Mon petit Jéjé

Sketch

Jean-Louis BORDESSOULES

bordessoules@orange.fr

Durée approximative : 10 minutes

Synopsis

Un certain Joseph s'adresse à son fils dont la conduite pose certains problèmes. Cela se passait il y a un peu plus de 2 000 ans.

Personnages

Joseph

Décor

Rien

Costumes

Rien. Ou un accessoire qui fait « antique »...

Bon. Mon petit Jéjé, ta mère et moi, on a à te parler. Marie, laisse cette lessive et viens avec nous. Ton suaire attendra, on n'en a pas besoin tout de suite !

Tu m'inquiètes, mon petit Jéjé. T'as bientôt 30 ans et tu es toujours chez papa et maman, ça commence à faire longuet. D'autant que tu traînes toujours avec ta douzaine de copains qu'on me demande dans le village si vous n'êtes pas des tantouzes !

Déjà à ta naissance, ça n'a pas été facile avec le copain de ta mère, le Corse, là... Ange Gabriel, il s'appelait. Il n'arrêtait pas de dire partout que je n'étais pas ton père et que ton vrai père était au ciel. Un père en haut ? Une belle paire en bas, oui ! Bref, je lui ai rogné les ailes, à celui-là et il ne nous a pas emmerdés longtemps !

Après il a fallu que tu fasses l'original, que tu te singularises... Môssieur porte l'auréole, comme tu dis. Franchement, à quoi ça te sert, une auréole comme tu dis, à part pour pour y voir dans le noir quand tu vas pisser la nuit dans le jardin ? Tu peux me le dire ? Pour moi tout ça c'est parce que la maison est pas loin du gisement d'uranium et que t'es un peu handicapé sur les bords, c'est tout. Mais si tu crois que tu as l'air malin avec ton assiette fluo sur la tête !

Bon. Mais c'est pas le problème.

Tu sais que, en tant que charpentier, je fais partie de l'union des artisans et commerçants. Et même, je suis second vice secrétaire adjoint ! Excuse-moi du peu ! C'est-à-dire que si le secrétaire, le secrétaire adjoint et le premier vice-secrétaire mourraient en même temps, je serais secrétaire ! Tu te rends compte ! Bon d'accord, je ne sais pas écrire, mais quand même...

D'ailleurs pendant que j'y pense, tu peux être fier de ton père. J'ai répondu à l'appel d'offre des Romains pour la fabrication des croix de suppliciés, et devine qui a été choisi ? Bibi ! Eh oui, mon petit Jéjé, ton charpentier de père a l'exclusivité pendant trois ans de la fourniture des croix aux Romains ! Hé, hé ! Pourquoi tu fais cette gueule ? On dirait que ça ne te fait pas plaisir ?

Bref, hier soir, on avait la réunion mensuelle des artisans et commerçants. Chez Marie-Madeleine, comme chaque fois. D'ailleurs, elle te remercie de lui avoir sauvé la mise l'autre jour que les autres affreux voulaient lui jeter des pierres. Elle a dit que pour toi ce serait gratuit une fois par semaine. Quand je pense que c'est 3 deniers... Mais non Marie, je n'y vais pas. Je voulais juste dire que, au cas où j'y serais allé, cela m'aurait coûté 3 deniers, c'est le tarif, quoi. Tu me connais, quand même. Non ? Eh, à ce propos, tu sais, ton copain Juju, le fils d'Iscariote, eh bien lui, il sent tellement mauvais, qu'elle lui demande 30 deniers ! Tu te rends compte ! Je ne sais pas où il peut les trouver... enfin il se débrouille.

Mais revenons à cette fameuse réunion. Figure-toi mon petit Jéjé, que je me suis fait allumer à cause de toi. Eh oui.

