Le yogi m’a dit.

Le yogi m'a dit.

-         Prenez une position décontractée, c'est Chavachava !

Moi, ça m'arrange, car la décontraction, c'est mon fort.

Le yogi m'a dit.

-         Non ! Ça, c'est la position décontractée affalée.

Je me disais bien que cela aurait été trop facile. Lui, ce qu'il veut, c'est la position décontractée tonique. Ils sont fous, ces yogis !

Il faut se tenir décontracté sur un pied avec celui, qui n'est plus en contact avec la réalité, monté le plus haut au ciel comme si on marchait sur le parquet et le plafond en même temps. N'importe quoi, je n'ai pas les jambes assez longues, m'sieur ! Ils sont maboules, ces yogis !

Evidemment, ça devait arriver, j'ai fait la position décontractée, pelle à tarte par terre.

-         Aie !

Le yogi m'a dit.

-         Oubliez la douleur, elle ne fait pas partie de la position.

Ils ont de l'humour, ces yogis dingos !

Le yogi m'a dit.

-         Position de méditation. Recentrez-vous sur votre respiration abdominale et ne pensez à rien ! C'est Lotusbouchecousue !

Cool ! Ça pour penser à rien, je suis balèze, ma femme me le dit, tout l'temps.

Le yogi m'a dit.

-         Non ! Là, vous pensez à une chose ! Faites le vide, soyez juste là, ici et maintenant !

Putain, ils sont fortiche, ces yogis ! Ils ne pensent à rien du tout, mais ressentent les pensées des autres, quand même.

Allez ! J'évacue mon stress. Là, je crois que c'est bon ! Je pense tellement à rien que je ne suis pas certain d'être encore.

Le yogi m'a dit.

-         Non ! Là, vous pensez à ne plus être.

Incroyable ! Non seulement, ils ressentent les pensées des autres, mais ils arrivent à les lire. Ils sont télépaplégiques.  Heureusement que je n'ai pas pensé qu'il était complètement ridicule avec son abdomen creux comme un radis. On dirait une guêpe, pardi !

Le yogi m'a dit.

-         Je sens des ondes négatives sur ma personne.

-         C'est pas moi, m'sieur le yogi ! Ce doit être l'autre vieille folle au fond, elle n'arrête pas de vous critiquer, dès que vous avez les ailes tournées.

-         C'est mon épouse !

-         Ah, ok ! Bienvenu au club, alors. Je m'disais bien que vous aviez un air de famille.

Merde ! Je n'savais pas qu'ils pouvaient se marier, les yogis. J'croyais que c'était comme les curés. Just married avec gros Bouddha blanc.

***

Je crois que je vais arrêter le yoga et me remettre au crochet pour faire des napperons ronds, ils sont fous ces bretons !