Chasseurs

... Ainsi que le cassoulet Leroy Merlin et les montres Bell & Moche qui sont mes mécènes, OK, mes sponsors, si vous préférez.

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Je suis chasseur… pas avec un hôtel, avec un fusil ! Je suis un chasseur des dimanches, car les autres jours, c'est fermé avec une barrière ! La dernière fois, dans une clairière, je rencontrai un coreligionnaire armé.

MOI - Bonjour ! Alors, ça mord ? (Ah, non, ça c'est pour la pêche.) Alors, ça tire ?

LUI - Oui, un peu, mais j'ai tout raté !

MOI - Moi, je n'ai tiré qu'un coup ce matin… avec ma femme, mais j'ai raté aussi.

LUI - Ah, quand ça n'veut pas, ça n'veut pas ! Il est où ton chien ?

MOI - Lui, je ne l'ai pas raté ! Maintenant j'ai une appli.

LUI - Une quoi ?

MOI - Une application « Spéciale Chasse » sur mon smartphone.

LUI - Oh, moi, je ne suis pas trop électronique.

MOI - Regarde, c'est bien mieux qu'un chien, ça t'indique en temps réel, où se nichent les perdreaux, où gîtent les lièvres, avec qui s'alite ta femme.

LUI - La vache !

MOI - Non, ça ne fait pas les bovins. Je suis un chasseur écoresponsable, je mange tout ce que je tue.

LUI - Tu as mangé ton chien ?

MOI - Bien sûr ! C'est mauvais ! Dégueulasse ! Plus fort qu'un vieux bouc. Il faut beaucoup d'épices pour cacher son goût de chiotte. Mais le pire c'est le VTT !

LUI - Le quoi ?

MOI - Les cyclistes dans les bois, tu sais !

LUI - Merde, tu l'as tiré ?

MOI - Oui ! Mais par erreur, je l'avais pris pour une bécasse.

LUI - C'est vrai que c'est trompeur ! Mais tu ne l'as pas mangé, quand même ?

MOI - Si ! Quand on a des principes, on n'y déroge pas. La viande humaine, ça été, j'ai eu beaucoup plus de mal avec le vélo.

LUI - Moi, c'est l'inverse, je suis un chasseur vegane, je respecte toutes les formes de vie animale sur Terre.

MOI - Mais tu les tues ?

LUI - Pour le sport seulement, je ne les mange jamais.

MOI - Eh, oui, toujours ces putains de principes !

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Moralité : Qui va à la chasse perd son chien, rate sa femme et vend son âme, mais gagne un tas de principes.