Mon chat s'appelle Feelgood (4)

Grandeurs et décadences quotidiennes d’une mère de famille ex-journaliste étudiante en orthophonie trop vieille pour avoir droit au forfait Imagine R ça c’est vraiment scandaleux qui aime les faux ongles, les chats les chiens, Hawaï 5-0 surtout à cause du trop beau mec c’est pas vrai il est tombé du Ciel celui-là,  les romans, l’anglais, les chercheurs surtout les éthologues, les linguistes, les biblistes, les neurologues.  

Je sais pas pourquoi je me fatigue à inventer des trucs pour vous faire marrer alors que rien qu’en allant chez Auchan dans la vraie de vraie vie, et même pas sous son jour le plus réjouissant (je parle des courses du samedi, là), pour les blagues, ya qu’à s’servir. Donc chez Auchan, la semaine dernière, à la caisse, je faisais la queue. Dans ma vie numéro 2, c’est-à-dire dans ma tête, j’étais en train de discuter avec Brad Pitt pour savoir si on irait en Tasmanie ou au Kenya l’été prochain et si oui ou non on proposait aux Redford de venir avec nous. Vous imaginez comme j’étais concentrée sur ce qui spassait alentour. C’est ça qu’est bien quand on est barré, plus on s’emmerde en vrai, plus on s’éclate en rêve.

Je vais de ce pas avoir le plaisir de vous démontrer que je suis une fille (oui, une fille, pas une femme, j’arrive pas à m’y faire, c’est comme quand on m’appelle Madame) bien élevée : inopinément, alors que Brad devenait polisson, une fonction attentionnelle automatique s’est mise en branle dans mon cerveau super poli pour me signaler que le monsieur devant moi, celui-là même qui m’avait foncé d’dans avec son charriot de mille tonnes pour piquer ma place dans la file, avait laissé tomber quelque chose par terre. Réflexe : je me baisse, je ramasse, je me redresse, je souris, je lui tends son truc. C’était une capote.

Si encore il avait été beau. C’aurait été idéal, comme entrée en matière. Je le vis, je rougis, je pâlis à la vue de sa capote (allez, je suis bonne, je vous laisse pas galérer une plombe pour retrouver où donc vous avez entendu ce truc-là : c’est le coup de foudre Phèdre/Hippolyte. Bon dans ma version ça fait pas un alexandrin mais c’est pas une excuse, si vous aviez pas trouvé il vous faut un petit recyclage. A propos, je voudrais pas faire mon Sarko qui crache à la gueule de la Princesse de Clèves, mais vous trouvez pas que c’est très exagéré, le succès impérissable de ce vers ? Ya deux fois « voir » : « vis », « vue ». Qui quce soit d’autre aurait écrit ça on lui aurait dit : rengaine ton truc.

Mais le mec à la capote il était pas beau. Me souviens même pas quelle tête il avait. Vu qu’il était pas beau j’ai poursuivi tout dsuite ma discussion avec Brad.

Ça aurait pu être Alex, par exemple. Une fois pour toutes, si vous voulez jouer avec moi, veuillez imprimer qu’Alex c’est Alex O’Loughlin, Steve dans « Hawaï Five O », ça m’épargnera de lrépéter, les répétitions, quand on écrit quoi quce soit, c’est un péché.

Vous avez vu ça la pirouette ?  Suis très contente de moi. De Auchan à Racine pour en revenir sans avoir l’air d’y toucher à mon obsession préférée : « Hawaï 5-0 ».

Les séries américaines je tiens pas lcoup sans. Plus la semaine s’annonce tough plus je table là-dessus. Lundi 7h du mat j’ouvre les yeux je me dis samedi ya l’épisode 8 de « Lie to me »  saison 4. Ensuite tout peut arriver. Passer une demi-heure à faire avaler deux cuillerées d’eau gélifiée parfum fraise à un quadraplégique de 22 ans, j’encaisse. Ah oui ça fait des trucs comme ça une étudiante en orthophonie. Pendant ses stages à l’hôpital. Tout ce qui se passe dans le larynx c’est notre job. Et le larynx c’est pas fait seulement pour causer, faut aussi quça fonctionne impec pour pas s’étrangler quand on avale. Vous expliquerai (sauf que ça serait mtirer une balle dans lpied : je pense pas que c’est précisément ce que vous vnez chercher ici, un cours d’anat sur le larynx).

