Perles du quotidien

Entendu quartier Schumann, Bruxelles

Une mère à son fils:
- Voilà, toi plus tard tu seras entrepreneur!
- C'est quoi entrepreneur?
- Ben ça veut dire que tu seras patron!
- ...  (pause). C'est quoi tronc?

Conversation avec ma soeur
Moi: Alors tu pars quand vivre à l'étranger?
Elle: Bah justement, j'ai trouvé un truc, c'est...
- ... une association pour aider les pauvres au Kenya?
- Non, ça je m'en fous- moi aussi je suis pauvre.

 Groupe d'adolescentes dans le métro
- Vazy c'est le portable de ton frère? Fais voir ses messages?
- Il en a quasi pas...
- 'Tain il a pas d'amis?
- Nan mais c'est un mec, ils s'envoient pas des messages entre mecs quoi...
- Bah moi j'aurai trop aimé être un mec franchement...
- Ah ouais? Pourquoi?
- Bah de un, tu souffres trop quand t'es une fille
- Ouais grave...
- De deux, quand t'es un mec c'est beaucoup plus facile de se faire des amis...
- Ouais t'as trop raison
Pas entendu De trois, c'était mon arrêt...

A Roland Garros entre deux courts
- Yacine, y'a plein de gars avec des t shirt "RF", ça veut dire quoi? République Française?
- Euh, non, Roger Federer.
- Ah okkk!!! Je me disais aussi, y'a plein de patriotes ici... 

Au cours d'un dîner, conversation avec une marocaine bien marocaine

- Alors tu as quel âge?
- 30 ans.
- Ah, c'est bien! Et tu es marié, tu as des enfants?
- Non non, je suis célibataire...
- Aah! (enthousiaste) Alors peut être tu vas trouver une femme marocaine, yek?
- Euh oui, on ne sait jamais...
- Ah la vérité j'aurais une fille du bon âge je te la donnerai! Mais bon, là...
Son regard tombe sur sa fille de 9 ans en train de manger sa glace.
- Ou alors tu attends 10 ans!
- Hehe (rire gêné)
- Mais non, même pas 10 ans, 9 ans c'est bon! Voilà!
- Euh oui, haha, ah tiens il y a de la vaisselle à faire, excusez moi...

Entendu dans le métro bruxellois- 2 jeunes kayra

- Pff vazy c'est un ouf ce gars il a chourré pour 10 000 euros de bijoux et tout! Et là bam il le planque dans la bagnole d'une meuf même pas elle est au courant et tout, pour passer la douane quoi sakom quoi.
- Mais il a pas une meuf déjà?
- Laisse tomber y s'en bas la race il la trompe tout le temps jamais grillé le gars.
- Ah ouais, ouais... tfaçon c'est comme ça que ça marche avec les meufs... hehe.
- Hehe.
*pause*
- Oh là! T'as un bouton!
- Naan?? (Il se met à le triturer)
- Nannan arrête, faut pas toucher, il va s'infecter encore plus! Utilise plutôt de la crème une fois chez toi.
- Ouais, j'ai une huile spéciale.
- Ouais c'est bon aussi. Et pis une crème hydratante.
- Grave.

Citation
"Un film de Haneke, t'en ressors jamais pareil que quand t'y es rentré. C'est comme le hammam."
Mon père, suite à une discussion sur "Amour"

Commentateurs belges du 5000 m féminin
- Oulah Benjamin, si vous prononcez les noms syllabes par syllabe ça va être difficile quand elles vont accélérer!
- Oui mais j'avais un problème avec mes papiers là
- Ah Benjamin, un jour faudrait mettre une caméra dans la cabine, haha
- Bah en même temps je pense que c'est pareil pour vous hein...
- Non. Moi ça va.

Commentateurs belges des JO, natation
- Ah je peux vous dire, ça fait 38 ans que j'entraine, j'aimerais bien avoir un nageur belge sur le podium!
- Ahaha, pour ça il vaudrait mieux entrainer aux USA, pas en Wallonie!
- Oui, c'est vrai... de toute façon si on en a un ce sera forcément un hasard...
- Haha!

Commentateurs belges du match Espagne/ Portugal
- Et Nani qui tire le penalty... ah mais non, ça sert à rien de le tirer comme ça.. à hauteur de Schtroumpf là...
- Haha, à hauteur de Schtroumpf ouais...

Commentateur Belge du match Angleterre/Italie

"... et Rooney qui pénètre dans une forêt bleue... et ce ne sont pas des Schtroumpf... ce sont des joueurs italiens, bien dans leur match..."

