Noël, c’est bientôt !

Je demande donc, à droite et à face, des idées originaux de cadeaux originales qui nous changeraient un peu du sempiternel parfum et des boucles d'oreilles fantaisies qui finissent par tapisser les fonds de tiroirs. J'en discutais avec un de mes potes, nommé à juste titre ; Gros Louis VI, non pour un titre de parenté aristocratique, mais juste, pour son surpoids chronique.

Gros Louis VI – Pourquoi tu ne lui offrirais pas une box de soins.

Moi – Je l'ai déjà fait l'année dernière.

Gros Louis VI – Une thalasso ?

Moi – Non ! Des soins visage et corps.

Gros Louis VI – Des massages aux huiles odorantes, alors ?

Moi – Non ! Un lifting et une liposuccion.

Gros Louis VI – Putain ! Ça dut te couter un bras.

Moi – C'est vrai que c'est pas donné ! Mais quand on aime, on ne compte pas.

Gros Louis VI – Et ça lui a plu ton cadeau.

Moi – Même pas ! Elle ne m'a pas adressé la parole pendant trois mois.

Gros Louis VI – Merde ! C'est bien la peine de se casser la tête et de se saigner aux quatre veines, pour leur faire plaisir, Sérieux !

Moi – Tu l'as dit ! L'année dernière, je lui acheté une Rolex. Merde ! Ça marque les esprits, plus que l'heure, quand même, l'heure on s'en fout ! Penses-tu ! Je lui demande comme ça, en passant, si elle se souvient du cadeau qu'elle a eu pour ses trente ans…

Gros Louis VI – Ta femme a trente ans ?

Moi – Bien sûr que non ! Mais je triche sur son âge, ça me rajeunit. Bon, finalement, il a fallu que je le lui rappelle mon cadeau pour qu'elle s'en souvienne. Par contre, elle me met encore dans les dents, la seule fois où j'avais oublié de lui souhaiter son anniversaire et elle n'avait que dix ans, alors. Toujours pour me rajeunir, tu comprends.

Gros Louis VI – Fait gaffe, à force de te rajeunir, tu vas avoir des problèmes avec la police des mineurs.

Moi – Alors ! T'as pas une autre idée ?

Gros Louis VI – Attend ! Si j'avais une idée, je la garderais pour moi.

Moi – Mais, t'as pas de femme !

Gros Louis VI – C'est pas faux ! Mais quand même.

Moi – Putain ! On peut dire que tu n'es pas prêteur, toi !

Gros Louis VI – Et si j'me trouve une gonzesse avant, Noël. J'aurai l'air fin, sans cadeau, moi !

Moi – Sois réaliste ! Fin, tu ne risques pas d'en avoir l'air, un seul jour, même à Noël, avec tes cent cinquante kilos… de trop… et ça doit faire un demi-siècle que tu te cherches une meuf, tu ne vas pas la trouver en cinq minutes.

Gros Louis VI – Tu as oublié Brigitte ?

Moi – Ne me dis pas que tu fais des cadeaux à ta poupée gonflable ?

Gros Louis VI – Si, je te le dis… Des rustines !

Moi – C'est de la maintenance, pas des présents.

Gros Louis VI – Excuse-moi, mais il me reste encore trente-six jours avant Noël et je cherche assidument.

Moi – Sur des sites de rencontre.

Gros Louis VI – Non ! A l'ancienne.

Moi – Mais encore ?

Gros Louis VI – Je repère une fille dans la rue, qui me plait, ensuite je me rue dessus.

Moi – Ah ! Oui ! Vraiment à l'ancienne, alors, à l'ère du paléolithique pour le moins et ça marche ton truc ?

Gros Louis VI – Plus ou moins !

Moi – Moins ou plus ?

Gros Louis VI -  Je vais te laisser maintenant, car il y a une voiture de flics qui patrouille et j'n'aime pas ça, du tout. Comme je ne sais plus où j'en suis avec toutes ces plaintes pour agressions sexuelles et viols. J'me sauve, bye ! Bonjour à ta femme.

Moi – Eh ! N'oublie pas de penser à mon idée cadeau !