The Chômeur go on

Vous avez déjà été au chômage ? Imaginez un dimanche. Vous êtes assis dans votre canapé, le dos collé au dossier. Vous hésitez entre vous gratter le testicule droit et regarder « Tous ensemble ».

Vous saisissez ce sentiment de vacuité dominicale ? Et bien quand on est chômeur, c'est tous les jours dimanche.

Dans mon groupe d'amis on a presque tous fait du droit. Maintenant, la seule différence qui nous sépare c'est que quand eux ils se tâtent sur l'arrondissement dans lequel acheter ou sur la destination idéale pour partir en vacance, moi je me tâte tout court. Loué soient les poulets pour la création des sites de cul sur internet. Ça occupe les chômeurs et ça évite une chômisterie – un soulèvement de chômeurs.

L'image du chômeur a été complètement fantasmée par les conservateurs et autres fanatiques du capitalisme. Dire que les chômeurs sont des glandeurs / profiteurs, c'est à peu près aussi con que dire d'un malade du cancer qu'il fait une chimio parce que le coiffeur n'est pas remboursé par la sécu. Il n'y a rien de moins agréable qu'être au chômage dans une société où l'on se définit par son emploi. Être chômeur, c'est honteux.

La première étape du chômage, c'est Pôle Emploi. Moi, la première chose que m'a dit l'agent qui m'a accueilli pour créer mon dossier, c'est qu'Ils ne pourront rien pour moi. C'est encourageant.

C'est officiel, me voilà tout seul face à un marché du travail en aussi bonne santé qu'un mineur Chilien.

A ce moment là, vous commencez à vous inscrire sur différents sites de recherche d'emploi. Chaque inscription prend entre 15 minutes et 1 heure suivant les informations demandées. Après un an de chômage, je dois être inscris sur plus de 30 sites de petites annonces. La plupart d'entre eux n'étant pas très regardant sur le traitement accordé aux données personnelles, la quantité de Spams que je reçois grandit de manière exponentielle. J'en reçois tellement que j'ai l'impression d'avoir un correspondant Egyptien, « Enlarge your penis ». Ca ferait un bon personnage d'Asterix, au cas où il remettrait les pieds en Egypte...

Moralité ? Plus vous postulez, plus votre pénis rétrécit.

Une fois inscrit – et votre problème pénien traité – vous pourrez commencer à postuler. Rien de mieux pour élimer votre motivation, que de lire des annonces d'emplois. Partageons ensemble quelques VRAIES annonces :

« De formation supérieure (DESS, DEA, DJCE) , le juriste junior devra disposer d'une expérience réussie de 5 à 8 ans dans le domaine du droit des obligations, du droit commercial et du contentieux, acquise en entreprise d'un secteur industriel ou en cabinet d'avocat  » va savoir ce qu'ils cherchent ceux-là... Un nouveau né de quarante ans probablement.

« stagiaire avec expérience professionnelle significative » fan de la Venus à la Fourrure, cette annonce est pour vous : « si vous avez de l'expérience professionnelle, nous nous ferons un plaisir de vous humilier en toutes circonstances – et gratuitement. »

Alors, celle là c'est ma préférée. « Emploi non rémunéré – mais bonne visibilité. » Alors, ouvrons le Larousse. 'Emploi, nom masculin : Travail rémunéré dans une administration, une entreprise, chez quelqu'un.' RÉ-MU-NÉ-RÉ.

Probable que ses ancêtres faisaient dans le charter maritime Afrique – Amériques. Pas de classe affaire, directement en classe éco.

Tous les matins, la première chose que je fais en me levant, c'est consulter mes mails. Avant le petit dej'. J'ouvre un œil, la marque de l'oreiller encore en travers de la gueule, et j'attrape mon portable.

Tous les matins, j'ai trois types de messages : un message de ma copine – que je garde pour la fin, pour me remettre sur pieds –, des spams et des mails de rejets de mes nombreuses candidatures.

Les mails de rejet, à jeun, c'est dur. Là encore, que du véridique.

