J'aime Flasquebook

J'aime Flasquebook

« Comment, tu n'es pas encore sur Flasquebook ? » S'étonnaient mes amis.

Alors, sous peine d'être ringardisé, j'ai ouvert moi aussi un compte Flasquebook, il était temps !

Après quelques mois sur ce merveilleux outil de communication qui rapproche les gens, j'ai pu constater qu'il existe différentes sortes d'utilisateurs.

Les voici donc :

1° ceux qui ne publient que des photos de leurs fleurs, de leurs chats, de leurs chiens (et parfois même de leur poisson rouge). Des obsédés du géranium, des compulsifs du bouquet floral, des gagas du chat angora ou de l'épagneul, des fondus du ficus, des drogués de l'hortensia, et des maniaques de l'animal domestique en tout genre.

2° ceux qui n'arrêtent pas de t'envoyer des invitations à des jeux à la con, dix fois, cent fois par semaine, pas découragés, ils t'auront à l'usure ! Tu finira bien par craquer un jour...

3° ceux qui essaient de te faire culpabiliser en t'envoyant des trucs comme : « Si tu es un véritable ami, partage ce texte avec moi, si tu ne partages pas, je saurai que tu n'est qu'une misérable ordure indigne d'être mon ami ! ». (Ils n'ont pas l'air de se rendre compte que ce sont eux qui ne se comportent pas du tout en véritables amis en mettant des trucs pareils!)

4° ceux qui te font culpabiliser en te disant qu'ils sont atteint d'un cancer et que tu dois absolument donner aux centres anti-cancéreux sous peine d'être le plus misérable salaud que la terre ait jamais portée... Au bout du compte tu t'aperçois qu'ils n'ont pas du tout le cancer, vu que la semaine d'après ils t'envoient des photos d'eux supers bronzés de leurs dernières vacances aux Bahamas... Pour des cancéreux en phase terminale, ils ont l'air de se porter plutôt bien...

5° ceux qui t'envoient des messages en provenance directe des extra-terrestres. Avec photos à l'appui de clichés de soucoupes volantes. N'importe quel idiot voit bien que sur cette photo ce n'est qu'un frisbee de chez Decathlon, mais eux y croient dur comme fer...

6° ceux qui sont affiliés à des réseaux de spiritualité qui sentent la secte à plein nez. « L'éveil est à ta portée si tu ouvres ton esprit et tes chakras ! » (Et ton porte-monnaie accessoirement.).

Ce sont souvent les mêmes qui t'envoient des messages du style : « T'es mon ami ou t'es pas mon ami ? Si t'es pas mon ami et que tu n'oses pas le dire tu n'es qu'un faux-cul ! ». Ces gens très spirituels pratiquent en effet sans vergogne le chantage affectif et la culpabilisation à outrance envers leurs amis...

7° ceux qui t'envoient sans cesse des messages sur la planète en danger. Ceux-là, ils n'ont certainement pas tort, mais c'est flippant à la longue, avec eux, l'Armageddon final semble assez proche...

8° ceux qui font partie sans le dire de réseaux royalistes et qui fondront à plusieurs sur toi tels des vautours pour essayer de te dévorer tout cru, tout ça parce que tu as osé dire que François Hollande c'était quand même mieux que Louis XV... Ces réseaux veulent noyauter tout l'internet, et Flasquebook est leur domaine de prédilection... Ils attaquent tout ce qui bouge, tout ce qui est rouge, rose, républicain, bref, pas royaliste !

9° ceux qui t'envoient les photos de leurs merveilleuses vacances au bout du monde, pour bien te faire sentir que tu n'es qu'un pauvre imbécile coincé à Levallois-Perret et contraint de vivre par procuration devant ton ordinateur les aventures des autres...

10° ceux qui te gardent en « ami » uniquement pour bien te faire sentir que tu n'es pas leur ami...

11° ceux qui te virent de leur liste d'amis parce que tu as eu le malheur de dire que leur chiwawa t'en avais marre de le voir pour la centième fois sous tous les profils...

12° ceux qui éprouvent le besoin d'envoyer à la cantonade des messages du genre : « Youpie j'ai trouvé le secret du bonheur, rester loin des trous du cul, des faux-culs et des cons ! » A croire que toute leur liste d'amis n'est composée précisément que de trous du cul, de faux-culs et de cons...

13° ceux qui te font partager leurs progrès dans les jeux en réseau. Très intéressant en effet de savoir qu'untel a réussit à vaincre l'armée zombie dans « Zombiland ». De savoir qu'un autre a fait une bonne récolte de pomme de terre dans « Farmville ». Qu'un autre enfin élève un gentil petit dragon dans « Dragoncity ». Qu'enfin trucmuche a atteint le niveau 1OO dans « Candycrush ».

14° ceux qui publient leurs poèmes gnan-gnan gnon-gnon en se prenant pour Apollinaire et qui ont même créer un groupe Facebook autour de leur œuvre immortelle...

15° dans le même genre, ceux qui se sont mis récemment au ukulélé et n'arrêtent pas de poster des vidéos éprouvantes de leurs reprises des Beatles sur ce petit instrument...

16° ceux qui se sentent philosophes mais qui n'arrivant pas à penser par eux-mêmes envoient en permanence des citations philosophiques du genre : « C'est que quand on est heureux qu'on est pas malheureux ! Signé Albert Einstein ! ». D'ailleurs, sur Flasquebook, c'est fou ce qu'Einstein est mis à contribution, je ne savais pas qu'il avait dit tant de choses !

J'en passe et des meilleurs...

Mais pas un, non pas un de tous ces « amis » ne s'adressera directement à toi pour te demander :« Alors, comment vas-tu ? Que se passe t-il pour toi ? Que deviens tu ? »

Pas un !

A croire qu'ils ne m'ont demandés en ami que dans le seul but que je « like » leurs publications à eux, sans se préoccuper de ce que moi je poste (et ce que je poste est bien plus intéressant que les sornettes qu'ils partagent abondamment et généreusement et qui ne sont même pas d'eux).

Mais bon, ne soyons pas négatifs, grâce à Flasquebook, je communique maintenant avec des membres de ma famille qui ne se sont jamais préoccupés de moi avant. J'ai même retrouvé d'anciennes maîtresses que je ne supportais plus, des copains d'école que j'évitais soigneusement, c'est formidable !

Des pans entier de mon passé ressurgissent, alors que j'avais tout fait pour m'en débarrasser et les oublier définitivement...

Non, c'est vraiment chouette Flasquebook, ça permet à chacun de s'exprimer sur des sujets insignifiants, un peu comme au bistrot, mais sans boire de coups...

En plus, ouvrir un compte Flasquebook c'est s'ouvrir une petite porte vers l'immortalité. Quand on sera clamsés, nos comptes Flasquebook seront nos cénotaphes virtuels, toutes les choses qu'on y aura déposées seront les dernières traces de notre existence... (Alors autant ne pas y mettre trop de conneries!)

Et les gens viendront se recueillir sur notre compte Flasquebook pour "liker" à mort notre disparition...