Mon chat s'appelle Feelgood (3)

Grandeurs et décadences quotidiennes d’une mère de famille ex-journaliste étudiante en orthophonie trop vieille pour avoir droit au forfait Imagine R ça c’est vraiment scandaleux qui aime les faux ongles, les chats les chiens, Hawaï 5-0 surtout à cause du trop beau mec c’est pas vrai il est tombé du Ciel celui-là,  les romans, l’anglais, les chercheurs surtout les éthologues, les linguistes, les biblistes, les neurologues.  

Damnation. Ça devait être un grand jour. Samedi 23 février 2013 : premier épisode de la saison 3 de « Hawaï 5-0 » avec Alex 0’Loughlin à 20h50 sur M6. AOL. L’acteur australien. Steve Mac Garett dans « Hawaï 5-0 ». A bon quand même.

Trois mois qu’on attendait ça, mes gamins et moi. On était tous là (non, pas mon mari, la jalousie c’est comme le reste, au bout de quinze piges ça s’arrange, mais là quand même, avec Alex, j’y vais fort) à frétiller en attendant les trompettes du générique (ah sisi ya des trompettes). Et puis j’ai levé la main, j’ai hurlé SHUT UP CA COMMENCE. Et Alex est apparu.

Damnation.

Il a grossi.

Attendez, je vous montre une photo, une photo d’AVANT les je dirais 6 kilos en trop, comme ça c’est sûr que vous décrocherez pas dans dix lignes.

Photo 1 : http://www.be.com/challenges/challenges-people/652203-star-fantasmer/1460811-alex-loughlin.htm

Pour ceux qui manquent d’imagination voici une accroche un peu plus suggestive (enfin encore plus)

Photo 2 : http://www.imdb.com/media/rm499090432/nm1533927*

On est d’accord ? Tout le monde est avec moi ? Messieurs vous avez ramassé vos petites camarades qui sont tombées dans les pommes ?

C’est parti.

Vous connaissez le chiffre qu’on nous balance au moins une fois par semaine sur Arte, celui qui mesure l’infinitésimale probabilité qu’il y avait, au départ, pour que la vie apparaisse un jour dans l’univers. Mais si, je vous parle d’Alex, là.  Moi, mon idée, c’est que la PROBABILITE pour qu’un HOMME avec en même temps une gueule et un corps pareils naisse et grandisse sur Terre, pendant que j’y suis aussi qui plus est, était tout aussi microscopique. Non, je vais pas aller faire un tour sur Google pour vous  trouver le chiffre exact. Si ça vous tente débrouillez-vous. Moi, en ce moment-même, je suis concentrée sur ce que je raconte. Pour une fois que ça m’arrive je profite. C’est vachement intéressant comme expérience cognitive.

La seule probabilité inférieure aux deux pré-citées, c’est celle qu’un jour j’ai une aventure avec Alex. Zéro. Mais ça me gêne pas des masses. Zéro chances, c’est notre pain quotidien. Zéro chances de partir pour Hawaï l’hiver prochain, zéro chances de gagner un abonnement chez Perfect Beauty pour me faire poser mes faux ongles à l’œil (oui, l’ongle dans l’œil j’ai fait exprès), zéro chances que JF aille chez Auchan à ma place samedi etc etc etc etc etc… et chez vous c’est tout pareil. Ça nous empêche pas de siffloter.

D’accord, je sais, pour Alex et moi, c’est pas zéro, c’est très en dessous. Mais voilà j’y crois pas. Les chiffres négatifs, je vous le dis tout net, j’y crois pas. J’ai eu la moyenne en maths au bac mais j’y ai jamais cru. J’ai deux mecs. Nathalie m’en prend un. Clotilde me prend l’autre. Et bin Leïla elle peut pas m’en prendre un troisième, je suis désolée. Et si des fois, on sait pas comment, elle se débrouille pour m’entourlouper quand même, moi ça me fait pas -1 mec, mais toujours zéro. Exactement comme si Leïla avait été une bonne copine bien élevée qu’était pas venue manger dans ma gamelle.

Donc j’ai zéro chance de rencontrer Alex, on est d’accord. Mais pas une de moins.  

