SOLIDAIRES

- Ça fera vingt plants mégatransgéniques…

- Wouah !  Il ne m’en reste que dix-sept et encore… sur les dix-sept, je viens d’en hypothéquer cinq pour la location du cheval…

- Désolé Madame, vous connaissiez le tarif avant de venir me voir. Exceptionnellement j’accepte pour les excellentes clientes dont vous faites partie d’être réglé en stères de bois, de chêne de préférence. Mon stock de cellules photovoltaïques a été réquisitionné par la « mundialsecurity » le mois dernier et l’hiver s’annonce froid.

- Du chêne ! Vous rêvez ! Le chêne, ce n’est quand même pas à vous que je vais l’apprendre, a pratiquement disparu de la planète et je viens de troquer les trois dernières buches héritées de mes parents contre un demi-stère de bouleau.

-  Attendez, excusez-moi, un appel…

L’homme orienta sa tête de manière à mieux recevoir les ondes. La connexion journalière de son abonnement à SUPRAMIND ne lui laissait pas le choix. À heure fixe, la géante connectique déversait ses milliards d’informations dans son cerveau. Comme il avait limité l’accès à NEWS et à BABELSTORE, l’opération ne dura que soixante secondes. Son visage se crispa et des tressautements de paupières accompagnèrent la réception des informations.

-  Toujours aussi douloureux ? s’inquiéta la cliente.

-  Bof… on finit par s’y faire… Le bug a été signalé depuis des mois. Il paraît qu’ils bossent dessus… Par rapport aux débuts de l’appli, les crises d’épilepsie sont devenues rarissimes. Bien où en étais-je ? Ha oui ! du bouleau… pas vraiment séduisant. Ça brule trop vite, ça risque de mettre le feu, ça dégage un max de carbone et vu qu’on dort à dix dans la même pièce… Le cheval en revanche m’intéresse… Vous l’avez loué pour le transport ou pour le crottin ?

-  Ben pour le transport, sinon comment aurais-je pu venir vous voir… L’option crottin, j’ai pas les moyens.

-  Dommage… elle aurait été utile pour compléter la retraite de mon père. Je ne vois guère de solution. D’habitude je fais payer d’avance, mais là je vous connais depuis si longtemps que je pensais bêtement pouvoir vous faire confiance. Vous me proposez quoi, chère Madame ? Il faut que nous soyons SOLIDAIRES ! Vous avez signé le pacte, n’est-ce pas ? Dites vite, la salle d’attente est pleine.

La femme hésita.

-  Vous reprenez le rein et on est quitte… murmura-t-elle

-  Vous plaisantez, j’espère… Vous êtes déjà aux trois quarts bionique et vous me proposez un rein de porc de la première génération. Non… disons que je préfère récupérer la rate… si vous n’y voyez pas d’inconvénient. Une merveille de synthèse ! Et puis vous pouvez vivre sans jusqu’à ce que vous ayez récupéré assez de plants mégatransgéniques pour votre prochaine opération. La rate et trois jours de location du cheval… J’ai des déplacements à faire…Alors, d’accord ?

-  Ha non ! le cheval, j’en ai besoin pour rentrer chez moi. Je ne vais quand même pas rentrer à pied… d’autant, docteur, que le gauche, celui que vous m’avez implanté est plus court que l’autre et ça me fait boiter… Une erreur médicale indigne de vous d’ailleurs…

Le toubib accusa le coup. Dans le fond, récupérer une rate de cette qualité par rapport à un pied bionique mal foutu, il n’y perdait pas au change.

-  Allez topez-là, chère Madame… restons SOLIDAIRES… N’oubliez pas la prochaine fois, le crottin pour mon père… je vous rallongerai vos pointes de seins en échange…