Les mères des sorties d'école

Celles dont je parle, vous les reconnaitrez sans mal si vous trainez aux alentours des écoles à heure fixe. Uniquement les jours de semaine, le week-end elles opèrent dans les clubs de gym de leurs gamines ou sur les cours de tennis des ados pré-pubères.

Les mères de famille, elles vont chercher leur gosse à quatre heures du lundi au vendredi. Jogging décontracté, tennis compensés et cheveux décoiffés. On les reconnaît parmi les autres mamans car elles, elles amènent un goûter. Elles ont prévu le petit en-cas pour leurs estomacs sur patte. Bio et naturel. Pas de gâteaux chimiques ni de jus de fruits sans fruits. Les mères dont je vous parle sont les BONNES. Les vraies mamans, celles qui aiment leur gosse puisqu'elles ont arrêté de travailler pour les élever. Autant le faire bien et dans les règles de l'art. Parce que oui les mères des sorties d'école ont leurs propres règles. Un code d'honneur rien qu'à elles qu'elles affichent à la gueule des mauvaises. Les nulles : celles qui bossent et arrivent ventre à terre à l' heure de la sonnerie. Ou juste après. Ou pire encore deux heures plus tard à la garderie. Parce que sachez que les bonnes mères, elles ne mettent jamais leurs gosses à la garderie.

Le vendredi, c'est pompom. Langues pendues d'une semaine de courses, de M6 et d'engueulades avec papa. Elles se plaignent et gémissent « Quelle fatigue ». Elles sont crevées. Claquées. Cernées. Fatiguées de voir leurs progénitures taper le ballon sur les murs blancs de l'école que les actifs financent avec leurs impôts. Epuisées de voir les regards envieux sur leur mari. Révoltées des grossesses que certaines empilent comme les legos. Elles finiront cocues, quittées et au minimum vieillesse si elles ne bougent pas leurs fesses. Pourtant, on sait bien qu'elles n'ont pas le droit d'être fatiguées. On entend les plus grandes gueules se fâcher avec leurs voisines mais c'est pas grave.

Comment ne pas leur dire que leur mari fricote avec les unes et avec les autres ? Elles se trompent mutuellement et doivent se refiler les mêmes IST. Les bons maris ne mettent plus de capote, c'est dépassé. Finies les nuits fauves. Cyril Collard est crevé mais eux sont des super héros. Ils peuvent baiser sans plastique, c'est sûr, il n'arrive des trucs comme cela qu'aux voisins. Ils sont pourtant les voisins de quelqu'un.

Les bonnes mères après avoir donné le gouter à leur gosse les prennent par la main et passent par le parc. Pour qu'ils s'aèrent. Tandis que les mauvaises mères iront faire les courses, mettre en route la machine de retard. Celle qui contient les tee-shirt de foot pour l'entrainement de dix huit heures. Les bonnes et les mauvaises mères se retrouveront peut être à la kermesse de l'école. Certaines seront maquillées et auront préparé des gâteaux. D'autres ressembleront à un zombie. Elles finiront peut être par discuter ensemble pour dire du mal de la maîtresse. Leurs bonhommes regarderont ensemble les cuisses de la dame de cantine légèrement dévoilées par la blouse ouverte.