Bon j’en étais où ? Ah oui, Alex. Je ne parle que du physique. Sur le reste j’ai rien à dire. Aucune idée de ce qu’il y a dans la boîte. Suis pas très optimiste sur ce coup-là, si vous voulez savoir. Dieu est bon mais faut pas pousser.

En attendant, les photos que je vous ai montrées, si je les ouvre avec Picassa, c’est pas la peine que je me souffle sur les doigts avant de me lancer dans des retouches : ya rien à retoucher. C’est tout nickel. A ma connaissance, il n’existe qu’un autre cas au monde, c’est Robert Redford version « Out of Africa » (Et mes enfants. Mais là tout de suite je suis sur une autre ligne).

Un miracle, quoi.

MAIS. Mais mais mais. Comme c’est fragile, un miracle... Nous autres on passe notre temps à essayer de changer : enlever du gras ici, en rajouter un peu dans les seins, rapetisser les pieds, combler la ride du lion etc etc etc… Pour Alex ça se présente très différemment : son souci à lui c’est de ne PAS changer. Mais pas du tout. 403 g de plus, un orgelé, et pffft, c’est fini. La saison 3 de « Hawaï 5-0 » avec Alex qui s’est laissé aller je regarderai même pas. C’est trop dur.

Si on prend les choses comme ça on voit bien qu’on n’aurait pas intérêt à échanger son sort avec le nôtre.

Mais oui ! Imaginez ce que ça peut donner au quotidien : Alex a faim. Alex commande un plat de gambas à l’ail (il est Australien mais il a eu une copine française, l’ail ça y est il a compris, il s’en passe plus). Dans son assiette il y a quatorze  gambas. Il les mange. Il a encore faim. Mais il peut pas en manger davantage. Pas une de plus. Parce que sinon il va grossir.

Et là, pffft.

Alex se lève. Tôt. Il doit être sur le plateau de « Hawaï » à 8H45 et d’ici là il a ses 200 pompes quotidiennes à faire. Alex pleure. NON. Non non non non pas ce matin (par exemple il a pris une cuite la veille, ou alors il a passé une très très très très bonne nuit avec disons Cameron Diaz, d’une manière ou d’une autre il est vanné). Et pourtant Alex se lève. Il fait ses pompes. En pleurant. Pourquoi ?

Parce que sinon le gorgeous V cut, pffft.

« V cut » vous connaissez pas ? C’est une étrange affaire. J’ouvre une parenthèse, ça vaut le coup. Etrange, parce qu’il n’y a pas d’expression équivalente en français. C’est de l’américain (peut-être aussi de l’anglais anglais, je sais pas, ça m’étonnerait, c’est pas du tout leur genre et puis on voit pas à qui, chez eux, ça pourrait faire référence). Et ça c’est pas normal parce que le concept, lui, est typiquement français. Ils disent aussi : « sex lines ». Comme ça se prononce : les lignes du sexe. C’est-à-dire les lignes en V qui pointent vers le sexe des hommes parfaitement bien foutus à partir de juste au-dessus des hanches  (voir photo ci-dessus Alex en short de bain).

EVIDEMMENT que maintenant que je vous dis ça vous voyez très bien, je sais, vous êtes tous frenchies, c’est malheureux mais j’ai pas encore de lecteurs abroad. On voit très bien, nous autres, MAIS ALORS COMMENT CA SE FAIT QU’ON N’AIT PAS TROUVE LES MOTS POUR LE DIRE. Rien que pour en avoir le cœur net, après les études d’orthophonie (5 ans + 1 an de prépa, je tiens à ce que tout le monde le sache), je veux bien rempiler en linguistique. Un doctorat de linguistique sur le V cut d’Alex O’Loughlin moi ça m’botte. Je ferme la parenthèse. 

