Prijgany (chapitre 3)

« C'est terrible ce qui nous arrive… » s'exclama l'inspecteur Prijgany en lisant la chronique locale signée par Julia, la baroudeuse qui tenait à jour les faits divers de cette petite bourgade que jamais rien n'était venu troubler. Il faut dire que depuis une dizaine de jours tout le pays était terrorisé par les meurtres en séries perpetrés par une bande de sauterelles tueuses dont le seul indice de leur passage était des lambeaux de chemises blanches.

Tout le pays était donc envahi par la peur…tout le pays ? Non ! Cette bourgade peuplée d'irréductibles personnages résistait encore et toujours à la panique. Allez savoir pourquoi ? 

« C'est terrible ce qui nous arrive… » répéta inlassablement Prijgany, complètement désabusé malgré les mojitos que lui tendaient les 4 amazones, alanguies devant leur kiosque dont le tas de menthe commençait vraiment à recouvrir le toit. 

Y avait-il un lien entre la menthe et l'amante au sujet de laquelle le teinturier n'avait plus le teint frais depuis qu'on lui reprochait d'amidonner les cols de chemise avec du RBIM (Rouge Baiser Intensément Mat) ? L'inspecteur s'en mordait les lèvres.

Assise en tailleur sur son large fauteuil coco, la grande prêtresse S qui n'avait ni foi (dans les hommes ) ni loy (dans quoi que ce soit), essayait tant bien que mal de cacher son intolérance à la boisson exotique. Elle préférait détourner la paille à d'autres utilisations nasales. 

« Sniff …quel dommage ! » lui tanca le bel âtre aux cheveux d'argent, qui zyeutait l'horizon à la recherche d'un hypothétique grognement ou d'une empreinte révélatrice. 

Ses acolytes - pour ne pas dire ses alccoliques - n'avaient pas cette pudeur. Elles enchaînaient les strips comme on enquille les tequilas boum boum à la volée au cabaret de Lili la Tigresse, lieu de grandes douceurs où ce grand bricoleur avait ses entrées gratuites pour mieux se pavaner autour du zinc pendant qu'elles s'emberlificotaient lascivement autour de la barre. C'était son pêché mignon à lui que de placer la barre toujours très haut. Sauf qu'aujourd'hui en ce temps orageux, ils avaient tous un coup de barre à la suite de cette nouvelle.

Leur lap dance terminée, les Z, C & M décidèrent de mettre en ébullition Guillaume, le bras droit de ce pauvre inspecteur qui n'en finissait pas de se lamenter sur l'annonce de Julia, à moins que cela ne soit sur le rouge de sa robe. Car elle aussi savait faire monter la température. Si ! si !

Peu importe, le fait est que les belles, armées de leurs atours naturels et pas des moindres, donnèrent beaucoup de travail au bras droit de Guillaume qui, je le rappelle était censé être sans réaction à la vue de ces corps de nymphettes, sautillantes, bondissantes, se roulant dans la rosée. 

On se serait cru dans une scène des Télétubbies.

« C'est terrible » …maugréa l'inspecteur - pour en revenir à nos moutons -se tournant vers sa jument verte devenue pâle depuis l'annonce imminente de l'apparition de la bête noire.

« Oui !  parce que le gang des tueuses a massacré la dernière espèce de clown qui subsistait encore mais elles n'ont pas éradiqué le dernier ours vivant dans la région. Et le voilà maintenant en liberté on ne sait où, prêt à assouvir sa soif de collectionneur de membres humains. »

Elle n'y était pas allée de main morte la Julia avec son article à trois balles sous-estimant  l'effervescence que cela allait susciter. 

« Vous vous rendez compte ! Un ours mal léché qui se repait de morceaux d'humains et en l'occurrence de morceaux de femmes car c'est du premier choix, c'est tout simplement effroyable. Et moi qui en veux au teinturier d'avoir fait disparaitre mon épouse. »

A cet instant , le grand gaillard qui avait des outils à sa ceinture se leva de son séant, non sans difficultés puisque lui aussi avait des stigmates de menthe bien imprégnées dans le cerveau et qui imbibaient ses veines.

Comme C qui venait juste de recommencer à s'enfiler goulument des rasades après des semaines d'abstinence. Chez elle, rien ne se faisait à moitié. Elle suça jusqu'au dernier glaçon pour pas gâcher.

Comme M qui, pour oublier l'infortune d'avoir des ailes dans le dos sans pouvoir voler, ne levait plus le nez de la fiole que lui tendait l'homme aux cheveux poivre et sel. Et cela lui permettait d'oublier son âge moyen.

Comme Z dont le visage était lacéré à grands coups de traits de rouge à lèvres et de traces de menthe verte. Elle signe souvent son nom d'un Z qui veut dire Zut alors !  faut encore que je l'achève celui là !

Quelle déchéance ! 

Seule la grande prêtresse S (S comme sveltesse) trompait les apparences et repoussait la chute de son gang. Mais pour combien de temps encore…

Pendant ce temps, l'ours dont personne ne faisait attention depuis le début de cette histoire sans queue ni tête, cachait bien son jeu (c'est pour ça d'ailleurs que personne ne faisait attention à lui) en prétextant être sous l'emprise des amphétamines et des lignes de coke que les 4 troubadouces au coeur d'airain et aux reins bien solides avaient semées sur son passage. Pffff ....comme si un ours de cette trempe allait se laisser berner par ces astuces de tueuses.

Mais l'ours est un tueur…oups …pardon …ne dévoilons pas le final de ce polar à l'intrigue insupportable.

Laissons la parole à l'inspecteur Prijgany dont les connaissances encyclopédiques remontent à bien longtemps lorsqu'il entendit parler de ces zouaves qui donnaient en pâture des membres d'humains aux animaux du zoo de Vincennes ..un certain Félix et sa Zezette selon son bon souvenir. Julia pourrait nous en dire plus, il faudrait lui demander. Parlera t-elle sous la torture, cette ordure  ?( désolé Julia, c'est pour les besoins du scénario et je me suis dit que ce ton emprunté aux westerns spaghettis reléverait la sauce de mon histoire).

L'orage gronda, à défaut de l'ours, et le ciel se fit menacant. 

Vous avez une dent contre moi ? » adressa le teinturier  à l'inspecteur.

A quelques encablures du kiosque, Guillaume ragaillardi par le syndrome ZCMS ne savait plus à quel sein se fier.

Et l'ours approcha sur le ponton .... Grrrrr.....Grrrrrr.....

A suivre…

A qui le tour ?

PS : Joyeux Noël Z, M, S, C, P, Y, J...et les autres

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