Les conservateurs consternés

Les Conservateurs consternés.

(Il arrive sur scène avec une guitare)

Il paraît que vous faites de la musique avec ce truc là ! Moi je l’ai gardé parce

Que c’est un cadeau de ma maîtresse blanche ; Celle qui est Bretonne, elle m’a dit que il faut que je suive des cours : Alors elle m’a emmené chez monsieur le professeur de guitare. Un monsieur bizarre qui vit dans l’entresol d’un immeuble à la porte doré. Quand nous sommes arrivés chez lui ; Il était à quatre pattes.

Je lui dis, qu’est ce que vous faites ?

Il me dit : Tout ! Tout pour garder ce sol ciré.

Je lui dis : Ce sol là ; il est déjà doré.

Il me dit : Si mais ! C’est pour atteindre le comble du musicien.

Je lui dis : C’est quoi le comble du musicien ?

Il me dit : C’est d’avoir un sol mi ciré mi doré facile à cirer.

Je lui dis : je ne sais pas si un sol mi ciré mi doré c’est si facile à cirer,  mais le cirer à quatre pattes comme vous faites c’est jouer avec votre dos.

Il me dit ; Mon dos n’a rien à voir avec le sol ; Mais pour mieux cirer ce sol là ; Il faut avoir un doigté d’accords toniques avec majeur dominante et mineur suspendu. Tout dépend de l’armure la rythmique quoi !

Je lui dis : Pour moi la rythmique, c’est une bagatelle.

Il me dit : Je vous préviens ; ça ne fera pas que binaire !

Je lui dis : ça fera cancan ou flonflon alors !

Il me dit : Pas forcément ! Nous aurons aussi huit ou seize beat !

Je lui dis : je pourrai me permettre une petite fantaisie ?

Il me dit : Pourquoi ?

Je lui dis : Pour provoquer le balancement « Dombolo » des reins, ainsi que le Soulèvement cadencé et sensuel des poitrines généreuses.

Il me dit : Ah ! Tant que vous ne créez pas une fausse relation, do ré mi fa si la si do c’est si facile à chanter. De toute façon claironner comme nous le faisons, ne servira qu’à produire du vent. Sans timbre, sans saxo ni trompette et sans contrebasse.

Je lui dis : C’est normal !

Il me dit : pourquoi

Je lui dis parce que vous ne m’avez donné ; Ni la clef de sol, ni la portée, ni le tempo, ni même la moindre position d’accord !

Il me dit : ça, c’est une complainte qui mérite d’être jouée, avec les sonorités graves, du bourdon de l’épinette des Vosges.

Je lui dis. Je sens que je vais aller faire une ballade, un pas de deux piano piano mais définitif.

Il me dit : Moi, je préfère la marche nuptiale ou une berceuse.

Je lui dis : pourquoi pas ! Pourvu qu’elle soit canon votre berceuse. !

Après un crescendo dans le genre fausset ; Il me dit : Adagio ! Adagio monsieur ! Arrêtez de tambouriner sans philharmonie, sans cadence et sans harmonie.

Je lui dis : Ecoutez monsieur le professeur, moi je veux bien mettre un bémol, en adoptant les positions d’accords les plus adaptées, pour un arrangement particulier mais pour moi, ce sol là n’est ni un sol mineur, ni un sol majeur. Il est là doré et si ciré que vous le recirez parce que vous l’adorez…..

Il me dit : Après cette quinte augmentée incidemment, mettez un soupir, un barré ou un capot d’astre ; Après, vous n’aurez qu’à respecter les schémas de base. Vous qui avez le rythme dans la peau, profitez-en. Ayez le sens de la partition.

-- Moi je ne veux pas de sol, fais-je (solfège ) à monsieur le professeur…

Alors déçu, il a pris sa guitare. Puis il a essayé de me faire jouer les jeux interdits eh ! Moi je n’ai pas marché !! Ensuite il a essayé de m’apprendre une étude de Sor ; Malheureusement en ma qualité de fils de sorcier, le jeu de jet de sort je connais déjà.

Finalement, il m’a joué ça …..(Il joue à la guitare une ébauche d’un morceau classique.)

Je lui dis : Moi Mamadou, je dois jouer ça ?

Il me dit oui !

Je lui dis quand je vais jouer, enfin quand je saurai jouer ce truc là, les gens qui serons dans la salle ils vont danser avant ou après ?

Il me dit : ça c’est de la musique classique il n’est pas permis à tout le monde de danser sur de la musque classique.
Déçu à mon tour, j’ai pris ma guitare et mes doigts ont joué ça…..

(Il joue plusieurs morceaux de folklore range sa guitare et sort de scène »