Les 10 remèdes de grand-tante pour casser la gueule aux crises

Crise économique, écologique, identitaire, nous sommes envahis par les crises à chaque coin de rue, de radio ou de journaux. Elles sont tapies partout et n'attendent qu'un moment d'inattention pour nous chopper à la carotide. Pourtant, il serait si simple de les éradiquer en suivant le bon sens de grand-tante et de ses bons remèdes :

1) Courir nu(e) dans sa maison en dansant sur au choix « Footloose » ou « Who run the world ? » de Beyoncé.

Cela a l'air évident énoncé comme ça mais oui, danser nu dans sa maison représente tous les avantages du naturisme : le plaisir libérateur de la régression et de la transgression sans les inconvénients du vieux fripé ou des rencontres avec les poils de la voisine. Pensez simplement à vérifier l'opacité de vos fenêtres avant de vous lancer dans la danse du nu urbain, un incident diplomatique de voisinage pourrait gâcher la fête.

2) Prendre en otage la prochaine promotion de l'ENA et leur passer en boucle les 25 ans d' « Amour, Gloire et Beauté ».

Cela demande un peu plus de préparation que la précédente mais en gros l'idée est de dégouter à vie les futurs responsables politiques de tenter de copier les personnages de soap et de nous en infliger leur imitation sur la place publique. C'est un acte charitable, ils ne seront jamais à la hauteur de la famille Chandler, Forester and Co. Même au Mistral, ils sont meilleurs. Laissez faire les professionnels.

3) Faire réviser leurs classiques aux extrêmes.

Dans le même esprit, prendre une belle brochette de poulpes évoluant dans les sphères dites extrêmes et élever un peu le niveau de leur éducation-compassion-civique. Simple, et efficace, les épisodes en boucle de Casimir, Goldorak, Albator, Bob l'éponge, Minipouss, devraient augmenter de façon exponentielle leur compréhension de la différence et de leur acceptation. Si un extraterrestre sauvant la planète avec son robot et une éponge aux tendances non identifiées ne font rien pour ouvrir l'esprit de ses butés, Grand-tante en perdra son option Initiation au latin 5^ème B.

4) Rajouter un zéro à sa fiche de salaire et en enlever un sur sa feuille d'impôts.

Comme au collège où vous changiez vos mauvaises notes, cela ne sert à rien et vous finirez par vous faire gauler mais au moins pendant trente secondes, vous serez fier de votre augmentation et de votre évasion fiscale.

5) Aller s'isoler dans sa voiture.

Attention, il ne s'agit de s'engager dans un folle épopée sanguinaire et d'écrabouiller le chat du voisin qui vient systématiquement pisser sur votre paillasson ou Mme Corneille , l'aigrie du 4éme que vous adorez détester mais, tout simplement, de plonger dans votre discographie secrète d'en extraire le CD planqué à la face du monde, genre Ricky Martin édition 1999, de l'introduire dans l'appareil adéquate de votre véhicule et de vous en donner à cœur joie car il faut être honnête , la voiture reste encore le seul endroit encore un tant soit peu privatif pour ce genre de plaisir coupable !

6) Vous rendre à l'aéroport.

Oui, je sais « période de crise » mais je vous propose d'aller à l'aéroport, pas de prendre l'avion ! Donc rendez-vous à la porte des arrivées, attention pas à celle des départs, l'effet serait contre-productif. Et regardez les gens se retrouver, même le petit monsieur qui voit  un chauffeur avec son nom sur une petite pancarte est heureux d'être attendu. Les amoureux qui se revoient, les familles réunies, les amis longtemps attendus,  les touristes bronzés enfin non pas les touristes bronzés (risque de jalousie) donc les retrouvailles en général provoque un pur moment d'émotion gratuit et d'un renouveau de foi en la bonté humaine…

7) Embrasser son partenaire goulument dans les allées d'un supermarché et le peloter outrageusement aux rayons légumes sans raison et surtout après 20 ans de vie commune devant la ménagère et le ménager de moins de 50 ans.

Un peu prébubère mais Jouissif

8) Contacter un SAV et demander s'ils reprennent les enfants, les parents ou les grands-parents voir la grand-tante dépressive.

Méchant mais jouissif

9) Attraper un pot de Nutella en pyjama sur le canapé enroulé(e) dans une couette devant La petite maison dans la prairie ou Cobra au choix et un « bon » bouquin que vous détestez adorer.

Calorique mais jouissif

10) Et enfin, courir nu(e) devant l'assemblée nationale avec une cape tricolore où les inscriptions brodées en or  « Soap is not dead », « Un câlin whatelse ? » et « Casimir est mon prophète »  avec dans une main un pot de Nutella et dans l'autre une enceinte bluetooth diffusant La Vida Loca de Ricky Martin.

Si avec tout ça, nous n'écrabouillions pas la gueule aux crises. Votre grand-tante du côté maternelle en saura bien contrite …Allez tous au boulot ou à poil comme vous voulez !