Start-up

1)   Avez-vous remarqués, quand vous cherchez désespérément une place de parking pour votre poubelle à roulettes que les seules places disponibles sont celles réservées aux handicapés. Il y a donc trop de stationnement pour les handicapés ou pas assez de personnes en situation de handicap pour leurs places. Je ne demande pas de handicaper plus de valides, où serait votre intérêt ? J'ai mis sur le net  un réseau de location à la demi-journée de handicapés pour faire tranquillement votre shoping.

2)   Vos entretiens d'embauche se terminent par le sempiternel « on vous contactera d'ici peu…t'être ! », choisissez un de nos polytechniciens pour passer l'entretien à votre place, vous n'aurez que l'embarras du choix pour des professions prestigieuses.

3)   Plutôt que de rouler comme un malade dans une voiture volée pour réaliser votre go fast, louer un couple de papy-mémé que vous collez à l'arrière et vous ne serez jamais inquiété par les contrôles « fliquaires ». De plus, en bonus, vous pouvez cacher dix kilos de cannabis dans leurs couches garnies, même les chiens renifleurs en perdront leur flair.

4)   Vous aimez bien la piscine, mais vous êtes frileux comme une pucelle pusillanime. Louez un bébé pour bénéficier d'une eau surchauffée le jour des bébés nageurs*.

*Je vous conseillerais vivement de prendre notre assurance bébé noyé, cela vous permettra de bénéficier sereinement de votre baignade sans avoir toujours un œil sur le chiard qui braille.

((15555 € annuel. Remboursement des frais de justice sous réserve que vous ne soyez pas fiché sur le calendrier des délinquants sexuels, que vous n'apparteniez pas à l'église méthodiques des alcooliques anonymes, que vous ne possédiez pas d'animaux domestiques, poissons, chats, chiens, femmes et enfants et que vous ne soyez pas abonnés à Canal plus ou (et) Télérama.))

5)   Vous en avez marre de perdre votre temps dans les files d'attente des supermarchés. Louez-nous, une de nos superbes femmes enceintes, vous passerez aux caisses prioritaires comme une fleur et plus si affinité, si de sexe masculin pour les hétéros ou du même pour les gouines. (Si vous êtes homme et homo louez-nous un homme enceint, on en a aussi.)

6)   Vos copains vous reproches d'être avec des compagnes plus tartes les unes que les autres, choisissez dans notre catalogues une magnifique poupée gonflable qui a plus d'esprit que vos anciennes conquêtes.

7)   Vos invitations sont des désastres, car vous ne savez pas cuisiner. On vous loue des présentations culinaires salivantes tout en synthétique. Faites admirer votre chef-d'œuvre à vos convives, puis ramenez-le en cuisine pour la découpe. Ouvrez n'importe quel conserve et servez la froide à vos amis, ils se régaleront et vous n'aurez que des compliments sur votre Canigou.

8)   Au lit, ce n'est pas le pied, vous êtes le pire des coups. Faites appel à nos étalons, dans le noir, l'illusion sera parfaite et votre réputation ira grandissante dans votre quartier.

9)   Pour finir, nous proposons des ghostwriters dignes d'Hugo. Vous brillerez enfin sur la plateforme littéraire et vous obtiendrez des commentaires dithyrambiques.

 Voilà les gars, ce n'est pas bien compliqué de faire fortune avec une Start-up et cela me permettra de vous prêter de l'argent à un taux d'usurier pour éditer vos bouquins à compte d'auteur.