Mon chat s'appelle Feelgood (5)

Grandeurs et décadences quotidiennes d’une mère de famille ex-journaliste étudiante en orthophonie trop vieille pour avoir droit au forfait Imagine R ça c’est vraiment scandaleux qui aime les faux ongles, les chats les chiens, Hawaï 5-0 surtout à cause du trop beau mec c’est pas vrai il est tombé du Ciel celui-là,  les romans, l’anglais, les chercheurs surtout les éthologues, les linguistes, les biblistes, les neurologues.  

J’aDORE le débat sur la cigarette électronique. Et j’adore me chamailler sur la e-clope avec mon toxico de mari (toxico que de clopes, hein, je précise pour si des fois ça lui prenait de lire Feelgood, ce qu’il ne fait jamais, le bastard)

-          Lui : tu vas crever à téter ces saloperies toutla journée. On sait même pas cque ya d’dans.

-          Moi : que dans ta VRAIE clope, on sait cque ya. C’est du traçable, du bio, du testé et retesté, on a du rcul, on sait tout. Tu crèveras d’un cancer des poumons avec métastase au larynx et à la langue. C’est scientifiquement prouvé.

Une mauvaise foi pareille ya que JF et ma balance pour oser. La bitch, BDM, la bitch, ma balance. Je bois dla soupe et dla Contrex et c tout je mange rien depuis quinze jours. Tout lmonde me dit : « Purée, Koumi, qu’est-cque t’as minci ! ». Je me fous à poil tous les matins à jeun dans la salle de bain glacée pour avant toute chose passer à la casserole (non, faut pas rêver, je veux juste dire : monter sur la balance). Et ELLE, cette bitch, tout cqu’elle trouve à dire, tous les matins, avant que qui quce soit d’autre m’aie adressé la parole, c’est : « T’as pas perdu un gramme ma grosse ».

Quand je vous dis : « Toutlmonde me dit que j’ai minci », c’est une façon dparler. Tout lmonde me dit tout ltemps que j’ai minci. Pasque tout le monde sait que c’est mon  ambition dans la vie. Que si on mledit pas je vais éclater en sanglot, là, toudsuite. Non, ci-dessus, en fait, je vous parlais uniquement des potes à qui je peux faire confiance sur ce coup-là. Les brutes, les vraies, celles que si elles croisent un pauvtype avec une tâche de naissance en pleine tronche elles lui balancent cash « T’as une tâche de naissance en pleine tronche ». Si Roland, par exemple, dit que j’ai minci, la balance, elle a plus qu’à fermer sa gueule.

NON. Je vous dirai pas combien je pèse. Même maman le sait pas. C’est le seul secret light que je sois capable de garder.

En revanche (j’écris « en revanche », pas « par contre », sinon Cath va me casser la gueule) je peux vous dire combien jmesure : 1m78. Soit 1m84 avec les talons. Et même 1m87 quand je suis en mode mégalo. Ouais, j’ai des talons pour toutes les humeurs, c un peu comme ces trucs immondes que j’aimais tant quand j’étais ptite, vous savez, les chatons pailletés qui sont roses quand il fait beau et bleus quand il pleut. Qu’est-ce que c’était joli.

Quand je suis down down down j’obéis à mon mari : je porte que des espadrilles. Il est comme tous les mecs de France : il mesure 1m74 et il dit 1m78. Ce qui fait que tous les mecs de France prétendent que je mens, quand je dis que MOI AUSSI, je fais 1m78, que la vérité c’est que je fais 1m90 facile.

Mais si, c’est logique, relisez tranquillou les deux dernières phrases, suis sûre que vous allez comprendre.

Un jour comme tous les jours le code c’est : talons 6 cm. Et les grands jours, les jours où dans ma tête je suis Louise Tonnerre, Lion ascendant Lion, rien à foutre de cqu’on pense de moi toudfaçon je le sais, je suis la reine de France et de la galaxie, ces jours-là, talons 9 cm.

Quand je marche sur le trottoir au pays de mes ancêtres, la Hollande, si un mec se retourne sur moi, je sais que ça peut être intéressant. A Paris, TOUT LMONDE se retourne sur moi dans la rue. Hommes, femmes, enfants. Surtout les enfants. S’ils sont nés en France zont jamais vu ça. Dans lmétro ils viennent se mettre debout contre moi et ils lèvent les yeux. Ils voient un mètre plus haut le visage d’une géante en plein blush (ça veut juste dire rougir, bande d’obsédés nuls en anglais). Zadorent ça. Peuvent rester comme ça de Nation à Etoile.

Ça va c assez court comme texte ? Pasque Woody, un vétéran, m’a prévenue : « C  trop long, Koumi, cque t’écris, t’es dingue, tu crois qui zont quça à foutre, les welovworders, de lire des textes de 12 pages ? T’es au courant que de nos jours l’écriture c’est 140 signes et point ? » (Citation totalement bidonnée).

Non je suis pas vexée, en plus Woody il est charming. Mais suis perplexe. Moi mon kiff c’est d’écrire comme je veux quand jveux. Et ce que jveux avant tout c’est renverser la dictature du nombre de signes que j’ai SUBIE pendant quinze ans quand j’étais journaliste. Qu’est-cque j’en avais marre. Peut-être c’est pour ça que j’ai tiré ma révérence. Vous lisez un bouquin qui vous exalte. Un éloge de 10500 signes s’écrit tout seul dans vot’tête sur tout le trajet de la maison au journal. Vous vous jetez sur votre rédac chef les yeux humides d’émotion et de supplications. « J’ai combien, pour Le Ken Follett ? ». « 934 signes. Tu bouges t’as vingt minutes ».

Et ici c’est pareil, alors ?

Bon si on disait 6 pages ? Allez, 5. 5 maxi. Ça roule ? Vous avez le temps d’y réfléchir pasque si j’étais sage je n’écrirais plus rien jusqu’au 23 mai, date du DERNIER examen de ma VIE (si je le repasse pas en septembre. Voire le 23 mai 2014. C pas gagné)