La petite culotte (2)

-         Ma chérie, j'aimerais savoir ce que fait ta petite culotte intime sur le plan de travail de la cuisine domestique ?

-         Tu n'as qu'à lui demander, elle le sait peut-être ?

-         Ne me prends pas pour un con ! En général, on change de sous-vêtement dans la salle de bain. Alors, explique-moi, en particulier, ce qu'elle fait là ?

-         Oh oui, ça c'est rien ! C'est Romain, le voisin, qui m'a prise comme une bête, par derrière, sur le plan de travail et toute retournée - chamboulée, j'aurais bêtement oublié de remettre ma petite culotte dans la salle de bain. Quelle étourdie, fis-je, te dis-je !

-         D'accord ! Et toi, tu te laisses prendre, comme une bête, par derrière, par Romain et tu ne dis rien.

-         Tu as envie d'avoir des problèmes de voisinage, toi ? On sait que ça commence toujours par une broutille de rien et que cela se termine dans des extrémités dramatiquement, tragiquement, mauvaises.

-         C'est vrai, tu n'as pas tort ! On ne va pas s'attirer les foudres du voisinage parce que tu te refuserais de coucher à droite, à gauche, alentour, Alléluia, Amen, avec la bénédiction des pédophiles ! Là, tu me prends vraiment pour un con et c'est vexant, je t'assure.

-         Ecoutes, tu m'épuises à la fin ! Toi, tu crois sincèrement que le linge, laissé dans la salle de bain à l'étage, redescend tout seul pour se laver tout seul, puis se ranger tout seul, pour que, monsieur, le matin, ait des sous-vêtements propres, qui ne sentent pas le chacal, à se mettre sur sa gueule. (Cette phrase est un peu longue, mais sa longueur s'explique par le fait que la madame en a gros sur la patate, à la longue, m'enfin quoi, à la fin, merde !)

-         OK ! Si on ne peut même plus discuter, maintenant ! Tiens, à ce propos d'ailleurs, qu'est-ce qu'il y a à manger ce soir, ma chérie ?