Qu'est-ce qu'un poète?

Qu'est-ce qu'un poète ?

De nombreuses lectrices m'ont demandé à plusieurs reprises (de chaussettes) « Qu'est-ce qu'un poète ? Et à quoi ça ressemble ? ».

Pourquoi sont-ce uniquement des femmes qui me posent cette question ?

La réponse coule de source : c'est parce que les poètes aiment les femmes !

Et comme les femmes aiment les hommes qui aiment les femmes... s'ils sont poètes en plus, ça ne gâche rien.

Nous pouvons donc en déduire que les poèmes sont lus à 90% par des femmes.

Ce pourcentage ne concerne pas uniquement la poésie, mais toute la littérature.

Les femmes sont les premières acheteuses de littérature (et de couches-culottes pour bébé aussi).

Évidemment, pas mal d'entre-elles confondent les romans de Marc Lévy avec de la poésie, mais on ne leur en voudra pas .

C'est toujours mieux que ces hommes qui ne lisent QUE l 'Équipe ou QUE Paris-Turf et qui ne vont jamais acheter de couches-culottes,  feignants !

Les femmes aiment donc la poésie et les poètes.

Les femmes, c'est compréhensible, n'aiment pas du tout les hommes qui disent :   « Hé Simone, remue ton popotin, va faire la bouffe, et ramène-moi une bière dans le frigo par la même occasion... »

Elles préfèrent les hommes qui disent :

 « Mignonne, allons voir si la rose

Qui ce matin avait éclose

Sa robe de pourpre au soleil,

N'a point perdu ceste vesprée

Les plis de sa robe pourprée,

Et son teint au vostre pareil »

C'est tout de même autrement plus joli et moins vulgaire  non ?

Bon, je soupçonne malgré tout les poètes d'être un peu opportunistes.

Si ça se trouve ils écrivent des poèmes uniquement dans le but de séduire les femmes...

Et celles-ci, n'y voyant que du feu, tombent dans la combine...

Résultat : elles se retrouvent enceintes d'un petit poète, et c'est là que commence leur galère de mère... Car un petit poète ne fera jamais correctement médecine ou H.E.C, c'est évident...

Au lieu de réviser ses maths il se perdra dans d'interminables rêveries sur Baudelaire...

(En plus, un petit poète, ça consomme beaucoup de couches-culottes, des statistiques ont montré qu'un enfant épris de poésie consomme 20% de couches-culottes en plus qu'un enfant normal...)

Les poètes, il faut le savoir, finissent tous misérables et méprisés de tous...

(Sauf Aragon et Prévert, mais leur époque était une époque où les poètes étaient encore un peu estimés...).

La règle générale pour les poètes aujourd'hui, c'est de finir SDF.

A moins qu'ils n'aient réussi à séduire une femme avec leurs poèmes.

Dans ce cas, ils sont assurés du gîte et du couvert, au moins pour quelques-temps...

La principale activité des poètes consiste donc à écrire des poèmes pour séduire une femme qui les hébergera, qui les nourrira, et qui sera en plus leur muse...

Car les poètes sont délicats, un peu fragiles...

Ils n'aiment pas trop se salir les mains dans des travaux manuels.

Ce n'est pas digne de leur âme sensible.

Ils ne supportent pas de perdre leur temps pour gagner leur vie, comme les gens ordinaires, parce qu'eux, ils ont une œuvre à accomplir, une mission à remplir sur terre...

Une mission autrement plus importante que de serrer des boulons dans une usine...

Et cette mission des poètes la voici, elle est belle, elle est sublime : ils sont là pour enchanter nos vies et mettre un peu de baume sur nos dures existences... (même s'ils pourrissent en fait la vie de la femme qui s'esquinte à aller au turbin pour les entretenir...)

Bon, personnellement, je préfère boire un coup d'absinthe (voir deux) plutôt que me farcir un poème de Baudelaire.