Chaque fois que vous pleurnichez parce que vous devez changer (tenter le Blond Ultra clair doré plutôt que le Blond Ultra Clair c’est tout, acheter le nouveau sous-tif de Dim sans armatures mais en fait si sauf que les armatures sont en mousse à mémoire de forme oh mon Dieu s’ils ont trouvé un truc, chez Dim, pour que toutes les nanas du monde se fasse plus mordre les seins à longueur de journée par ces saleté d’armatures on se cotise on leur élève une statue de Mae West zêtes d’accord ? prendre rendez-vous chez l’orthopédiste pour essayer des semelles correctrices, Cath vous a dit que c’était radical pour cque vous avez, j’ai quoi, bin… t’es tordue du dos, enfin un TOUTptit peu. La bitch), si vous pleurnichez, c’est là où j’en étais mais les parenthèses c’est plus fort que moi, pensez à Alex avec ses gambas et ses pompes matinales.

Alex, l’homme qui ne devait PAS changer. Le Sisyphe du V cut.

Il ne doit pas changer pour des raisons

1-MORALES. Une gueule comme ça, ça vous donne des responsabilités. Comme disait sûrement sa maman (heureuse, heureuse femme…), Alex, c’est la 8eme merveille du monde (il y en avait bien 7 avant lui ? C’est ça ? Ou 6 ? Sais plus). L’UNESCO est au courant. Il est classé au patrimoine mondial. On touche pas. Rien. On touche rien. Un vaisseau qui pète dans un œil, un coiffeur mal luné, la flemme de se faire le masque teint éclat lumière de l’aube, c’est pas des accidents. C’est du vandalisme.

2-PROFESSIONNELLES. Il a un contrat avec CBS. Le genre de contrat qui fait rougir Anelka. Anelka, pour un match de Coupe d’Europe, il doit pas gagner la moitié de ce que touche Alex pour un épisode d’Hawaï, surtout si c’est un épisode où il se montre shirtless. C’est-à-dire tous les épisodes, maintenant quj’y pense. Alex, enfin Steve dans « Hawaï », c’est le seul au monde qui décide d’enlever son tee-shirt comme ça, tout en pilotant un hélicoptère de l’armée, ou alors au supermarket, au moment de sortir ses bons d’achat, on sait pas quelle mouche le pique, mais quelle importance tant qu’il l’enlève, son tee-shirt. Les scénaristes se cassent pas la tête avec ça. Ils savent bien qu’une fois qu’il est à poil on se pose plus de question. Là encore, ça lui colle un paquet d’obligations, à Alex. Vous pensez bien que le mec qui allonge les millions de dollars de son salaire à la fin du mois, le precious V cut, il le scrute à la loupe tous les matins du monde. « Dis-donc Alex tu joues à quoi là ? T’as pas fait tes pompes hier. Tu te tais je sais très bien que tu les as pas faites je le vois tu te tais »

3-FAMILIALE. La copine d’Alex s’appelle Malia. Malia quoi je sais plus. Mais un truc que j’oublierai JAMAIS c’est qu’elle est championne de surf et mannequin. J’oublierai jamais parce que, outre que ça me consterne, c’est écrit sur son front. Et pas seulement sur son front.

Photo 3 : http://www.surfing-news.com/surf-girls/malia-jones/

J’en reviens une seconde à mes probabilités. Quand on a entré « Malia O’Loughlin » sur Google Images, on sait, une fois pour toutes, que jamais, jamais, Alex me fera un clin d’œil. Et à vous non plus. Même pas à Cameron Diaz. Vous allez me dire : « Koumi, tu sais bien, l’espoir fait vivre, l’espoir, c’est la vie ». Là je vais vous sortir une photo de Malia. Et vous allez trouver la chute tout seul : « L’espoir c’est la vie, Koumi. Mais toi t’es morte ».

Malia, elle aussi, a beaucoup à faire pour rester au top de son extra-terrestre beauté. Elle est donc sans pitié, pour elle-même comme pour son homme. « Dis donc Alex tu crois que je t‘ai pas vu ? T’as repris des gambas. Tu te tais je sais très bien que t’en a repris j’ai compté tu te tais. On était d’accord : j’ai pas décroché Alex O’Loughlin pour faire des galipettes avec Mickey Rourke. On est toujours d’accord ? Parfait. Alors cette semaine ça va être ananas-poireaux-Contrex. Tu connais bien le canapé devant la télé. Tu sais où est la balance. Parfait. Tant que t’es pas repassé en dessous de 95 kilos -ET TU TE PESES DEVANT MOI - tu dors au salon ». 

