Phimosis ou l'habit du moine

(Update au 21 Avril : Ce texte, étant le premier que j'ai diffusé, m'a encouragé à en diffuser d'autres, mais surtout, de part son caractère "personnel", m'a beaucoup aidé à poursuivre ma quête, à m'assumer, à être quelqu'un. Je  suis donc bien plus mature qu'il y a quelques semaines à peine que je l'ai écrit, je correspond donc moins au "personnage" qu'on lit ici. Sans le renier ou ne plus l'assumer donc, je le conserve en l'état, acompagné de ce petit commentaire entre parenthèses.)

Avant de continuer votre lecture soyez informés du fait que l’anatomie et la sexualité masculine sont des sujets qui seront abordés, il n'y a rien d'obscène, ces choses sont de la nature et que les tabous génèrent bien plus de négatif que de positif. Donc si vous pensez que je vais parler « de trucs dégueulasses » ou que « je suis un obsédé », je vous saurais très gré de quitter dès maintenant cette lecture sans le moindre commentaire.

Drôles de manières pour qui n’est pas sur un site de rencontres ; pourtant, pour vous, je vais me décrire, cela prendra tout son intérêt pour la suite. Je suis donc un jeune homme de vingt quatre ans et presque toutes mes dents, celles de sagesse m’ayant étés retirées. Je mesure un peu plus d’un mètre quatre vingt et entre cent et cent cinq kilos de moins que je n’ai de centimètres. Les lignes plutôt sportives puisque j’ai toujours considéré l’entretien de mon corps important. C’est vrai mon nez bouge un peu quand je parle, je porte des lunettes et mes cheveux sont réticents à être coiffés, mais ni de visage ni de corps je ne suis repoussant.

Je ne suis pas sot du tout et on me l’accorde très souvent, je l’accepte presque à contrecœur. J’ai de nombreuses passions  intellectuelles qui varient et se diversifient avec le temps, vous pouvez constater, qu’entre autres, je n’écris pas mal.  J’ai été amené à pratiquer des activités de l’astronomie au théâtre en passant par le graphisme et la philosophie, ce sont des passions que je pratique volontiers ; la liste en est courte et très incomplète !

« Ce garçon là a tout pour réussir, faire des études, s’amuser, se marier ! »

En effet rien d’évidence ne me vouait aux échecs : J’ai mes deux parents, une fratrie complète sans misère ; je n’ai pas vécu d’agression traumatisante et d’évidence pas de raison d’être complexé. Pourtant le mal être était quotidien, dissimulé de moi-même par moi-même, j’étais le véhicule de l’incompréhension autour de et en moi. Je sais que j’ai fait beaucoup de mal également et l’idée d’en provoquer à nouveau me terrorise.

Je viens de fêter mes vingt quatre ans, c’est la première fois depuis plus de dix ans que je n’avais pas véritablement fêté mon anniversaire, et c’est presque en symbole de renouveau que j’ai voulu le faire. Bientôt un autre anniversaire plus personnel : celui de cinq ans du célibat le plus mal vécu qui soit. Mon corps était bien plus problématique qu’il n’y paraissait et celle qui, en plus de passer de « chérie » à « vile menteuse »,  venait de me blesser si profondément .  Ce sont des questionnements que tout adolescent a eu, qu’il eut du mal à accepter son visage disgracieux ou son embonpoint, ses bras freluquets ou sa voix nasale, ses petits seins ou ses fesses plates, … « s’assumer comme on est » est une formule qu’on trouve beaucoup dans la bouche ou sous la plume des adolescents.

Impossible ! Le comble du Français !

« Mon corps me plait comme il est, je veux le garder tel quel ! »

C’est ce que je répondais quand on me demandait si je voulais le percer ou le tatouer. Et c’est aujourd’hui une incomparable ironie d’apprendre que j’ai dû en faire couper le prépuce. C’est mon second anniversaire personnel, après demain cela fera six mois. Le problème qu’avait ce dernier n’à été vu que de moi et mon ex avant que n’en fasse le constat mon chirurgien urologue puis mon généraliste. Et cinq ans donc se sont écoulés entre la première et les deux derniers, le temps pour moi d’accepter cet acte contre moi, de perdre toute raison.

Depuis la toute petite enfance cet organe sous mon prépuce à été assimilé à la douleur. Et c’est cette idée de douleur qui m’a retenu aux âges ou on essaie de l’ouvrir, le prépuce, soit dès l’enfance. Bien sûr dès le collège je commençais à entendre que j’étais « différent » ou encore un « mec bizarre ». Et ils avaient raison, mais je ne le savais pas encore. Me faire à l’idée que je ne savais rien, découvrir le plaisir là ou je voyais la douleur, et le faire à vingt trois ans, sont en elles des idées des plus déstabilisantes, et m’ont apporté la certitude de ne pas avoir grandit comme les autres garçons.

