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Que... DIEU EST MORT dans les Cieux !

Silence de mort sur le plateau, fut-ce la raison de cette absence de bruits ? Les questions ne fusaient pas sur le plateau d'Houston. Les journalistes se seraient-ils recueillis sur la mémoire du défunt. Oui, qu'on aime ou qu'on n'aime pas, il faut bien admettre que c'était, quand même, un grand bonhomme, le bon Dieu !

En fait, non ! Après le passage d'un ange que tout le monde rata à la chevrotine, à l'arrêt pour butiner, à bout portant pour être précis, les questions fusèrent sur le plateau de l'Espace.

-         Mais il est mort de quoi ? Tudieu le Dieu !

-         Il paraitrait, toujours à vérifier, qu'il se serait fait aspirer par un trou noir ?

-         Mais Dieu est juste un esprit, un vent de l'Espace ?

-         Oui ! Mais les trous noirs aspirent tout sans discerner, Esprit, pas Esprits, es-tu là, n'es-tu pas là ? Lui, le trou noir, il aspire !

-         Ceci dit, nous avons la chance d'avoir un astrophysicien, des grands espaces méconnus, sur le plateau...

-         Oui, je me suis trompé de plateau.

-          Vous allez donc pouvoir, tout nous dire, sur ce mystère mystérieux, que sont les trous noirs et profonds.

-         Oui... comment pourrais-je vous expliquer... Voyez-vous un trou noir, c'est une étoile qui...

-         Non ! On n'a plus le droit de dire « trou noir » il faut dire « trou de couleur »

-         Peu importe le nom qu'on lui donne, Trou, noir, trou de couleur ou trou du cul, son énergie est l'équivalent  à des milliers de milliards de fois de...

-         Vous voulez dire que Dieu est mort, aspiré par un trou du cul ? c'est ça que vous voulez que l'on mette à la Une de nos journaux ?

-         Ah, non ! Trou du cul, c'est vous qui l'avez dit !

-         Pas du tout, relisez par derrière votre épaule, vous verrez, c'est bien vous !

-         Bon admettons, mais je pensais à autre chose. A une histoire que je ne peux, malheureusement, pas vous dévoiler ici.

-         Au fait, c'était quoi, le sujet ?

-         Tu dormais, ou quoi, toi ? Dieu est mort !

-         Ah, bon ! Putain ça fout un coup, quand même ! Finalement, il n'était pas si immortel que ça, le Dieu, tout comme le Johnny A l'Idée ! Mais il est mort de quoi, au juste ?

-         Comment pourrais-je t'expliquer... morsure de vipère !

-         Il est regrettable que nous n'ayons pas eu de représentant du clergé sur ce plateau...

-         Si, si, là, moi ! Regardez, j'ai mon certificat de prêtrise, poinçonné par les Bureaux Veritas, sur moi.

-         C'est dommage monsieur le curé, mais le temps qui nous était imparti est parti. Notre temps nous était compté finalement...

-         En tant qu'homme d'église, je m'insurge vertement contre...

-         Trop tard, monsieur le curé, on va couper.

-         Dieu ne peut pas être mort, c'est un non-sens sacrilège, diffamatoire et blasphématoire, punis par le code divin de trente années de corvée d'chiottes au purgatoire.

-         Ça suffit, maintenant où j'appelle la sécurité !

-         Dieu est omniscient, donc plus fort que le trou noir par essence à 95 % d'octane...

SECURITE !