95 kilos, oui oui. Pour 1m90. Source : Man’s Health numéro 65 22 novembre 2011. 1m90 95 kg ça a pas l’air comme ça, si on se fie à notre équation préférée IMC = POIDS / TAILLE AU CARRE on croirait qu’il est dans les choux mais pas du tout. 95 kg DE MUSCLES. C’est vachement lourd, les muscles, vachement plus que la cellulite. Cependant, cependant, si pour me débarrasser de ma cellulite je dois me payer le programme que se tape Alex tous les jours, je dis non. 200 pompes, donc, + deux heures de jogging en montagne + surf (il est Australien, je vous ai dit ? Et en plus il vit à Hawaï. Avec Malia. Qui est championne de surf) + Aïkido + concombre-tofu-Contrex (Source : Man’s Health n°65). On me dirait : « OK, d’accord, mais au bout je te jure, Malia, elle aura plus qu’à bien se tenir », je dirais encore : non.

Il y a quelques temps, un matin, j’ai voulu vérifier, pour les mensurations d’Alex. Alors j’ai posé la question sur le forum de son fan club. Je tiens à remercier une fois encore ma copine Laure, qui a une correspondante en Australie, et qui m’a déniché ce site. J’en ai profité pour demander aussi aux fans s’il se serait pas empâté un tout petit peu, Alex-Steve, au début de la saison 3. Le soir venu, peinarde en train de savourer de la faisselle 0% avec de la crème de marrons, j’ai cliqué pour voir si j’avais une réponse. Oh la. C’était la première fois que j’allais sur ce forum. Oh la oui, j’avais une réponse. Une réponse en rouge. En shouty capitals. Une réponse de l’administrateur du site en personne, Sydney je crois qu’elle s’appelle. Elle m’a fait une tirade que l’Ayatollah des Ayatollah de Al Quaeda il aurait pas osé si j’avais écrit que Mahomet, à l’époque, était un brin bedonnant. Elle m’a dit qu’elle en pouvait plus de tous ces nuisibles qui propageaient des rumeurs outrageantes sur Alex, des rumeurs qui n’étaient fondées sur AUCUNE INFORMATION SERIEUSE.

Je me suis abstenue de lui répondre

1-Que c’était le principe des rumeurs, de n’être fondées sur aucune information sérieuse

2-Que si je l’avais eu (non, ici on n’accorde pas, bande d’amateurs, parce que le COD est placé après le verbe. A merde, non, ça ça marche avec l’auxiliaire être, pas avec avoir. Ça s’accorde, enfin je sais plus, je vous emm…), si je l’avais eue, disais-je, l’info sérieuse, genre un constat d’huissier comme quoi Mr Alexander O’Lachlan dit Alex O’Loughlin dit AOL pèse 95 kg pour 1m90 avec 0% de masse grasse, j’aurais pas risqué ma peau à poser la question.

Ce jour-là j’ai supprimé l’icône « Alex fan club » de ma barre des favoris, où elle avait fait une entrée triomphale le matin-même. Je vous jure elle m’a foutu les chocottes, la Sydney. Le genre de filles auxquelles on se frotte pour rien au monde. Même pas pour savoir combien pèse Alex. A moins qu’on soit au bout du rouleau et qu’on ait une grosse envie de se prendre une bombe artisanale pleine de clous dans la tronche un jour qu’on est peinard en train de regarder « Hawaï 5-0 » en se gavant de faisselle 0% avec de la crème de marron.

C’est tout pour aujourd’hui. Ça me gave de le préciser mais mon amie Cath m’a dit « Non tu peux pas faire ça. Si tu cut net tu préviens. Sinon tes lecteurs vont passer des plombes à essayer de comprendre s’il y a un bug ou si t’as vraiment cutté là. Et je te rappelle que tes lecteurs c’est essentiellement nous. Tes potes. Tu nous as assez fait ch… pour que chaque fois que tu ponds un truc on se précipite dessus depuis cinq ordi différents pour te coller cinq fois cinq cœurs chacun comme on doit être environ 50 ça nous fait 50*5*5*cœurs. Non ! N’essaie pas de faire le calcul tu vas me faire de la peine ».

C’est tout pour aujourd’hui.