Fallait pas

Fallait pas ! -> Oser se moquer du cerveau limité de votre moitié, et pourtant vous aviez lourdement insisté : « Tu prends de la 15 W 40 Shell, moteur diesel….T’as compris ? » Elle vous regarde avec un regard aussi vide que quand elle se rend chez votre mère, vous insistez « : Bon sang ! Tu pourrais au moins noter les références !!! 15 W 40 ! Diesel !!!… »

Vous aviez tellement insisté que cette cruche se ramène avec une 15 W 40 format 1 litre spécifique bateaux. Vous fulminez intérieurement… Mais vous vous reprenez…La moindre parole mal placée …Et c’est le drame !

« Bon ma chérie d’amour, c’est mignon tout plein, je sais que t’as cherché à faire bien…Mais honnêtement…T’avais capté qu’il y avait un dessin de bateau sur la boîte d’huile de moteur ??? » Vous vous y attendiez, elle fait mine d’être étonnée de ce dessin de bateau sur l’emballage, et elle rajoute « Oh, tu sais des fois, les dessins sont à visées commerciales, ce n’est pas parce que tu as Mickey sur un paquet de céréales pour gosses que tu vas trouver une souris morte dans le paquet, et puis le nounours de chez Soupline n’a jamais existé mon chéri d’amour ».

Re-fulmination…Elle vous prend pour un con, pourquoi elle n’a pas noté ? « Ok je m’en occupe, faut pas avoir fait St Cyr pour choisir une bonne huile, t’as un sérieux problème MA CHERIE D’AMOUR ». Et oui vous l’avez compris, il faut ponctuer votre colère par des ma chérie, mon bébé, ma muse pour désamorcer une situation qui pourrait être explosive !

Elle vous regarde dans le blanc des yeux, et vous propose, ticket de caisse en main de changer votre huile et de lui prendre en passant son nécessaire hygiénique mensuel. Et parce qu’une femme c’est une véritable arme de précision hygiénique mensuelle, elle note scru-pu-leu-se-ment, ce dont elle a besoin, et rajoute « Tu veux que je te découpe l’étiquette pour ne pas que tu te trompes ? »

Vous faites votre arrogant, décidément, elle vous prend pour le dernier des cons.

Vous vous rendez donc dans ce magasin qui donne du positif chaque jour, Et prenez l’huile qui a failli vous coûter une dispute sans limite. Et vous rendez au rayon « hygiène féminine » Elle a noté Vania qui rime avec ragnagna, serviette spéciale nuit, paquet rose et tampons 8 heures avec applicateur, paquet bleu.

Votre sourire disparait, en voyant qu’en fait le rayon hygiène féminine, il y a des serviettes à perte de vue, des millions et des millions de références ! D’un coup, vous ressentez ce moment de solitude, vous êtes seul parmi la gente féminine, seul devant l’écriture taquine de votre chérie qui vous a réclamé le paquet rose et le paquet bleu…

Vous prenez au hasard un paquet bleu, c’est indiqué 3 gouttes…C’est quoi ces gouttes ? Il est noté avec jupette…Attend !! Celui d’à côté propose l’ouverture en « corolle », à moins que ce ne soit celui satiné avec voile fin. Vous lisez attentivement le paquet, et entendez le ricanement des clientes derrière vous, d’un coup comme la petite madeleine de Proust, des souvenirs de pub avec liquide bleu vous reviennent…Ahhhh oui…Il n’y avait pas à l’époque la couche écolo avec de la sphaigne ? Et puis cette « dame nature pas maintenant !!! » qui vous a tant fait rigoler, elle est où ?

D’un coup, votre regard se fixe…Tiens, tiens, faut que je lui en parle…Il existe des serviettes hygiénique pour strings…Petite cachotière ! Plus d’excuses maintenant ! Et voilà, La serviette spéciale string flirte à présent dans votre panier avec votre 15 W 40.

Force est de constater que vous êtes perdu…Spéciales maternité, gros flux, petit flux, avec parfum sans parfum, jupette ou pas…Vous décidez d’interpeller la fille qui range les rayons de couches pour femmes, elle arbore une mine qui est loin d’être « le positif chaque jour ».

Elle regarde la liste, et vous tend le méga paquet rose de 2 kg de Vania, c’est un format familial ou quoi ??…Putain !!! Tout ça pour une semaine ? Ou c’est une réserve pour l’hiver ? Elle vous tend le paquet bleu de tampons et vous demande ironiquement « : C’est pour quel type de flux? ».

