Pied-de-Chêne

Lorsque sonna pour lui l'heure de la quarantaine, Pied-de-Chêne songea qu'il serait grand temps pour lui de convoler en justes noces. Jusqu'ici, il n'avait fait que travailler, travailler, travailler, ce qui lui avait certes permis d'acquérir une santé de fer, un maigre pécule et des cors aux pieds, mais ne lui avait guère laissé de loisirs pour la gaudriole.
Il était donc pauvre et en bonne santé ; tout pour plaire, si l'on en croit une morale républicaine surannée, destinée à maintenir le bas peuple à sa place tant qu'on n'en a pas besoin pour faire la révolution. Tout pour plaire, sauf que : qu'est-ce qu'il était moche, le malheureux. Les fées penchées sur son berceau avaient carrément merdé, à ce propos. Hideux. Un derrière de singe ; les rouges, ceux qui ont l'air de faire la grimace quand ils pètent. Bref, les gonzesses ne se bousculèrent pas au portillon.
Désespéré, voyant bien combien vaine était sa quête, il était là, le cul posé sur un morceau de charrue rouillée, lorsqu'un crapaud vint à passer par là.
- Eh bien, Pied-de-Chêne ? Que fais-tu céans à trop rien foutre, que ce serait pile le moment d'emblaver les betteraves ?
- Hélas, crapaud. Personne ne m'aime, et c'est bien déroutant.
- Si on va par là, moi non plus. Et tiens, puisqu'on cause. Avant, j'étais une pure jeune fille.
- Sans déconner ?
- Comme je te dis. Mais, pour mon infortune, j'ai croisé la route de l'immonde sorcier Tartopoil, qui fit de moi ce que je suis.
- Pas de bol.
- Non, hein ? Mais attends. Il suffirait qu'un homme m'embrasse sur la bouche, et je redeviendrais comme avant. Naturellement, dans ce cas, la reconnaissance jouerait, et je serais toute à lui. Si tu vois ce que je veux dire.
Pied-de-Chêne, voyant, surmonta son dégoût d'une enjambée leste, et embrassa la crapette (crapaude ? crapaudine ?).
- Faut mettre la langue, sinon ça vaut pas.
Pied-de-Chêne surmonta derechef un autre gros amas de dégoût, et fit comme décrit plus haut, sans vomir. La crapette (crapine ? crapule ?) en frémit d'aise, mais rien de visible ne se passa.
- Dis donc, gueula Pied-de-Chêne. Ce serait pas comme qui dirait une escroquerie, ton truc ?
- Jamais de la vie. Observe : j'ai retrouvé ma virginité, dérobée de force par l'infâme Tartopoil. Comme promis, je suis toute à toi.
Là, Pied-de-Chêne alla au renaud.
- Mais c'est dégueulasse ! Je vais quand même pas m'embourber un crapaud !
- Oh, hé. Fais pas tant ton difficile. T'as vu ta gueule ?
Ils vécurent donc heureux, et eurent beaucoup de petites pustules.


Bon. Ben je vais peut-être laisser tomber les contes de fées, moi.