Rage de dents

Je sors de chez le dentiste. Il faut te dire que je me suis frappée une rage de dents carabinée hier soir jusque tard dans la nuit. Il m'a fallut une 1/2 bouteille de whisky pour que finalement j'arrive à troubler le soleil trouver le sommeil. Il faut te préciser que je ne bois pas, enfin très peu, c'est à dire assez rarement, quoique... à bien y réfléchir... mais je ne bois jamais de whisky, jamais ! or ce bon vieux Jack Daniels est arrivé, le sabre en avant, le bandeau sur l'oeil, les cheveux gras dans le vent et hissez haut, à nous mes cocottes, les amazones des vestibules, les geishas de la mastication, c'est l'heure de l'apérot faire dodo.

Mais que nenni : une 1/2 heure plus tard je suis aux urgences pour réclamer implorante, suppliante, un peu de compassion pour ma bouche qui va exploser, s'enflammer dans les ténèbres de l'enfer au risque de foutre le feu au cul de Lucifer en personne.

Arrive le beau, le ténébreux, la rose plantée dans son sourire ultra brite, l'inévitable, l'indispensable sauveur : j'appelle

L’interne des urgences !

Quand j'ai vu l'aiguille, j'ai tressauté : "pourriez pas la faire un petit peu plus courte ?", lui, au sourire ravageur "Ca va piquer, ne bougez pas".

Il a piqué !

La douleur m'a extraite du fauteuil dans un bond ahurissant, un enchaînement de katas que Chang lui-même n'a pas imaginé même dans ses rêves les plus fous. P'tain mais qu'est ce que c'est ?", sourire ravageur "Eau oxygénée !". C'est tombé brutal, de l'eau oxygénée, rien que ça, comme ça, dans ma pauvre dent malade et en souffrance

Crois-moi ma soeur, 10 secondes plus tard je ne sentais plus rien. Envolée la garce, explosée la douleur,e finita la comedia haaaaaaaaaaa sweet mélodie, love song.

Bonne nuit les petites pendant 2 bonnes heures et j'étais d'attaque pour affronter la pire de mes terreurs, la bouche dissimulée par le masque vert de la projection de salive, le regard torve du concentré mandibulaire, l'homme de la ruine mine dentaire, le saint sauveur du point de contact entre dent saine et dent pourrave malade.
J'appelle
Le chirurgien dentiste !

Parce que le dentiste soigne mais le chirurgien chie-rugit opère. Il te fait des trucs bizarres ! il te "faux moignon", te "coiffe provisoire" avant de te baiser bridger. Et de succès tu seras couronnée quand de ta blanche denture tu postuleras de ton sourire le plus craquant pour une figuration dans la bande annonce de The L World.

J'ai eu un dentiste qui comparaît une visite chez lui à une visite chez le gynéco. L'intimité était son mot d'ordre, les tarifs hors convention aussi !

 J'ai eu un dentiste qui avait des bras de boucher et m'a prise la langue dans sa roulette. Douloureux ! Haine longtemps entretenue.

J'ai eu une dentiste qui soignait principalement des militaires. Gros oeuvre, brut de décoffrage ! Denture express pour sourire gêné.

Son verdict tombe : j'ai une bonne vieille carie planquée sous ma dent saine. Des tas de petits millions de bactéries microbiennes plus sournoises les unes que les autres s'y fraient un chemin et viennent ingurgiter dans un bazar notoire l'émail éclatant qui me rend plus attirante que n'importe quel 90-60-90.

Ces salopes bouffent tout, consciencieusement, scrupuleusement. Les perfides vont jusqu'à attaquer le nerf, le rognent. Les gencives deviennent rouges, gonflent, éclatent en autant de petits ruisseaux de sang qu'ils te faut contenir au dessus du lavabo, que dis-je, de la baignoire. Il s'échappe en rigoles dégoulinantes et se marre dès que tu veux lui faire face haaaaaaaaaaaaa la baignoire devient "Psychose". Dans le labyrinthe de ta douleur, tu avances la machette à la main, le regard fou de peur haaaaaaaaaaa "Shinning" et

Et la musique est douce, tu te détends, ouvre tes chakras ma soeur, reçois la roulette comme une offrande à ta dent qui a survécu, humble servante de tes mastications quotidiennes, douce hygiène bucco-dentaire.

Arrive le fatidique "Combien je vous dois ?"

Argh

Rage de dents, peine de coeur ! pas vraiment mais rage de dents, peine d'argent là,

Je dois dire...

fracture du genoux, mal du je-nous ?

Allô docteur ?