Baudelaire est un poète vraiment déprimant, syphilitique en plus...

Aucune comparaison avec Verlaine, ou Apollinaire...(qui étaient eux alcooliques)

Ces deux là sont les princes de la poésie, avec eux la Muse s'envole, telle une musique céleste charmant les dieux...

Avec eux, la Muse s'amuse, tandis qu'avec Baudelaire, l'âme s'use... ( Et tiens, je me ressert une petite Suze...)

Attention, je ne critique pas Baudelaire, il a un immense talent, mais faut être conscient qu'il a poussé toute une jeunesse vers des voies sans issues, à fumer du hachis-parmentier en se prenant pour Rimbaud...

Tenez, en parlant de Rimbaud, c'est très surfait Rimbaud quand on y pense...

La meilleure chose qu'a fait Rimbaud dans sa vie, c'est de vendre des armes, pas des poèmes.

Qu'est-ce que ça lui a rapporté ses poèmes ? Que dalle !

Alors qu'au moins avec la vente d'armes, il a pu nourrir les nombreux enfants qu'il a eu avec Verlaine...

Euh, je raconte n'importe quoi là ?

Oh hé !

Faut pas me prendre pour un rigolo attention !

Attendez, je me ressert un verre, écrire me donne soif !

Ouais, moi j'ai étudié tous les poètes, depuis ceux de l'antiquité jusqu'à nos jours (C'est à dire jusqu'en 1960, parce qu'après aucun vrai poète n'est apparu en ce monde)

Ouaip,  farpaitement! Depuis les années soixante aucun poète digne de ce nom n'a pointé son blaze au firmament de la littérature...

(A part moi, mais bon, je suis un poète qui n'écrit pas de poésie, ça tombe mal...)

La poésie ? Elle est morte, elle est foutue, y en a pus !

Et ne me disez pas, euh ne me dites pas, que les scribouillages qu'ont voit partout sur les blogs sont de la poésie.

C'est pas d' la poésie, c'est de la dactylographie, c'est const...c'est consternant, à vous dégoûter de lire à tout jamais le moindre poème...

Au risque d'en choquer beaucoup, mais je m'en fous, je diraite, je diraije j'veux dire, que la vraie poésie, on ne la trouve pus que dans les brochures techniques et les catalogues de vente par correspondance...

(Oh punaise, ma bouteille d'absinthe est vide !)

La poésie, euh... vous savez c'que c'est ?

Non bien sur, vous sa...savez même pas c'que c'est...

C'est la liberté toto totale! Absolue !

Mais vous sa...savez pas c'que c'est la liberté non plus alors...

Et l'absolu non plus, savez pas c'que c'est, bande d'ignares...

La popo, la poésie elle est papa partout ou vous ne l'attendez pas, elle est pas dans vos poèmes à la noix de coco...

Pis merde, si elle t'as quittée, c'est de ta faute pauvre type va !

C'est pas en écrivant tes niaiseries qu'elle reviendra...

Et me fait pas chier avec ta douleur en rime et en prime poète !

Hips !

Est-ce que moi j'en fais tout un plat qu'elle m'ait quitté, cette sasa, cette sal, oh merde !

Moi aussi j'ai sousou, j'ai beaucoup souffert des femmes, et alors ?

J'en fais pas des alexandrins pour autant...

Pis d'abord, le dernier grand poète vivant, c'était Chichi... Mais non pas Chirac!

C'était Chinasky...

Charles Bubukowsky si tu préfères...

Et Bukowsky, tu sais kiki te dit Bubukowsky ?

Y te dis merde !

A ce moment, l'auteur (supposé) de ce texte, qui est vautré dans un fauteuil, se tourne vers la cuisine et crie : « Oh Simone, remue ton popotin et va me chercher une bière au frigo ! ».

(Et la femme, haussant les épaules,  dit: "Eh ben,  si j'avais su, j'aurai mieux fait de me marier avec un poète moi!)