Les rejets de candidatures se classent en diverses catégories :

La première et la plus courante : « votre candidature ? Mais mon bon Monsieur, on s'est assis dessus ». Pour être chômeur il faut un moral d'acier et une persévérance de chaque instant. Le principal obstacle à affronter est l'indifférence – voir carrément le dédain. Rester motivé tout en étant ignoré, ça demande pas mal de qualités...

Catégories : « on a trouvé mieux ». En général, ça donne ça : « Merci pour votre candidature, mais nous avons trouvé un candidat plus approprié. » 'Alors, mes potes des RH et moi, on s'est dit que s'il vous restait un peu d'amour propre et de motivation, on allait chier dessus.' BAM ! Faites pas gaffe, c'est juste mon ego qui vient d'éclater.

Catégorie : « on à mis un stagiaire aux RH et on aurait peut-être pas dû ».

Il y a quelques mois j'ai reçu un mail collectif de rejet de candidature, avec TOUS les rejetés en copie apparente. Faut vraiment être fini à l'urine pour faire un truc aussi débile. C'est tellement irrespectueux que s'en est grotesque. A moins que ça ne parte d'une bonne intention, des fois que pour se remonter le moral on ait envie d'aller s'en jeter un tous ensemble ? Ca tombe bien, on a déjà tous un point commun : on s'est fait mettre la carotte à sec dans l'amour propre.

Il y a peu, un grand groupe bancaire qui doit un peu d'argent aux américains m'a carrément envoyé : « Comme suite à l'étude de votre candidature pour le poste de Juriste [...], nous sommes dans le regret de vous informer que nous ne pouvons pas donner de suite favorable à votre demande. » Aaaah ! Qu'est-ce que c'est que ça ?! On m'a violé les yeux ! Je me suis bien fait occuler sur ce coup là. Dans les 5 minutes qui ont suivies, nouveau mail – corrigé – sans un mot d'excuse. Après tout, ça n'a pas d'âme un chercheur d'emploi.

On pourrait avoir atteint le fond, mais non.

« Bonjour,

J'ai le regret de vous annoncer que l'offre d'emploi rémunéré de rédacteur web vient d'être pourvue. Mais si le projet vous intéresse, vous pouvez nous proposer des articles en suivant les conditions disponibles à cette adresse :

http://artjuice.net/proposer-article/

Si votre travail nous plaît, nous pourrons envisager de futures collaborations cadrant avec le développement du site.

Sincères Salutations. »

Encore cet étrange mal dont semblent souffrir bien des employeurs : un blocage total du signifié du mot « emploi ». Mais que fait la médecine ?! Faites une ONG ! Récoltez des fonds !

Un emploi rémunéré est un pléonasme. Et profiter d'une annonce (un poste était-il seulement à pourvoir ?) pour essayer de gratter du contenu gratis, c'est vilain ! C'est un manque de respect envers le candidat, qui reflète clairement le manque de sérieux de l'entreprise.

Mais, je me suis dit que si certains tentaient le coup, c'est pour une raison... du coup j'ai cherché des mecs pour me refaire mon appart'. Mais quand je leur ai dit « Si votre travail me plaît, nous pourrons envisager de futures collaborations cadrant avec le développement de mon compte en banque » ils se sont tous barrés.

Allez, un petit dernier. Là, c'est c'est un cas qui relève de la pathologie : le rejet de candidature en Comic Sans. Le Comic Sans, vous savez, cette immonde police d'écriture utilisée par les enseignants au bout de la roulette ou les semi-grabataires qui sont passés du minitel à l'ordinateur lors de l'arrêt des services en 36-15. On va le dire une dernière fois : le Comic Sans s'adresse aux enfants (de préférence souffrant de psychoses grave ou d'une vue amoindrie). Elle est donc parfaitement inappropriée à tout cadre professionnel, annonce officielle ou autre courrier formel.

Est-ce que je viens aux entretiens en marinière et salopette Petit Bateau ® ?!