Chat facebook avec ma soeur:

- Tu te rends compte, ça y est, j'ai le statut d'indépendant!
- Ah ouais? Désolé je m'en rends absolument pas compte; à vrai dire je comprend pas grand chose à ce que tu fais en général. Enfin, les détails quoi. T'es trop complexe comme mec.

Entendu dans un bureau
Une femme, la cinquantaine, à propos de ses lunettes:
- Je dois les enlever pour voir de loin mais les mettre pour voir de près
- C'est astygmate ou c'est myope ça?
- Euh.. bah je sais pas, c'est vieillesse hein...

Covoiturage Paris Bruxelles: moi et trois djeunss du 93

Moi: Je fais de la musique aussi;
Une petite meuf:
- C'est marrant, t'as pas une tête de musicien!
- J'ai une tête de quoi?
- Bah chèpa... de 1er de la classe quoi!
Un mec, tunisien:
- Et c'est quoi ton nom déjà?
- Yacine
- Vazy tu déconnes, t'as des taches de rousseurs mec!
La meuf:
- Ouais c'est clair quand tu m'as dit chkroyais avoir mal entendu haha!

Conversation avec ma soeur à propos d'un concept pour une pub Unilever. "Les maman vues à travers les yeux de leur enfant"
- Comment tu voyais maman à 5-6 ans?
- Oulah, je m'en rappelle plus vraiment. En gros le sentiment général que j'avais c'est qu'elle s'occupait de moi, le reste j'en savais rien. Je pense que je m'en foutais de ce qu'elle faisait en dehors de s'occuper de nous quoi. Je la voyais faire d'autres trucs mais ça restait flou...

Un ami camerounais, ancien champion d'Afrique d'un sport où on se tape dessus
- Ah, tu manges un poulet. Moi à l'époque je mangeais des poulets entier quoi! Mon record de poulets, c'était sept.
- Sept poulets?! En une journée??
- Ouais.
- Wow. Et t'étais fier?
- Non.
- Pourquoi?
- Parce que mes potes ils mangeaient beaucoup plus quoi! Moi j'étais une femme!

Trois filles dans le tram
- Laisse tomber ce prof, à ce qu'il paraît il propose même directement à ses élèves et tout...
- Sérieux?!
- Ouais, il te dit "tiens, si tu veux deux points, tu passes chez moi après les cours..."
- Hein?! Seulement deux points?!

Dans un restaurant italien avec une amie et un serveur très italien

- C'est quoi un "Ossobucco"?
-Moue-
- C'est un osso avec du bucco.

Deux africains à une terrasse

- .... ouais, elle est vieille, mais résistante hein. Plus que la dernière de 25 ans.
- Ah...
- En même temps, j'ai pas encore donné mon maximum.
- Ah?
- Ouais. Mais presque. Une fois j'ai donné mon maximum. Mais la fille après elle s'est levé après et puis bam! Elle s'est évanouie. Putain! Après elle m'a sorti "Wow, le mythe du black, c'est réel!". Pffff. Mythe du black mon cul.

Marilou, 5 ans: 
- Yacine, tu viens zouer avec moi!
- Attends, là je pèle, tu vois je m'arrache la peau du bras.
- Ça fait mal?
- Non mais c'est pas très beau.
Elle, hochant la tête, l'air désabusée
- Pour un zoli garçon comme toi...

Paris- Une marocaine très mignonne toute pleine:
- Excusez-moi madame, vous sauriez où se trouve le parc des Buttes Chaumont?
- Ah oui, je connais c'est un très beau parc! Il y a les aaarbres, la pilooouse, les enfants ils s'amusent... vous allez avoir du bon temps!!
- Oui on va prendre du bon air!
- Vooilà c'est ça, prendre du bonheur!!

Covoiturage Bruxelles/ Paris- moi et quelques congolais(es)
- Blablabla
- Vous parlez quelle langue?
- Ingala. On parlait des arabes, des attentats tout ça. Il disait que si t'étais arabe, il t'aurait pas pris. On sait jamais si t'as une bombe tout ça...
- Haha c'est marrant je m'appelle Yacine! Je suis à moitié marocain!
- Naaaan...
Je montre mon passeport.
- Tu vois, donc il y a une chance sur deux que je planque une bombe haha!
Personne rigole.
- Bon, j'ai pas de bombe ok? De toute façon regardez ma tronche j'ai des tâches de rousseurs.
- Haha ouais!