Jvous ldis au passage, tant qu’on est à l’hôpital : « Urgences » et « Greys Anatomy » c’est bidon.  Jleur en veux pas pour ça mais fautlsavoir : c’est bi-don. Aucune nana au monde n’a jamais croisé un mec en blouse blanche qui ressemble au docteur Mamour dans les couloirs d’un service de neuro. Ni nulle part ailleurs on est d’accord.

J’arrête tout dsuite avec les quadraplégiques. Suis réglo, comme fille. J’oublie pas que j’ai signé pour livrer une chronique humoristique.

Ça a un nom, de trouver un truc pour  se réinitialiser le cortex régulièrement : c’est de l’hygiène cognitive (encore un cours de neuropsy). Ça veut dire appuyer sur delete delete delete et adios le spleen et le stress qui nous rongent les neurones.

Comment faut-il s’y prendre ?

Je propose une bourse aux idées. Je suis sérieuse : dites-moi comment vous faites. C’est précieux. Chaque fois que jrencontre quelqu’un je l’interviewe là-dssus. En plus c’est fascinant. Fascinant. Les gens ont dces idées…

La mienne, donc, c’est : mater des séries américaines.

Forcément je suis sévère, très très sévère pour lesdites séries. A côté dmoi les gars du Masque et la Plume c’est Mère Teresa et sa clique. Attendez, on peut pas rigoler avec ça, je vous dis que si j’ai pas ma dose je casse. Il m’en faut dla bonne, dla parfaite.

Et l’idéal, telles que je vois les choses, c’est Hawaï 5-0. Prononcez faïvow. C’est trop spicy, j’adore, c’est mon mantra à moi : une gamine aphasique dans un brancard faïvow, la Syrie faïvow, le relevé bancaire de la semaine qui tombe faïvow faïvow, 45 ans dans six mois FAÏVOW.

C’est bon j’encaisse je suis prête on continue.

Pourquoi j’aime tant et tant Faïvow ? Pour Alex, d’accord, mais ya pas quça. Comment ça là je suis pas crédible ? Et alors ? Tout ce que j’écris est bidon (sauf l’histoire du mec qui fait tomber sa capote sous mon nez en poireautant à la caisse chez Auchan). Ça veut dire quoi, crédible, si tout est bullshit ?

DONC : pour Alex, MAIS-YA-PAS-QUCA.

(BDM (bordel de merde, veuillez noter aussi svp) pourquoi avec un clavier Azerty ya pas moyen de mettre une cédille au C majuscule ? Ça a l’air de quoi, QUCA ?)

Ya aussi les scénaristes.

Les scénaristes de "Hawaï " je les aime d’amour fou. Ces gars-là c’est le lait et le miel de la Terre. Je sais pas combien ils sont, je sais pas combien ils gagnent, je sais même pas comment ils s’appellent. Il faudrait enquêter, ça srait fatigant, or leur mission en ce bas-monde c’est de faire tout tout tout pour qu’on s’repose. Je respecte, j’obéis, je m’incline, je fais tout cque vous voulez. Si c’est pas fatigant.

La dernière fois dans le RER j’ai commencé la liste de leurs secrets de fabrication. Je vais vous dire j’ai pas fini. Ça va chercher plus long que la liste des courses du samedi pour ma tribu (oui ça aussi ça m’obsède). Je synthétise (je fais ça très bien. Je sais, là aussi vous allez pas mcroire, mais je précise quand même que dans ma jeunesse j’étais journaliste, alors les synthèses, pardon, ça mconnaît. « Sur la crise économique mondiale tu veux combien de signes ? » « 134 ». « CA ROULE COCO ! »).

La recette de Hawaï 5-O en 9 signes ? Facile : ALL RIGHT.

Voilà c’est tout. Tu t’effondres dans le canapé, voilà, tu prends la zapette, lààààà, et c’est fini. Laisse faire, on s’occupe de tout, tout va bien spasser.

Mes scénaristes d’amour ne reculent devant rien, RIEN, pour respecter cet unique commandement : ALL RIGHT. L’invraisemblance ça leur va tout à fait. A vrai dire puisqu’il s’agit de raconter des histoires d’Homo Sapiens Sapiens, même si c’est des super héros, si on veut que tout spasse bien, on n’a pas le choix, faut quça soit totalement improbable.

On vous montre un copain d’Alex à genoux, mains liées dans ldos, avec une bombe à fragmentation autour du cou façon collier de chien. Vous avez même pas un frémissement. ALL RIGHT. Il va s’en sortir. C’est lcontrat, on vous dit.