C'est le boulanger qui a commencé. Et tu n'as pas une idée de ce qui mettrait le boulanger en pétard contre toi ? Hein ? Pourquoi il ne vend plus de pains, depuis quelque temps, le boulanger ? Hein ? Qui est-ce qui s'amuse à multiplier les pains et à en donner à tout le monde ? Hein ? Qui est-ce qui se croit intéressant ? Hein ? Et ce n'est pas en vendant 3 pets de nonnes et 4 religieuses qu'il va s'en sortir, le boulanger. Alors tu vas me faire le plaisir d'arrêter tes conneries, mon petit Jéjé.

Et à ton avis, le poissonnier, il est content, lui aussi ? Parce que Môssieur Jéjé ne se contente pas de multiplier les pains, Môssieur Jéjé fait aussi dans le poisson ! Bon d'accord, tu fais uniquement le maquereau. Alors, tu me diras, le poissonnier, il peut vendre autre chose. Mais les radins du coin, entre un maquereau gratuit et une truite à 3 deniers le kilo, qu'est-ce que tu crois qu'ils choisissent ? Hein ? Surtout qu'avec les 3 deniers ils peuvent aller chez Marie-Madeleine, après. Et puis franchement, j'en ai ras le bol de manger du maquereau midi et soir depuis 10 ans. Alors le poisson, tu arrêtes ! Non je ne fais pas un jeu de mot en te disant « le poisson tu arrêtes », si tu crois que j'ai envie de rigoler !

Même le pharmacien et le médecin me sont tombés dessus ! Parce que Môssieur Jéjé s'amuse en plus depuis quelque temps à guérir un jour un aveugle, un jour un lépreux, un autre un paralytique ! Qu'est-ce qu'ils vont faire, le pharmacien et le médecin si tu t'amuses à guérir tous les malades et les paralytiques ! Ils ne pourront même pas aller à la pêche, tu les fournis en poisson ! Et les accès handicapés dans les lieux publics, à quoi ils vont servir maintenant ? Si tu guéris tous les paralytiques ! Ah on a l'air malins à la municipalité avec tes conneries !

Je ne sais pas si tu te rends compte, mais tu es en train de ruiner toute l'économie de la région.

Une autre qui est enchantée de tes exploits, c'est mademoiselle Lepinsec ! Pourtant, au début, moi j'étais plutôt pour, ton idée de changer l'eau en vin. Enfin une initiative intéressante ! Mais le jour où tous les gamins sont arrivés bourrés à l'école et qu'ils ont dégueulé partout parce qu'ils avaient bu un coup à la fontaine du village ! Elle a fait joli, mademoiselle Lepinsec ! Je ne te parle pas du marchand de vin ! Remarque, lui il a tout compris, il vend de l'eau. Et cher. D'ailleurs, c'est le meilleur client de Marie-Madeleine.

Et puis dernière chose, tu es prié de me rendre mes skis nautiques ! Je sais que c'est toi qui me les as piqués pour faire croire à tes demeurés de copains que tu marches sur l'eau. C'est le petit Judas Iscariote qui me l'as dit. Voilà un gamin honnête qui a de l'avenir. Qui trouve toujours une solution pour avoir ses 30 deniers et aller chez Marie-Madeleine.

Pas comme toi. Môssieur Jéjé ne veut pas de femme, lui. Pédé !

Et en plus, j'ai appris que Môssieur Jéjé fait de la politique ! Môssieur fait des réunions publiques, offre du pain, du vin et du poisson à tout le monde et part dans des délires politiques. Môssieur voudrait tout partager, qu'il n'y ait plus de propriété individuelle, plus de roi, plus de chefs, que tout le monde soit beau et gentil. Communiste, anarchiste, utopiste, pédéraste !

Tu vois, mon petit Jéjé... Ho ! Jésus, tu m'écoutes ? Marie, dis-lui de ne pas manquer de respect à son père, à ce petit con !

Avec tes idées bizarres et ta politique, tu finiras peut-être en haute position, sur un piédestal avec les bras bien écartés pour qu'on te voie bien... Je veux bien le croire. Mais une chose est sûre, mon petit Jéjé, tes conneries, elles sont tellement énormes, qu'on en parlera peut-être encore dans deux mille ans ! Et ça, tu peux me faire confiance.