« Le flux ? Mais j’en sais foutrement rien moi ! Je ne suis pas fourré entre ses jambes dans ces moments là ! »…Elle est en position de force, elle le sait la petite garce ! Elle rajoute très fort pour que toutes les clientes entendent : « Votre femme a de fortes règles ???, est-ce qu’elle perd beaucoup de sang ??? »

Ca y est vous avez mouru !!!, une veine de stress fait son apparition sur votre front, le rouge vous monte jusqu’aux oreilles, vous avez chaud, et si vous ne teniez pas si fort votre panier, vous lui auriez bien mis un coup d’huile de moteur dans la tête à cette morue. Vous lui dites agacé : « Putainnn !! Mais c’est noté sur ce bon sang de feuille, lisez !!! ».

Votre regard dans la panique se pose sur les Tena…Sûr de vous en sortir, vous demandez à la dame si ce n’est pas mieux au final…Invisible et absorbe littéralement les odeurs que c’est noté…La fille a l’air de prendre son pied devant votre ignorance en la matière et vous fait remarquer que c’est parfait si votre femme est incontinente…

« Inconti…quoi ???? » Elle vous termine littéralement en  rajoutant sa phrase de killeuse  « Oui si elle a des fuites urinaires monsieur…Si elle fait pipi dans culotte »…Les clientes ricanent, pire que du bizutage, c’est du lynchage ! Le mot honte vous vient à l’esprit…Et vous reconnaissez là que votre femme a largement inspiré le mot perfide.

Vous prenez le paquet de la fille et sprintez jusqu’aux caisses, la fin de ce calvaire a bientôt sonné ! Vous prenez la caisse moins de 10 articles et vous vous faites intérieurement la remarque qu’avec votre ignorance en matière d’hygiène  féminine, vous auriez peut-être pu faire la queue à la caisse dédiée aux handicapés.

Vous attendez, c’est long ! vous disposez vos 3 articles sur le tapis…Et vous croisez Mr Jones !!! Votre directeur ! Dans un dernier élan de fierté qu’il vous reste, vous vous affalez littéralement sur le tapis, afin de cacher vos achats d’hygiène, car vous aussi avez tendance à regarder ce que les autres achètent. Vous vous rassurez, car au pire, vous ferez votre chacal,  et ferez croire que les couches appartiennent au petit vieux juste devant vous. Vous êtes mal à l’aise, et dites « oui-oui » à tout ce débit interminable de votre directeur…..Et finissez par triompher….Le bidon est enfin tombé sur les couches !!! Youpi ! Mr le directeur décide enfin de vous lâcher la patte.

Une vieille arrive…Pourquoi font-elles leurs « courses » le samedi après-midi ? Parce que deux articles, c’est emmerder le monde les jours d’affluence! La vieille vous fait remarquer que vous avez trois articles, alors qu’elle en n’a que deux, et qu’il faudrait la laisser passer…

Elle a osé compter la vieille bique !! Elle a osé remarquer vos paquets de serviettes hygiéniques lamentablement cachés sous le bidon d’huile de moteur. Vous lui répondez d’un air mauvais que si elle est pressée, la caisse "handicapés" est libre.

La fin du calvaire approche…La caissière, Ah, NON !! Il faut à présent les nommer « hôtesses de caisse » passe vos articles…Les couches ne « bipent » pas…Elle chope fissa son micro, et appelle sa collègue Brigitte. « Brigitte, tu peut aller regarder le prix des tampons 8 heures s’il te plaît ?? » Et Brigitte explose de rire… « Nan mais tu t’imagines 8 heures avec un tampon dans le minou toi ??? » les clients rigolent jaune, la vieille bique vous nargue de son regard de « Prend ça dans ta gueule petit con !! ». Vous trépignez, vous tutoyez Brigitte et aboyez :« Bon Brigitte, je m’en tape de combien d’heures tu peux le tenir ton tampon, on t’as demandé un putain de prix Brigitte ! , alors bouge ton minou mort, et plus vite que ça !» Vous remarquez le regard ahuri de votre directeur deux clients après vous…Vous êtes fait comme un rat lundi au boulot !!

Moralité : Fallait pas !!! Non il ne fallait pas évoquer l’intelligence limitée de votre Chérie !!! Vous auriez évité les déconvenues !