Une seule fois quand même j’ai levé un sourcil c’est quand ils ont osé une scène de torture. (Saison 2, épisode 10, « Ki’ilua». Foncez). Avec Alex dans le rôle du martyr. Seigneur Allmighty  ça c’était du grand art. J’AIME les scénaristes de Faïvow quand ils vont au bout de leur talent : Steve à l’agonie et puis boum les câlins, les potes, le grand air. ALL… Zavez compris.

Si SEULEMENT Dieu pouvait aller faire une petite formation chez ces gars-là…

Vous voulez savoir comment ils ont fait ? Je vais vous ldire, zinquiétez pas, j’en ai les doigts qui se tortillent d’impatience sur le clavier.

Donc on avait Alex suspendu au plafond dans un bunker juste assez sombre pour qu’on voie bien ses glorieux pecs luisants et pas trop le sang qui devait bien couler un peu quand même. Il était beau, mais beau, mon légionnaire. Carrément (je vous dis ils osent tout, TOUT) christique. Mais alors un Christ qu’aurait jamais oublié, pas une fois, tous les matins de sa courte vie, de faire ses 200 pompes avant d’aller multiplier les ptits pains.

Le méchant, Wo Fat (il est japonais mais attention, quasi tous les potes d’Alex sont asiatiques aussi, sont pas fous, chez CBS, ils savent optimiser un budget « procédures judiciaires» ) donc Wo Fat se pointe, défonce la tronche d’Alex à poings nus et lui balance des décharges avec un bâton électrique genre le bidule pour assommer les bœufs avant de les occire (ça doit avoir un nom, j’ai bien une idée mais j’ose pas, je parle d’Alex, là, quand même).

J’avoue, j’ai été saisie par le doute.

J’ai pas pu retenir un rictus silencieux, vous voyez comment ça fait, la lèvre sup qui se rétracte toute seule, regardez j’ai des canines je vais mordre ou alors je vais vomir je sais pas encore. J’ai même été forcée de baisser les yeux pour plus voir ça. Le doute, et oui. ALL RIGHT ça marche plus alors ? Maintenant qu’on en est là qu’est-ce que vous voulez qu’on fasse ? Un truc invraisemblable, OK, j’ai bien compris, mais c’est pas dla science-fiction, quand même, et là, à part si on le téléporte je vois pas, je vois PAS comment il pourrait foutre le camp, mon amour de Steve.

Femme de peu de foi.

C’était tout simple, no problem, ALL RIGHT, FAÏVOW.  

A côté d’Alex-Steve, en effet, effondrée par terre, enchaînée, y avait une copine à lui. Wo Fat va passer un coup de fil. La nana en profite pour jeter juste à portée des pieds (nus) d’Alex un bout de ferraille (je vous dis pas comment elle l’a récupéré, ce truc, c’était immonde. Mes scénaristes préférés, le jour où ils ont écrit ça, quand même, ils ont fait une boulette), non sans lui lancer aussi un regard de velours histoire de déclencher chez toutes les fans un réflexe mental primaire : « tu touches pas, t’y penses même pas, c’est pour moi ».

Voilà voilà. Le sublime Alex récupère le bidule genre épingle à cheveux avec ses sublimes doigts de pied, fait une sublime cabriole upside down (pour apprécier faut savoir qu’il pèse bien cent kilos, le sublime, puisque comme de bien entendu il est hyper grand), no problem, tout pendu qu’il est il crochète ses menottes, no problem, là-dessus Wo Fat revient, Alex le massacre, et en prime, juste avant, le Wo Fat, il avait trouvé le temps de descendre l’insolente bien fait pour ta gueule cht’avais dit tu touches pas.

Dix minutes après Alex en pleine forme tombe dans les bras d’une autre copine (mais c’est pas grave celle-là on nous a bien fait comprendre dans les épisodes précédents qu’il en a rien à battre d’ailleurs après elle a disparu on sait pas où on sait pas comment tout lmonde s’en fout), il monte dans un hélicoptère où l’attendent tous ses meilleurs potes qui en principe sont à des milliers de kilomètres de là puisque l’horreur ça spasse en Corée du Nord chez le Grand Satan Rouge alors que eux, leur QG, c’est à Hawaï, au Paradis, mais qu’importe ils sont là et bien là, ils boivent une bière en rigolant à perdre haleine avec Alex toutes dents blanc antarctique dehors.

Faïvow (NDT : Amen)