pas la Le Pen à jouir), on a un principe ; quand on est trop lourd, on s'allège en se délestant de tout ce qui n'est pas nécessaire à la navigation. Nous allons faire de même avec vous.

Un : pour commencer, virez par-dessus bord, un des organes que vous avez en doublon, poumons, reins, couilles, cœur etc…

Deux : passez à ceux qui ne sont pas vitaux et que l'on peut très bien se passer. Rate, le dernier testicule, pénis… après cela, les autres ablations restent à l'appréciation de chacun.

Trois : Halte au gaspillage. On a au moins vingt mètres de boyaux dans le bide, faites en tronçonner une bonne dizaine. Allez hop ! Par-dessus bord, moussaillon. (Erratum : je me suis un peu trompé sur la longueur, après vérif. on n'aurait que sept mètres au plus d'intestins, désolé… ah trop tard ! Condoléances, alors.)

Après cette première étape, montez sur votre balance et si elle vous affiche « UNE SEULE PERSONNE A LA FOIS » il faut continuer en s'attaquant au visible cette fois.

Les jambes, c'est pratique pour marcher, courir et foutre un coup de pied dans les couilles à celui qui fait chier. Mais à part cela, les jambes c'est très lourd, aujourd'hui on peut faire toutes ces choses-là avec des prothèses en titane qui ne pèse rien (densité 4.506 kg/cm³, une plume). Aussi, n'hésitez plus, pratiquez l'ablation le seul qui s'en plaindra, c'est le fâcheux qui prendra le coup de pied en ferraille dans les couilles. (Pour les filles, oubliez vos jupes courtes et légères qui exhibaient vos jambes de gazelles, ça l'fait plus !)

Encore trop lourd(e). Passez aux bras.

Bon, faisons le point, enfin le poids, veux-je dire. Merde de Saperlipopette en Salopette ! Encore cinquante kilos de trop. Là, ça devient sérieux, car on ne peut plus guère retirer que du léger, crâne rasé, ongles arrachés, on ne gagne pas grand-chose. Le mieux, si vous êtes marié(e), pacsé(e), adultérin(e) attaquez-vous à votre femme, votre époux, votre maîtresse, votre amant, vous pouvez ainsi gagner au moins 20 % sur votre moitié, ce qui vous fait un gain net de 10 % seulement, aussi n'hésitez pas à y aller franchement sur la moitié. Maintenant si le gain est de 50 % c'est que vous l'avez trucidé(e). Attention dans ces régimes il faut rester  raisonnable et ne pas tomber dans les excès au risque de devenir un véritable squelette.

D'ailleurs la prochaine fois, nous traiterons de l'anorexie mentale. En sachant que des fois le bon sens est dans la simplicité.

Vous voulez maigrir, arrêtez de vous bâfrer comme une truie !

Vous voulez grossir, bouffez comme les trois gros cochons !

Oui, je sais que ce sont des injonctions paradoxales, mais quand on est, comme moi, un ancien interne des services de psychiatrie, comme moi…déjà dit, d'accord… ou interné, oui, c'est pareil…  on en a le droit et le sens des responsabilités réparties en parcelles de partis politiquement incorrects... Merde de Sapristi d'Eucharistie !