C’est par ce que ma famille ne m’en a jamais vraiment parlé, que cette situation à été possible.

C’est par ce que c’est encore le sujet le plus délicat du monde, que j’attaque sans honte le puissant tabou.

De très longs mois durant j’ai été chômeur, plutôt asocial, quasiment asexué ; et je ne montrais aucun intérêt pour le travail, peu pour ma famille et mes amis, et que de puissantes forces me bloquaient bien avant d’envisager l’intimité ou la nudité avec le sexe opposé. J’étais de glace : froid et dur avec moi-même autant qu’avec autrui.

« Qu’arrive t’il à ce bel intellectuel ? »

Aujourd’hui, sans mon prépuce, je commence à peine à accepter mon corps tel qu’il est devenu. Je suis dans les premiers jours de ma vie où je suis capable d’écrire sans détours ce que je pense, de vous le communiquer, et le tout sans que je m’en morde les doigts plusieurs mois durant. J’ai simplement la profonde conviction que je dois le faire, j’y reviendrai.

Mais la glace aussi à fondu, la découverte de la partie la plus attendrissante de mon corps m’a effectivement attendri. Mon cœur se réveille et le manque d’affection devient terriblement pesant.

Tout ce qu’aujourd’hui mon corps tout entier demande me parait encore difficilement accessible. Irais je charmer les jeunes filles de certains atouts physiques, de petites déclamations charmantes et bien placées, pour qu’elles découvrent très vite un homme très différent ? Chercher parmi ces filles du passé qui m'ont connu alors que j'était asexué ? Devrais je courir les filles faciles, qui très vite me blesseront ? Dois je à contrecœur  chercher la seule satisfaction de mon pénis, et récolter le peu d’affection résultante, enfin blesser quiconque d'un douzième de ce que j'ai été blessé ? Non merci , non merci !

Je me vois juste comme un pauvre homme plus si jeune qui ne demande que l’amour le plus naturel qui soit, qui à bien plus besoin d’un gros câlin que d’une folle nuit de sexe… Mais mon cas n’est pas unique, évidemment, et c’est plus là que commence ma conclusion.

Dans un monde qui -sans trop d’ironie en plus- voudrait nous vendre du sexe en boite et qui se prétend ouvert sur la sexualité, des hommes peuvent grandir dans l’ignorance et/ou le déni des problèmes posés par leur propre sexe (ironiquement lui-même « en boite » dans mon cas). Personne n’en fait grand cas, je suis peut être le premier ! Pourtant cela se fait de la dyspareunie, l’anorgasmie ou de la clitoridectomie chez les femmes. Toute ma vie j’ai vécu troublé par l’idée de la douleur sexuelle et depuis qu’un morceau en à été coupé, je sait que j’ai longtemps été privé de l’organe qui sert au plaisir. Mais je devrait me taire et vivre comme si de rien n’était ? Lorsque l’on me demande « Alors ! Quoi de neuf ? » Je dois fuir le regard et chercher milles excuses rocambolesques à n’avoir pas eu de nouvelles si longtemps ? Un pan entier de ma famille doit rester dans l’ignorance de ce qui, pourtant, a indirectement provoqué leurs inquiétudes à mon égard ?

Evidemment non. Je suis pas seul dans un cas similaire, nous ne sommes pas la misère de la Somalie, ni les victimes d’un pédophile, ne sommes pas mourants et ne sommes orphelins que d’une toute petite partie de nous même, quand on à eu le courage de choisir entre notre prépuce ou notre tête, ... notre malheur est insignifiant mais il existe et le mutisme seul suffit à le nourrir.

Nous sommes victimes silencieuses d’un agresseur immatériel nommé « tabou », et nous ne méritons pas de souffrir du vent qui souffle.

C’est donc à tous que s’adresse cette note, qu’il soit ou deviendra parent, chacun peut rencontrer ce fléau de paille et personne ne veut qu’il advienne la même chose à ses enfants. Le phimosis, rencontré chez l’adulte, n’est pas un diagnostic anodin. Rien ne justifie qu’il se rencontre à cet âge et la seule origine de ces petits malheurs n’est que le tabou que j’espère avoir efficacement contribué à combattre.

Mathieu Genoud

Vous pouvez transmettre, traduire, diffuser, modifier ou même vous approprier ce texte, j'assume l'intégralité de ce que j'y dis et j'encourage même tout ce qui pourrait favoriser sa diffusion. Merci !

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