Marie, mère de Dieu.

La p'tite Marie était une enfant comme une autre, ni plus, ni moins, elle faisait les mêmes cochonneries derrière les buissons ardents telle chacune.

On ne pouvait pas dire qu'elle était belle, on ne pouvait pas dire qu'elle était moche, on ne disait rien… l'insignifiante élevée en top-model de vertu. D'ailleurs personne ne la remarquait jamais. Elle s'était même fait marcher dessus une fois, par une distraite. « Oh, excuse-moi Marie, je croyais que c'était une fourmi ! »

Mais cela allait changer, du tout au rien, une nuit noire de pleine lune. Oui… pendant qu'elle dormait profondément elle fut violée sauvagement dans son sommeil par une Présence Miraculeusement Assistée.

Au matin, elle était toute autre. A peine un pied au sol qu'elle décrocha le sacristi du mur et le balança sur le même mur, en criant ! « ORDURE ! » A qui parlait-elle, Dieu seul le sait ?

Marie, comme elle grossissait, alla se confier à monsieur le curé son voisin qui n'existait pas encore, mais ne saurait tarder.

-         Mon père futur, voilà, je crois que je suis grosse, alors que je n'ai jamais été engrossé ? Etrange, non ?

-         Etrange en effet, mon enfant ! Que dit la gynéco ?

-         Vierge et enceinte.

-         Bien, intéressant cela ! Repasse me voir quand le mioche sera là, y a un truc à faire.

A quoi pensait donc ce curé machiavélique ? Dieu seul le sait.

Nous, nous ne le saurons jamais, car Marie décida de ne plus le voir car il avait les mains baladeuses. Elle préféra aller consulter la Pitie sur le mont Sinaï qui n'est pas la porte à côté de la Palestine. Mais qu'importe aux âmes mal chaussées, le nombre de souliers utilisés.

La Pitie lui dit : « Je te salue Marie, mère de Dieu et… »

-         Quoi, je vais accoucher de Dieu ?

-         Mais non, idiote, Dieu existe déjà !

-         Je vais accoucher de qui alors ?

-         De son fils, de Jésus, fils de Dieu !

-         Ah, non, je n'aime pas ce prénom, je l'appellerai Momo comme son grand-père Maurice.

-         Ne discute pas triple buse, c'est écrit. « Tel c'est écrit, tel cela se lira. »

-         Sait pas lire, mais un peu écrire quand même.

-         On s'en fout de tes problèmes scolaires ! Toi, tu mets bas, le reste on s'en occupe.

-         Mais si mon fils est fils de Dieu, moi je suis sa maîtresse alors que je viens juste de me marier ! Que vont dire les voisines ? Je vais me faire lapider avec vos conneries.

-         Pas du tout ! On tirera même ton portrait pour le faire dessiner plus tard en forme d'icone par des artistes très inspirés. On fera même des statuts de toi, arrangées certes, mais de toi quand même un peu. Alors, heureuse ?

-         Mais qu'est-ce que je vais raconter à Joseph, mon mari ?

-         Mais rien, voyons ! Tu sais, les hommes, ils ne s'aperçoivent jamais de rien.

-         Il va peut-être voir qu'il y a une assiette de plus à laver, c'est lui qui fait la vaisselle.

-         Le pauvre homme ! Mais c'est rien, tu feras manger Jésus dans une écuelle pour chien, il n'y verra que du feu.

-         On n'a pas de chien !

-         Oh ! Il va falloir que tu y mettes un peu du tien ou on n'y arrivera jamais, à la fin ! Et merde, alors !

-         Ok, je dirai que Jésus est un chat, on en a un.

-         A la bonne heure ! Je vois qu'on est d'accord ! Alors, il y a plus qu'à et dans peu de temps, quelques massacres de-ci, de-là-bas, tra-la-la, des martyres à foison, on aura une religion qui tienne enfin la route.

-         Et si on me parle du saint Esprit, de la trinité et de tous ces trucs-là, je dis quoi, moi ?

-         Le mieux, c'est de rester évasive là-dessus pour l'instant, il faut qu'on affine la question.

-         A jésus, je lui donne quoi, de la pâtée pour chat ?

-         Des croquettes, c'est bien pour les bâtards.

-         Et moi, la bonne Lorraine, on ne me demande pas mon avis ?

Plus tard, plus tard, chacune son tour.