SAV

-         Possible ! Admettons, Vous êtes monsieur ?

-         Lénervé, Hervé Lénervé, comme Bond, James Bond, mais ça le fait moins.

-         Oui, je vois, quel est  le problème ?

-         C'est juste que ma femme ait la langue collée sur la grille de l'échangeur de chaleur en froid.

-         Depuis trois jours ?

-         Oui, on a un peu attendu, pour ne pas trop passer pour des cons.

-         Peine perdue ! Très bien, je vous envoie une équipe de techniciens sur-le-champ.

-         J'aurais préféré à domicile.

-         On peut aussi, mais c'est plus cher ! Avec Darty tout est du domaine du pas possible, c'est possible !

-         Merci madame, de votre compréhension.

Dringue, dringue, dringue… (après c'est toujours un peu pareil.)

-         Chéri, ce doit être les gens de chez Darty, je vais ouvrir !

-         Bleuroutyvite !

-         Oui, oui, je leur dirai !

-         Bonjour monsieur Lénervé ! Où est l'engin ?

-         Ma femme ?

-         Non, le congélo!

-         Ça tombe bien, ils sont toujours ensemble, je vais finir par avoir des soupçons.

-         Alors, ma p'tite dame, vous vouliez goûter les glaçons du congelé.

-         Nonnutemhjodé !

-         Ok, très bien. Marcel, retire la fiche du secteur !

-         C'est fait, chef !

-         Très bien, les pinces coupantes, Marcel, maintenant !

-         Vous allez découper la grille !

-         Surtout pas, malheureux ! Vous bousilleriez le congélo et ça ce n'est pas pris en charge par la garantie  Darty. Je vais couper la langue de votre femme.

-         Bleurotonomu !

-         Qu'est-ce qu'elle dit ?

-         Je ne sais pas trop, j'ai un peu de mal à la comprendre ces derniers temps.

-         De toute façon, entre nous, pour ce qu'elles disent de sensé, les bonnes femmes, la parole, pour elles, c'est un peu du luxe, non ? Enfin, moi, j'dis ça, j'dis rien !

-         Mais, il n'y aurait pas une autre façon de la décoller ? Une façon plus douce.

-         Nous, on fait pas dans l'homéopathie, on opère !

-         C'est à vous de choisir, vous voulez sauver votre congélo ou votre femme. Dites-nous !

-         J'hésite !

-         Enculéureom !

-         On la comprend mieux, votre femme, à présent, on dirait.

-         Oui, on doit commencer à se faire à son patois. Bon ! Tout bien réfléchit, je vais garder la langue de ma femme.

-         Vous êtes sûr ?

-         Oui !

-         C'est donc, votre dernier mot ?

-         Oui !

-         C'est une connerie ! Maintenant c'est vous le patron. Mais ne venez pas vous plaindre après.

-         Allez, je coupe sans anesthésie ! Puisque madame ne sent plus rien avec sa langue congelée.

-         Non ! J'avais opté pour la grille !

-         Oui, je sais, c'était pour rigoler. Attendez, on est des pros du gros, quand même !

-         Ah, j'avais oublié de vous avertir. Le gaz qui va s'échapper est une véritable merde pour l'environnement, mais favorable au développement du cancer du poumon. Vous voyez, moi, ça ne m'étonnerait pas qu'on se chope tous, un cancer carabiné dans la semaine, avec tout c'qu'on va se prendre dans la gueule.

-         Mais, c'est grave !

-         Très ! Enfin, nous, on fait passer ça, en accident du travail. On obtient des indemnisations non négligeables. Frais d'hospitalisation entièrement payés, obsèques intégralement remboursés par Darty avec la seule obligation compensatrice de graver le logo de la firme sur la dalle tombale. Que dalle, pour ainsi dire ! Pour vous, c'est plus dur, vous n'avez droit à rien.

-         A rien !

-         Rien du tout !

-         Mais je viens de l'acheter ce congélateur, pourtant, il est tout neuf.

-         Je vous l'ai dit, monsieur, Darty ne garantit pas contre la connerie des femmes. Nous ne sommes pas une entreprise philanthropique.

-         Vous êtes sévères, là. Cela aurait très bien pu m'arriver aussi.

-         Vous n'auriez rien touché, pareillement, vous voyez, nous ne sommes pas si sexistes que ça !

-         Echionattendaitquilsedégèle.

-         Vous aviez raison ! On comprend de mieux en mieux le patois. Maintenant effectivement, si vous avez du temps à perdre, vous pouvez sauver les deux ; la langue, la grille et le cul de Perrette, en attendant un peu.

-         Ma femme ne s'appelle pas Perette, mais Ginette.

-         Vous avez raison, c'est bien mieux en pire ! Alors, on fait quoi ? Nous !

-         Rien, on va attendre ! Je vous dois quelque chose ?

-         Pensez-vous ! Tout est pris en charge par Darty ! « Darty, la garantie, qu'il vous faut bien, même si vous ne la valez point ! » Allez au revoir monsieur, au revoir madame.

-         Encoulés !

De mieux en mieux notre maîtrise du patois. On va bientôt pouvoir donner des cours de langues patoises. Nous, voyez-vous, on ne regrette pas le déplacement, cela nous fera une anecdote à raconter à la machine à café, autrement on se fait chier pendant les pausesssss. (les « S » c'est ma chatte qui les a ajoutés, je les lui laisse, car elle est très susceptible. Ce n'est pas une chatte facile que l'on mène à la laisse, un peu comme ma tendre femme.)